كان لزوجي علاقة غرامية منذ 45 عامًا. لا يزال يزعجني | زواج

السؤال لقد تزوجت من نفس الرجل لسنوات. ومع ذلك، أستمر في تذكر ما حدث قبل 45 عامًا عندما كان زوجي على علاقة غرامية. كنت في العشرينات من عمري ولدي أربعة أطفال صغار وكنت صغيرًا وساذجًا. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً بالنسبة لي لتجاوز الأمر. لقد سألته عن ذلك مؤخرًا فقط. يقول إنه يشعر بالارتياح لأن شخصًا ما كان مهتمًا. لماذا لا يزال لدي في الجزء الخلفي من ذهني؟ هل يمكن أن تخبرني لماذا؟

إجابة فيليبا لا يزال الأمر يدور في ذهنك لأنك لم تحصل على تفسير مناسب منه – فتفسيره للشعور بالاطراء لا يغطيه حقًا – وبالتالي هناك أسئلة بدون إجابة. إذا لم تكن قد حصلت على اتفاق لإقامة علاقة مفتوحة، فعندما يكون الشريك غير مخلص، يمكن أن يكون الأمر مدمرًا. ولا يتم بالضرورة ترتيب الذكريات حسب التاريخ مع اختفاء الحدث الأبعد في المسافة مثل النقطة. لا تزال الأحداث المؤلمة تبدو كبيرة كما كانت من قبل، فلماذا لا تقلبها في عقلك بعد كل هذه السنوات؟ من الطبيعي تمامًا القيام بذلك.

لماذا تعتبر هذه العلاقة مؤلمة للغاية؟ لأنه عندما تكون في علاقة أحادية ويبتعد أحدكما، فإن الرابطة الحميمة بينكما تنكسر. ما يعنيه هذا الارتباط، طالما ظل دون انقطاع، هو الأمان. أقرب علاقاتك هي ملاذك. إنه مكان يمكنك فيه الاسترخاء وتكون ضعيفًا وآمنًا. يعني أنك لست وحدك. إذا فكرت في الأمر من الناحية التطورية، في عصور ما قبل التاريخ لم يكن بإمكان أي فرد البقاء على قيد الحياة بمفرده، فقد كان بحاجة إلى أشخاص قريبين لمساعدته على البقاء على قيد الحياة. لم نتطور كثيرًا منذ تلك الأوقات، حتى لو ضل شخص ما هذه الأيام، فإن ذلك لا يؤدي فقط إلى جرح المشاعر، بل قد يبدو وكأنه تهديد لوجودك ذاته. وكأن الأرض من تحت قدميك قد اختفت.

غالبًا ما تحدث الأمور عندما تكون هناك مشكلة في التواصل بين الشركاء. في بعض الأحيان يخشى الزوج من الانفتاح وإظهار نقاط ضعفه، والاعتراف بتبعيته واحتياجاته. قد يكون من الأسهل المجادلة أو الاتهام (تأكيد زوجك أن “شخصًا ما كان مهتمًا” يبدو وكأنه اتهام سلبي عدواني) بدلاً من الاعتراف بما يعتبره نقاط ضعف في نفسه. يؤدي هذا إلى الشعور بالوحدة، مما يخلق فراغًا في العلاقة الحميمة التي يمكن أن تؤدي بدورها إلى علاقة غرامية.

إن إنجاب أطفال صغار يعني أن احتياجات الوالدين الشخصية قد يتم تأجيلها لفترة من الوقت وقد يبدو من الأسهل إقامة علاقة غرامية بدلاً من التحدث عن احتياجاتنا. يبدو الأمر مأساويًا جدًا أنه لم يتم القيام بمزيد من الحديث والتفاهم – بدلاً من التصرف من خلال وجود علاقة غرامية – في ذلك الوقت، ولكن غالبًا ما يتم تربية الرجال على التصرف بقوة وصرامة، بدلاً من التحدث عن مشاعرهم ونقاط ضعفهم.

في بعض الأحيان، يمكن أن تؤدي الاتهامات والجدل إلى ديناميكية مفادها أن أحد الشخصين يجب أن يكون على حق والآخر على خطأ، مما قد يؤدي بعد ذلك إلى اعتقاد البعض بأنهم مهملون – وهو ما يمكن أن يؤدي مرة أخرى إلى علاقة غرامية. أو قد تكون المشكلة تتعلق بخوف أحدكما – أو كليهما – من بث أي شكوى تجاه الآخر. إذا كنت لا تتجادل أو لا تناقش الفوارق بينكما، وبدلاً من ذلك ترقص حول الاختلافات بدلاً من العمل على حلها، فإن العديد من المواضيع تصبح من المحرمات. قد يؤدي عدم إظهار الاختلافات إلى تركك بمفردك، مما يعني أنك لن تشعر بالقرب من زوجتك وهذا يؤدي إلى الشعور بالوحدة.

ثم هناك خطر حقيقي يتمثل في أن حل الوحدة هو مسألة غرامية. وفي كثير من الأحيان في الأزواج الذين يتجنبون الصراع، يكون الشريك الضال مهملاً، كما لو أنه يريد دون وعي أن يتم اكتشافه لأن هذا سيجبرهم على النظر إلى علاقتهم لمعرفة أين يفتقدون بعضهم البعض.

سبب شائع آخر لعلاقة غرامية هو ما أسميه علاقة انقسام الذات، عندما يحب الزوج (لأنه عادة رجل) فكرة نفسه كرجل أسرة مسؤول مع زوجة وأطفال مثاليين، ولكنه يريد أيضًا أن يحب عشيقة. ويتمكن من الحفاظ على استمرار حياتين – تقريبًا مثل وجود هويتين.

عادةً ما يكون الأشخاص الذين لديهم علاقات متسلسلة إما مدمنين للجنس أو يجدون أن حقيقة العلاقة طويلة الأمد معقدة للغاية، لذا استمر في بدء علاقات جديدة. على الرغم من أنه لا يبدو أن هذا هو السبب في حالتك.

لقد عرضت كل هذه الأنواع من الشؤون في حال كانت مفيدة في مساعدتك على فهم السبب الكامن وراء علاقة زوجك الغرامية، أو إذا تحدثت مرة أخرى عن هذا الأمر مع شريكك، فقد تساعده على فهم سبب هذه العلاقة. ربما حدثت علاقة غرامية وقد يساعدك هذا على إنهاء الأمر وفهم أعمق لبعضكما البعض.

أنت تصف نفسك عندما كنت في العشرينات من عمرك بأنك “شاب وساذج”. ربما ما تقصده هو أنك تعرف كيف تثق بشخص ما، وكيف تستسلم له بشكل كامل. أنا لا أسمي ذلك ساذجًا، بل أسميه معرفة كيف تحب. وعندما تحب بهذه الطريقة وتتعرض للخيانة، فهذا مؤلم. إنه يؤلمني كثيرًا. يمكن أن تشعر أيضًا بعدم الأمان على الإطلاق. ولهذا السبب لا تزال تفكر في الأمر. لم يكن الأمر تافهًا، بل كان مهمًا، ومع تقدمنا ​​في السن، لا تتلاشى الأحداث المهمة من ماضينا بالضرورة، فمن الشائع أن تصبح أكثر تركيزًا من أي وقت مضى.

لمزيد من المساعدة، اتصل relate.org.uk

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.