إذن، هل تنازل البابا فرانسيس عن “مباركة” زواج المثليين؟ هذه ليست نعمة، إنها إهانة | مات كاين

يافي اليوم الذي احتفلت فيه بالذكرى السنوية الأولى لزواجي، أعلن البابا فرانسيس “موافقته المشروطة” على أن يبارك الكهنة الكاثوليك زواج المثليين – في ظل ظروف معينة – على الرغم من أنه كان حريصا على إضافة أن هذه البركات لا ينبغي أن ينظر إليها على أنها مصادقة على زواج المثليين. العلاقات المثلية. وأعلنت الكنيسة في تقرير نشر على موقع أخبار الفاتيكان: “سيكون من الممكن مباركة الأزواج المثليين ولكن دون أي نوع من الطقوس أو تقديم انطباع بالزواج”، مضيفة أن “المباركة لا تعني الموافقة على الاتحاد”. . في نظر الكنيسة الكاثوليكية، يبدو أن الحب الغريب لا يزال خطيئة.

حسنًا، يمكنك أن تباركك أيها البابا فرانسيس. إنها ورقة توت، وممارسة للعلاقات العامة، ووسيلة لغسل تحيزك لجعله يبدو وكأنه خطوة نحو القبول.

لقد نشأت كاثوليكيًا، وذهبت إلى المدارس الكاثوليكية وأقيم قداسًا كل يوم أحد، وعملت كصبي مذبح لسنوات. منذ سن مبكرة كنت أعرف أيضًا أنني مثلي الجنس. لكن بعض أساتذتي جعلوني أعتقد أن كوني مثليًا هو أمر خاطئ. عندما كان الأطفال الآخرون ينادونني بـ “لوطي” و”بانسي” و”غريب الأطوار”، لم يخطر ببالي أن أبلغ المعلم عنهم. آخر شيء أردته هو لفت الانتباه إلى خطيئتي. لقد كان خطأي أنني تعرضت للتخويف. لقد استهلكني الشعور بالذنب.

عندما أتحدث عن طفولتي، كثيرًا ما يُسألني إذا كنت غاضبًا لأنني لن أتمكن من الزواج. لكن في الثمانينيات، كان هذا أقل ما يقلقني. في ذلك الوقت، لم يكن لدى الرجال المثليين نفس سن الرضا، وكان من الممكن أن نطرد من وظائفنا أو نطرد من منازلنا دون أي حماية من القانون. نددت بنا الصحافة الشعبية رجسوقال مفوضو الشرطة إننا “ندور في حفرة بالوعة” من صنعنا، وأداننا بعض أعضاء البرلمان من حزب المحافظين واصفيننا بالمفترسين الجنسيين الخطيرين الذين لا يمكن الوثوق بهم حول الأطفال. وقد أصدرت حكومة تاتشر قانوناً يدعم هذا الأمر ــ المادة 28 سيئة السمعة التي تحظر على موظفي السلطات المحلية القيام بأي شيء قد “يروج” للمثلية الجنسية. كان التركيز على الأطفال المغايرين والخوف من إمكانية “تحويلهم” أو “تجنيدهم”. لم يتم التفكير في الأطفال المثليين.

كان الاعتقاد بأن كونك مثليًا أمرًا بغيضًا من الناحية الأخلاقية منتشرًا على نطاق واسع. لكن الأمر كان أسوأ في مدارسي الكاثوليكية. ولأن رهاب المثلية الجنسية لم يحظ بموافقة الحكومة فقط – وهي حكومة عارضها كثير من الناس، بما في ذلك والدي – فمن الواضح أن الله أجازها. ولا يمكن لأحد أن يجادل في ذلك.

لذلك لم يخطر ببالي أبدًا أنني سأتزوج يومًا ما. لم يخطر ببالي أبدًا أنني سأكون سعيدًا أو أجد الحب. اعتقدت أن مستقبلي هو أن أكون وحيدًا وأموت بسبب الإيدز، والذي سمعته في المدرسة كان عقابًا من الله للرجال المثليين. تم تعريف الرجال المثليين من خلال ما نفعله في السرير، وليس من أحببناهم. وكما كنت تسمع كثيرًا في تلك الأيام، “المثليون لا يستطيعون أن يحبوا”. وأدعو الله أن يمنعني من أن أكون مثلي الجنس.

