عندما أدركت لأول مرة أنني مثلي الجنس، كنت أشعر برهاب المثلية تجاه زميل لي في الصف. هل يجب أن أعتذر بعد مرور 25 عامًا؟ | نمط الحياة الأسترالي

عندما كان عمري بين 11 و14 عامًا، أدركت أنني مثلي الجنس، وكنت في غاية السرية؛ لقد كنت خائفًا من الخروج. كان هناك طالب آخر في صفي قرأته على أنه مثلي الجنس أيضًا، لكنه لم يخرج أيضًا. لمدة عامين، فعلت كل ما في وسعي لفصل نفسي عنه، وتجاهله، وفي النهاية، وهو ما أدركته لاحقًا، لمحاولة إبعاد الشكوك عني. لقد نشرت الشائعات عنه وشجعت الآخرين على نبذه. بعد فترة وجيزة، ذهبت إلى مدرسة أخرى وفقدنا كل اتصال.

منذ ذلك الحين، أصبحت رجلًا مثليًا فخورًا، ومن خلال وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة به، يبدو أنه أصبح كذلك أيضًا. لقد أردت التواصل معه لسنوات والاعتذار عن أفعالي وما إذا كانت قد أثرت عليه، ولكن هل يجب ترك الأمر بمفرده بعد 25 عامًا من وقوعه؟

ربما تجريف الأشياء بالنسبة له سيكون أكثر إيذاءً. جزء منه هو ضميري المذنب، لكن الجزء الآخر هو أنني أريد بصدق أن أقوم بالتعويض عن شخص ما في مجتمعي الذي كنت أكره المثليين تجاهه في سن حرجة حقًا.

إليانور يقول: من الصعب جدًا التخلص من أنظمة القمع الداخلية. كقاعدة عامة، نحن في كثير من الأحيان نكره الأشياء التي نخشى أن نكون عليها، لذا فإن انشغالاتنا واتهاماتنا المتبادلة تميل إلى رسم خريطة للأشياء التي نتمنى ألا نكونها. ونتيجة لذلك، في عالم يسوده رهاب المثلية الجنسية (أو كراهية النساء أو العنصرية)، فإننا نطبق القواعد التي تكره أنفسنا: كلما زاد خوفنا من أن نكون هدفاً للنظام، كلما أصبحنا جنوداً له. غالبًا ما يكون المنفذون الأكثر يقظة لنظام معين هم نفس الأشخاص الذين يستهدفهم.

وينطبق هذا بشكل خاص على رهاب المثلية، وهو أمر أساسي في ساحة المدرسة، وراسخ في رؤى الأسرة النووية “الطبيعية”: حتى التعبير عن إمكانية غرابتك يمكن أن يستغرق وقتًا وتفكيرًا عميقًا، ناهيك عن التخلص من القواعد المناهضة لها.

هذا كل ما يمكن قوله: التواجد في الخزانة أمر صعب حقًا! لم يكن من المتوقع من طفل يبلغ من العمر 12 عامًا في منتصف التسعينات أن يفكر في الأمر بشكل صحيح من المرة الأولى.

ولكن، كما تعلمون أيضًا، ليس من العدل تمامًا أن نأمل أن يتبنى هذا المنظور أيضًا. غالبًا ما تكون وجهة النظر الشاملة متسامحة إلى حد ما؛ الكثير من الأشياء السيئة التي نقوم بها يمكن فهمها وتفسيرها. لكن لا يمكننا أن نتوقع من الأشخاص الذين جرحناهم أن يأخذوا وجهة النظر الشاملة هذه. عندما نرتكب خطأً من قبل شخص ما، فإننا نمنحه مكانة التحيز.

إن الشعور بالذنب يشبه إلى حد ما الحزن في هذا الصدد: هناك دوائر متحدة المركز تشع من الخطأ الأصلي، ويستحق الأشخاص المختلفون في دوائر مختلفة أنواعًا مختلفة من المعاملة. أنت يمكنك معرفة التفسير الإنساني تمامًا لسبب قيامك بشيء مؤذٍ، وأنت تستحق أن يتم الاعتراف بذلك – من قبل نفسك، ومن قبل الآخرين بعيدًا عن الخطأ. ولكن عندما نتجه نحو الداخل لمواجهة الشخص الذي أذيناه، لا يمكننا دائمًا أن نتوقع نفس المنظور. علينا أن نجهز أنفسنا قليلاً لنكون الشرير في قصة شخص آخر.

لذا، إذا قررت الاعتذار، سيكون من المهم أن توضح له ما قلته بعناية شديدة هنا – فالأمر لا يتعلق بالغفران بالنسبة لك. وهذا يعني الابتعاد عن تفاصيل السيرة الذاتية؛ وضوء على أنه يؤلمك التأمل في هذا؛ والأهم من ذلك كله، الاستعداد لسماع عبارة “أنا لا أسامحك”.

بالمثل، على الرغم من ذلك، أعتقد أن هناك نسخة من هذا الاعتذار يمكن أن تكون مريحة بالنسبة له لسماعها. بطريقة مضحكة، أنت تشارك الكثير: قد تكون الشخص الوحيد على قيد الحياة الذي يعرف أيضًا كيف كان الأمر عندما تكون شابًا مثليًا في ذلك المكان، في ذلك الوقت، وأحد الشهود الوحيدين على ما حدث. لقد مر. إن الاستماع إليك قد يجعله يشعر (بأثر رجعي) وكأن طفولته قد تمت رؤيتها والاهتمام بها أخيرًا.

هناك خطر من أن يؤدي الاستماع إليك إلى إثارة مشاعر سيئة، ولكن إلى جانب ذلك هناك احتمال أن يؤدي ذلك إلى تهدئة الاستياء الطويل.

أعتقد أنه مسموح لك برمي هذا النرد، طالما أنك تفعل ذلك من أجله، وليس من أجلك.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.

• إذا كنت تواجه مشكلة في استخدام النموذج، انقر هنا. اقرأ شروط الخدمة هنا