لحظة غيرتني: وحيدًا على النهر، بكيت من الألم – وقررت أن أعيش حياة كبيرة | الحياة والأسلوب

أنا نظرت حولي، وتركت مجدافتي تسقط على حضني الذي أرتدي بذلة الغوص. اصطدمت أمواج صغيرة بقارب الكاياك الخاص بي، وتمايل القصب على ضفة النهر، وتناثرت السحب عبر السماء. كل ما استطعت سماعه هو حفيف أوراق الشجر وبوق الإوز بين الحين والآخر. لم يكن هناك شخص في الأفق.

في وقت سابق، كنت قد جلست في سيارتي بجانب النهر في يارموث، ممسكًا بعجلة القيادة، وأصر على أسناني ضد الضغط الذي كان يتراكم في رأسي منذ أن رأيت أن ظروف المد والرياح كانت مثالية لركوب قوارب الكاياك منفردًا. في داخلي، كان هناك اثنان من آنا. أحب أحدهم التجديف بالكاياك ولم يتمكن من الانتظار حتى يخرج إلى الماء. وكان الآخر يريد بشدة العودة إلى المنزل والاستلقاء تحت بطانية حيث يكون آمنًا.

العيش مع اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) يعني أنه غالبًا ما يكون هناك صوتان متضاربان في رأسي. يخبرني أحدهم أنه لا يهم ما سأتناوله على الغداء، بينما يشعر الآخر بالخوف الشديد من اتخاذ القرار الخاطئ. أحدهما يحب القراءة في السرير قبل أن أنام، والآخر يريد البقاء مستيقظًا لأطول فترة ممكنة لمشاهدة التلفزيون لتجنب الكوابيس. لقد تم ربط عقلي بالتجارب المؤلمة في الماضي لحمايتي، وهو ما يفعله للأسف من خلال تحديد الخطر في المواقف التي لا يوجد فيها خطر.

“سوف تستمتع بهذا”، قلت لنفسي وأنا أقاوم الدموع المتجمعة في عيني. “أعدك.”

إن القيام بالأشياء بسرعة يساعد في إزالة القلق الناتج عن اتخاذ القرار، لذلك ألقيت بنفسي خارج السيارة وحاولت أن أضيع نفسي في آليات الاستعداد للخروج على الماء: نفخ قارب الكاياك الخاص بي، واختبار سترة النجاة الخاصة بي كانت ضيقة بما فيه الكفاية، والتجميع. مجداف بلدي. طوال الوقت، كنت أكرر لنفسي شعار أنني سأستمتع بهذا. كان جزء مني يعلم أن هذا صحيح، بينما لم يتمكن الجزء الآخر من التخلص من الخوف المسيطر من أن شيئًا فظيعًا سيحدث إذا لم أتمكن من العودة إلى المنزل على الفور.

ومن دون أن أسمح لنفسي للحظة بإعادة النظر، حملت قارب الكاياك الخاص بي إلى فخذي وتوجهت بخطى واسعة نحو النهر. قفزت وجدفت بعيدًا عن المياه الضحلة، مرورًا بالقوارب وعائلات الإوز. جدفت بقوة، راغبًا في زوال الخوف بينما كنت أجهد لقطع الماء بسلاسة وبأقصى سرعة ممكنة.

في ذلك اليوم من عام 2022، عندما قلت لنفسي إنني أحب ما كنت أفعله مرارًا وتكرارًا على الرغم من رنين أجراس الإنذار في رأسي، وجدت نفسي وحدي على امتداد طويل من النهر.

هناك دائمًا شيء هادئ في التواجد على الماء، حتى عندما أكون عليه مع الأصدقاء أو أشاهد كلبي يسبح بعد الكرة. ولكن هناك شيئًا مختلفًا فيما يتعلق بالطفو بمفردك على النهر. توقفت عن التجديف. تركت ذراعي المؤلمة ترتاح. نظرت حولي إلى المياه الراكدة والحقول البعيدة. كانت الريح تعبث بشعري بينما كنت أتنفس بعمق، وارتخى صدري.

