يقوم والداي وأهلي بإصدار تعليقات غير لائقة بشأن طفلي. هل يجب أن أتركهم يذهبون؟ | الآباء والأمهات

والدي ووالدي زوجي يدلون بتعليقات غير لائقة بشأن طفلي البالغ من العمر ثلاثة أشهر. يعلقون كثيرًا على كونها ممتلئة، وعلى شفاهها الصغيرة، ويثنون عليها لامتلاكها بشرة بيضاء، ويدلون بملاحظات أخرى عنصرية وغير لائقة على الإطلاق.

يقول والداي باستمرار إنها ذكية للغاية وتركز بشكل كبير على ذكائها، بينما تركز حماتي على مظهرها. أجد كلا النوعين من التعليقات غير مناسبين لأنه يضع توقعات غير ضرورية على طفلي. أشعر بالقلق من أنها قد تصاب بعدم الأمان أو القلق، أو قد تصبح عنصرية أو تحكم على الآخرين بنفسها.

كما تعلق أمي وحماتي كثيرًا على وزني بعد الولادة. آخر مرة انا سألت واحدة للتوقف، استدارت لطفلتي التي كانت تبلغ من العمر شهرين آنذاك وقلت لها: “لا تقلقي، ستفقد والدتك الوزن”. قلت لها عدة مرات أن هذا الموضوع ليس للمناقشة. لا يمنعها. هل يجب أن أتناول هذا النوع من التعليقات المسيئة (في رأيي) أم يجب أن أتركها؟

إليانور يقول: لا أعرف لماذا يشعر الناس بأنه يحق لهم التحدث إلى النساء اللاتي أنجبن، أو إلى الأطفال الجدد، كما لو أنهم ملكية جماعية. يبدو الأمر كما لو أنهم ينسون أن جسمك (وبالنسبة للطفل) يحتوي على شخص ما.

لقد ذكرت أنك أخبرتها بالفعل أن هذا ليس موضوعًا للمناقشة، لكن هذا لا يمنعها. ولسوء الحظ، فإننا أحيانًا نجد أنفسنا في موقف حيث خياراتنا الوحيدة هي “قبول هذه المعاملة” أو “التصعيد”. هذا ما يحدث عندما لا يتم الاعتراف بالمحاولة الأولى (أو الثانية أو الثالثة) للسؤال بلطف. إذا كنت تريد أن يتغير هذا، فهذا يعني أن خيارك الوحيد هو إخبارهم بطريقة أكثر جذرية.

في بعض الأحيان للوصول إلى الناس، تحتاج حقًا إلى قرع جرس البقرة وضرب بعض الصنج حول طلبك.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى المواجهة. في الواقع، كلما كانت اللحظة أكثر هدوءًا، زادت احتمالية فعاليتها. يمكنك فقط أن تقول: “لقد ذكرت هذا من قبل، ولم يتم الاعتراف به، ولكننا نريد أن تتوقف التعليقات حول المظاهر”.

ربما، بعد ذلك، يمكنك تنفيذ بعض العقوبات المباشرة بشكل لا يصدق: إذا أدلوا بتعليق حول الطفلة، فإنك تستعيدها. إذا قاموا بتعليق حول وزنك، فإنك تنهي التفاعل. من المحبط أن يتم وضعك في موقف إدارة علاقاتك الشخصية مع ما يعادل علاجات الكبد والوقت المستقطع، لكن في بعض الأحيان تكون هذه الأنواع من الاستجابات الغاشمة هي الأشياء الوحيدة التي تفرض التغيير.

قد يدخلون في نوبات من الطمأنينة، ويخبرونك أن هذا ليس ما يقصدونه؛ بالطبع لن يحكموا على طفل أبدًا؛ إنه ليس عارًا سمينًا. سيكون من المهم الاعتراف بأنهم لا يقصدون إحداث أي ضرر. سيشعرون بجرح رهيب إذا اتُهموا بأنهم تعمدوا التعامل بقسوة معك أو تجاه هذا الطفل الحبيب.

وبالمثل، النية ليست كل ما يهم هنا. يُسمح لك بوضع قواعد حول كيفية معاملتك أنت وطفلك. في الواقع، كشخص ووالد، يعد هذا جزءًا مهمًا من وظيفتك.

القيام بذلك سوف يشعر بالفزع. سوف تشعر وكأنك الشرير. لكن حاول أن تتمسك بمعرفة أنك لست الشخص الذي اتخذ خيارك الوحيد “القبول” أو “التصعيد”.

ملاحظة صغيرة للتحذير: لقد كتبت من قبل أن لعنة الحب الأبوي هي أنها تأتي مصحوبة بجرعة من القلق، وأن مخاوفنا – بطبيعة الحال – تذهب إلى البحث في تاريخنا لمعرفة ما يجب أن نكون يقظين بشأنه.

إذا كنت تتلقى هذه التعليقات من والدتك لفترة من الوقت، فليس من المستغرب أنك تريد حماية طفلتك منها. لكن الخطر يكمن في أنه من خلال حظر هذه الأنواع من التعليقات بقوة، فإنك ستعلم ابنتك عن غير قصد الاهتمام بها. إن تعريفك على عكس شيء ما لا يزال يتم تعريفه به.

مع نمو ابنتك، ربما يكون ما عليك فعله هو تحويل التركيز؛ مدحها على أشياء لا علاقة لها بالمظهر أو الفكر. وبهذه الطريقة، لن يتعلم فقط أنه حقق نتائج جيدة في محاور التقييم هذه – بل قد يتعلم أيضًا عدم الاهتمام بها تمامًا.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة وتحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.