ولهذا السبب استغرق الأمر مني حتى الأربعينيات من عمري للعثور على الحب. لقد أمضيت سنوات منخرطًا في تدمير ذاتي، وأخمد خزي بالجنس العرضي، والمشروبات الكحولية، والحفلات، وأتصرف تمامًا كما أخبرني كارهو المثلية الجنسية أنني سأفعل. لم يكن الزواج مدرجا على جدول أعمالي، ولا حتى عندما أصبحت الشراكات المدنية قانونية في عام 2004. ثم حصلت على خمس سنوات من العلاج النفسي للتعامل مع مشاعري وإزالة الضرر. بحلول الوقت الذي حصلنا فيه على المساواة الكاملة في الزواج في عام 2013، كنت قد بدأت أعتقد أنه ربما في يوم من الأيام قد أجد الحب – وأستحقه.

منذ ذلك الحين، كتبت العديد من الروايات التي تتناول موضوع المثليين والتي تدور في قلبها رحلة الشخصية المركزية من الخجل إلى قبول الذات. أود أن أقدم لقرائي الأمل، من خلال مقارنة المستويات العالية من القبول الذي يتمتع به الرجال المثليون اليوم مع أهوال الماضي. ربما لهذا السبب لم أستكشف (حتى الآن) تأثير الدين على نفسية المثليين. لأن معظم الأديان لم تتحرك بنفس وتيرة المجتمع ككل. ومع هذه الأخبار الأخيرة، لا تزال الكاثوليكية متخلفة كثيرًا عن الركب. وهي الآن تعرض على مضض “مباركة” النقابات التي لا يمكنها “الموافقة عليها” صراحة. إنه منافق بشكل مضحك تقريبًا.

أنا غاضب من ذلك. لقد شعرت بالغضب عندما قمت أنا وخطيبي آنذاك بكتابة السيناريو لحفل زفافنا. لم أسمح بأي إشارة إلى خلفيتي الكاثوليكية، لكن زوجي، الذي نشأ يهوديًا أرثوذكسيًا حديثًا، أراد أن نتزوج تحت “شوباه” ونقوم بكسر الزجاج التقليدي. وأشرت إلى أن هذا الاحترام لدينه ليس في محله لأنه لا يعترف بزواجنا. لكنه نشأ وهو يمر بالمستقيم حتى لا يتعرض لنفس الاضطهاد الذي واجهته. ولم يصب بالتجربة. لذلك قبلت العناصر اليهودية التي أرادها. لكنني أصررت على قراءات الشاعرين الكويريين والت ويتمان وكارول آن دافي. لقد اقتبسنا اقتباسات من المؤلف المثلي جيمس بالدوين وأحيينا ذكرى جميع الرجال المثليين من الماضي الذين لم يتمتع حبهم بنفس التقدير الذي حظي به حبنا.

لكنني أتساءل ماذا كان سيحدث لو أردت تضمين عناصر من ثقافتي الكاثوليكية. بطريقة ما، كان الأمر أسهل بالنسبة لي عندما توقفت عن الإيمان بالله عندما أدركت أن الإله الذي يُقدم لي كان كارهًا للمثليين. ولكن ماذا عن هؤلاء الرجال والنساء المثليين الذين ما زالوا يؤمنون؟ ألا ينبغي للكاثوليك بينهم أن يتمتعوا بنفس حقوق الزواج التي يتمتع بها أي شخص آخر؟

محاولة جميلة جدًا، البابا فرانسيس. لكن لا شيء أقل من المساواة لن يجدي نفعاً بالنسبة لي. وسأقبل اعتذارًا كاملاً أثناء قيامك بذلك. لأن هذا ما أستحقه. وعندها فقط ستشفى جروحي حقًا.

• مات كاين كاتب كان سابقًا رئيس تحرير مجلة Attitude ومحرر الثقافة للقناة الرابعة الإخبارية. صدرت روايته الأخيرة “حب واحد” في 18 يناير/كانون الثاني

• هل لديك رأي في القضايا المطروحة في هذا المقال؟ إذا كنت ترغب في إرسال رد يصل إلى 300 كلمة عبر البريد الإلكتروني للنظر في نشره في قسم الرسائل لدينا، يرجى النقر هنا.