لم أتخذ قرارًا واعيًا بالبدء في البكاء. على الرغم من العواصف التي تتصادم بداخلي، إلا أنني أجيد سحق مشاعري حتى أكون في مكان آمن للتعبير عنها. أحب أن أشعر بالسيطرة.

ومع ذلك، فإن شيئًا ما في العزلة التي قدمها لي النهر في ذلك اليوم اخترق تلك الدفاعات المعززة. تدفقت الدموع على وجهي وصدري ينتفخ من النحيب. لقد رحل عني كل القتال الذي حملته معي، والذي كان ضروريًا لإيصالي إلى الماء. شعرت بحزن العيش مع اضطراب ما بعد الصدمة. إنها قاسية وصعبة. ليس عادلا. إنه متعب للغاية.

وحيدًا على ذلك النهر، بكيت من الألم الناتج عن المعارك اليومية للقيام بأشياء بسيطة لم يفكر فيها الآخرون. لقد تخلصت من الإحباط الناجم عن وجود عقل يعمل ضدي، وكان يائسًا جدًا لحمايتي، لدرجة أنه في بعض الأحيان، لم يكن يريد مني أن أفعل أي شيء على الإطلاق. كنت حزينًا للغاية، لكن حتى وأنا أبكي، كنت ممتنًا جدًا لوجودي هناك على النهر.

غالبًا ما يكون تعافي الصحة العقلية بمثابة موازنة دقيقة بين تجاوز حدودي لتوسيع قدرتي والتعاطف مع نفسي، لذا أتراجع عند الحاجة. بطريقة ما، كانت تلك اللحظة على النهر مزيجًا جميلاً من الاثنين. لقد ناضلت للوصول إلى هناك، وقاومت مخاوفي، ووجدت لحظة في الطبيعة سمحت لي بالاعتناء بنفسي، والتخلص من بعض الأذى العميق الذي أحمله.

لا أريد أن تكون حياتي صغيرة، واللحظات الكبيرة مثل الجلوس وحيدًا على النهر، بعد القتال للوصول إلى هناك، تذكرني أن حياتي يمكن أن تكون كل ما أريدها أن تكون.

شعرت بالشجاعة أثناء جلوسي على قوارب الكاياك الخاصة بي. عندما يمتلئ بالخوف بشكل يومي، فإن الشعور بالشجاعة يمكن أن يكون غريبًا. يتطلب الأمر شجاعة للعمل ضد مخاوفنا، ولكن هناك دائمًا صوت صغير داخل رأسي يخبرني أنه لا يمكن اعتبار ذلك شجاعة حقًا إذا كنت تفعل أشياء لا يفكر فيها الآخرون حتى مرتين. لكن تلك اللحظة الانفرادية كانت مختلفة. لقد فعلت شيئًا قد يجده الآخرون تحديًا أو حتى مخيفًا. لقد كنت شجاعًا بشكل موضوعي.

لن أتظاهر بأنني شفيت بطريقة سحرية من اضطراب ما بعد الصدمة منذ ذلك اليوم فصاعدًا. لسوء الحظ، هذا شيء أعاني منه بشكل يومي. لدي أوقات جيدة وسيئة. في اللحظات الصعبة، أفكر في البكاء في قارب الكاياك الخاص بي على النهر. لقد كنت قويًا بما يكفي للوصول إلى هناك، ولطيفًا بما يكفي لرعاية نفسي أيضًا. أستخدمه كمثال ملموس عندما أواجه صعوبة. أستطيع أن أكون قوياً ولطيفاً. أستطيع أن أكون أكثر من خوفي.

تم نشر “طلقة في الظلام” من تأليف آنا بريتون بواسطة كانيلو (9.99 جنيهًا إسترلينيًا)