لقد اختلفنا أنا وصديقتي المفضلة حول الحديث عن الجنس – فهي الآن لم تعد تتحدث معي | صداقة

أواجه مشكلة مع أقرب أصدقائي الذي يرفض التحدث معي.

نحن نختلف حول مدى قبول الحديث عن الجنس: أعتقد أنه شيء يجب أن نكون قادرين على التحدث عنه بحرية، لكنها لا تفعل ذلك. بعد أن أخبرت صديقًا مشتركًا مؤخرًا أنها كانت “المشاركة المفرطة“عندما تم ذكر الجنس، طلبت بعض الوضوح بشأن حدودها. ردت بغضب قائلة إن طلباتي للتوضيح كانت مرهقة، وأنه ينبغي أن يكون واضحا من المحادثات السابقة.

منذ هذا الرد الغاضب، لم أسمع منها شيئًا منذ بضعة أسابيع، على الرغم من مراسلتها.

لقد مر صديقي مؤخرًا بظروف شخصية صعبة للغاية، ويعاني من مشاكل في الصحة العقلية. يبدو أنها تجد خلافات مثل هذا صعب جدا. أتساءل عما إذا كان هناك عنصر لإخراج غضبها من المشاكل الأخرى التي تواجهني. لقد أصبح من المعتاد بالنسبة لها أن تلتزم الصمت عند الاختلاف مع الأصدقاء، لكن هذا لم يحدث معي من قبل. قالت سابقًا إنها تشعر بالقدرة على التحدث معي عن أي شيء.

أشعر بالضيق والإحباط. لا يمكننا حل هذا بينما ترفض التحدث معي. لا أحب الطريقة التي تتصرف بها معي: فهي ترد على محاولتي لدعمي بغضب، ثم تصمت وكأنها تحاول معاقبتي. في إحدى رسائلي، أخبرتها أن تأخذ الوقت الذي تحتاجه، لكن أتمنى لو لم أقل ذلك، كما تشعر كما لو أنني وافقت على شيء لست في الواقع موافق مع.

يبدو أنني، عن غير قصد، أزعجتها بشدة. لكن، في الحقيقة، على الرغم من أنها لا تريد التحدث معي، إلا أنني لا أستطيع إلا أن أخمن ما يحدث لها على الأرض.

لا أعرف ما إذا كانت ستستمر في المراسلة أو تتركها حتى تقرر معاودة الاتصال بها.

بطريقة ما، ما كان يدور حوله الجدال غير مادي، فكل الأشياء المحيطة به هي ما يهمني. بالطبع، لصديقك كل الحق في القول إنه يجد بعض المواضيع مزعجة، ولديك الحق في أن تسأل عن تلك المعايير. الصداقات تدور حول التسامح مع الاختلافات. لكن يبدو أن “فهمك لهذا الأمر بشكل خاطئ” لا يستدعي هذا السلوك من صديقك. تخبرني رسالتك الطويلة بمدى صعوبة محاولتك تصحيح الأمر؛ وهذا أمر بالغ الأهمية. إذا لم تكن قد حاولت، فإن نصيحتي ستكون مختلفة.

ذهبت إلى الطبيبة النفسية المسجلة في UKCP شارلوت فوكس ويبر. قالت: “أول ما فكرت به هو أن صديقتك تبدو مسيطرة للغاية. لقد انفصلت ووضعت قواعد للأماكن التي يمكنك الذهاب إليها والأماكن التي لا يمكنك الذهاب إليها. لذلك أنا أتعاطف معك. يبدو أن صديقتك مجروحة – ليس بسببك، ولكن بسبب شيء أكبر لا علاقة له بك – وربما تجد الصداقة مؤلمة للغاية بحيث لا يمكن التعامل معها.

يبدو أنك توصلت إلى نفس النتيجة، وتتساءل عما إذا كانت تفرغ غضبها من أشياء أخرى عليك. هذا ليس عادلا. إن عدم رغبتها في سماع أو التحدث عن الجنس يجعلني أتساءل عما إذا كانت هناك بعض الصدمات في خلفيتها، وأنا أتعاطف كثيرًا مع ذلك، ومع مشكلات الصحة العقلية الأوسع نطاقًا، لكن معاقبتك ليس هو الحل.

قال فوكس ويبر: “من المفهوم أنك ترغب في التقرب، وكان رد فعلها على شعورها بالتهديد – على الرغم من أنك لا تهددها وتريد إصلاح التمزق – هو الابتعاد أكثر. لدينا جميعًا طرقًا مختلفة للاستجابة للشعور بالخطر العاطفي. يبدو أن طائرها يطير، بينما قد يكون طائرك مزيجًا من القتال والتزلف.

إذا استمرت الصداقة، فيجب أن تكون مفيدة للطرفين. لا يمكن أن يكون السبب فقط هو أنك قد “عوقبت” بما فيه الكفاية ثم تم السماح لك بالخروج من البرد.

وأشار فوكس فيبر إلى أنه “لسوء الحظ، ليس كل الألغاز يمكن حلها”. قد لا نعرف أبدًا سبب انزعاج صديقك حقًا، ولكن “ليس من مسؤوليتك إصلاح ما حدث أو القيام بشيء ما [further] لإصلاح التمزق”.

لقد حاولت. الأمر متروك لها الآن للعودة إليك. أعلم أن الأمر صعب ولكنني سأفكر مليًا في الرغبة في عودة شخص مثل هذا إلى حياتي. أنت تقول إنها أقرب أصدقائك ولكني أتساءل عما إذا كانت هذه الصداقة قد نجت لمجرد أنك قمت بمعظم العمل للحفاظ على استمرارها.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.