عمري 80 عامًا وابنتي الوحيدة تتنمر عليّ في رعاية الأطفال | عائلة

السؤال عمري 80 سنة. لقد اعتمدت عليّ ابنتي العازبة البالغة من العمر 50 عامًا لمساعدتها في رعاية ابنها المصاب بالتوحد، وهو حفيدي البالغ من العمر الآن 16 عامًا. وكان زوج أمها، زوجي منذ 40 عامًا، جدًا رائعًا له. لقد فقدت الاتصال بوالد ابنها. الأجداد الآخرون الذين يعيشون بالقرب منهم لا علاقة لهم بهم.

في العام الماضي اضطررت إلى البقاء في منزلها لمدة ثلاثة أسابيع أثناء قيامها بدورة تدريبية. مع مرور الوقت، أصبح من الواضح أن مسارها يعني أنها سوف تغيب في مناسبات أكثر بكثير. لقد بعنا منزلنا في إسبانيا حتى نكون في متناول أيدينا أكثر. لقد وجدت هذا البيع مرهقًا وتدهورت صحتي خلال تلك الفترة. كان من المقرر أن يكون تاريخ الانتهاء في اليوم الذي أرادت فيه أن أكون مع حفيدنا. أخبرتها أنني يجب أن أكون في إسبانيا وكانت سيئة للغاية، وتتنمر علي لتغيير اليوم ليناسبها. كان علينا تغيير المستندات والإسراع في كل شيء. ثم اضطررنا للاندفاع بالسيارة لرعاية حفيدي.

توفي هذا العام قريب مسنوتركنا أنا وابنة أخي لنرتب منزل والدي – الذي توفي قبل 30 عامًا – ونطرحه في السوق. مرة أخرى، قالت ابنتي إن ذلك غير مريح لها وسيتعين علي الانضمام إلى الجنازة عبر الإنترنت أو إخبار العائلة بتغيير اليوم. قالت إنني كنت أمًا سيئة لأنني لم أفعل أيًا من هذه الأشياء.

هذا مجرد غيض من فيض فيما يتعلق بكيفية استغلالها لي, وليس لديها سوى الجحود لكل ما أفعله من أجلها. تبدو وديعة ولطيفة، لكنها تبدو فظيعة بالنسبة لي، على الرغم من أنها لا تظهر أبدًا أمام أي شخص آخر. لقد ورثت الكثير من المال من والدها البيولوجي. أعلم أنني بحاجة إلى التراجع من أجل صحتي، ولكن كيف؟ ماذا يحدث معها بحق السماء؟

إجابة فيليبا يبدو أن ابنتك تعاملك وكأنك لا تستحق حياة خاصة بك. ليس لدي أي فكرة عما يحدث معها – يبدو أنها تتصرف بطريقة غاضبة وعقابية كما لو كنت مدينًا لها بدين كبير. ربما هي منزعجة من طفولتها؛ ربما تريد أن تلوم شخصًا ما على مدى صعوبة حياتها. لا أستطيع إلا أن أخمن، ولكن عند قراءة بريدك الإلكتروني أشعر بقلق أكبر بشأن ما يحدث لك. من المفهوم أنك ترغب في دحض هذه التسمية غير المفيدة المتمثلة في “الأم السيئة” وبالتالي تشعر بأنك مضطر إلى تمديد نفسك إلى ما هو أبعد من نقطة الانهيار.

أنت تفعل الكثير من أجل ابنتك مما يجعلك تشعر بالاستياء بشكل غير مفاجئ. أنت تسألني “كيف” يمكنك تغيير الأشياء. أفترض أن ما يمنعك من استخدام كلمة “لا” في كثير من الأحيان هو الخوف من ابنتك. إن تمديد نفسك إلى نقطة الانهيار لم يمنعها من التلاعب بك لتفعل من أجلها أكثر مما هو مفيد لك. أتوقع أنك تخشى أن تكون الطرف المتلقي للمزيد من سلوكيات التنمر إذا توقفت عن التصرف بفظاعة، لكنني لا أرى إلى أي مدى يمكن أن يصبح الأمر أسوأ. الآن هو الوقت المناسب لقول “لا!” إذا لم تكن معتادًا على قول ذلك من قبل، فسوف تشعر بالخوف بالنسبة لك، ولكن الشعور بالخوف والقيام بذلك على أي حال هو المفتاح الذي يمكنك من خلاله القيام بذلك.

إذا طلبت منك أن تفعل شيئًا يثير الاستياء بداخلك، فهذا هو السبب وراء عدم حاجتك إلى القيام بذلك. لا تنتظر منها أن تمنحك الإذن بعدم تنفيذ أوامرها – فسيتعين عليك الانتظار لفترة طويلة.

العلامات التي تشير إلى تعرضك للتنمر هي أن لديها توقعات غير واقعية منك وتقدم طلبات غير معقولة، وهو ما أخبرتني عنه. السمات الأخرى التي غالبًا ما يظهرها التنمر على الأطفال البالغين هي: إلقاء اللوم عليك عندما تسوء الأمور؛ وإبطال أفكارك ومشاعرك؛ خلق دراما غير ضرورية؛ والابتزاز العاطفي المسبب للذنب؛ التصرف بطرق متفوقة ومتنازلة؛ جعلك موضع نكتة أو إضعافك بطريقة أخرى؛ الشتائم والاتهامات بالأنانية؛ إعطاء العلاج الصامت؛ ومحاولة قلب أفراد الأسرة الآخرين ضدك. تعرف على وقت حدوث أي من هذه الأمور ولا تسمح لأي منها بالتلاعب بنفسك. إذا أظهرت أيًا من هذه الأنواع من السلوكيات، اترك الهاتف جانبًا أو غادر الغرفة. قد لا تشعر بالثقة عندما تبدأ في وضع الحدود لأول مرة، لكن تصرف كما لو كنت تفعل ذلك. المشاعر تتبع السلوك، لذا ستصبح أكثر ثقة كلما اعتدت على عدم التسامح مع سلوك التنمر.

يمكنك أيضًا الاتصال بـ Age UK على الرقم 0800 678 1602. وقد يكون بمقدورهم تقديم النصح لك حول كيفية حماية نفسك بشكل أكبر من أي تنمر آخر. وإذا أصبحت ابنتك في المستقبل عنيفة تجاهك بغض النظر عن مدى شعورك بأن الأمر بسيط، فيمكنك الاتصال بالشرطة.

أنت تقترب من عمر يكون فيه من المناسب أن تأتي الرعاية في طريقك – وحتى لو كانت منشغلة بذاتها لدرجة أنها لا تستطيع رؤية ذلك، فأنت بحاجة إلى إعطاء الأولوية لرفاهيتك. هذه ليست أنانية، إنها ضرورية. إذا تجاوزت نقطة الانهيار، فلن تكون قادرًا على الاهتمام بأي شخص، ولا حتى بنفسك.

تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا