لن أسمح لصديقتي أن تكون بلا مأوى، لكن كيف أضع حدودًا أثناء بقائها معي؟ | صداقة

لدي صديقة قديمة من مدينة أخرى – تكافح من أجل العثور على عمل وتم طردها للتو من منزلها – وتقيم مع عائلتي. جزء من كفاحها للعثور على مكان خاص بها (أو حتى مأوى للمشردين في منطقتها) هو أن العديد من أصحاب العقارات لا يقبلون الحيوانات الأليفة ولديها قطة. لقد بدأت حياتها من جديد. مهاراتها ضئيلة (ليس لديها درجات علمية أو تدريب متخصص)، ولا تملك سيارة، وقد غادرت للتو مدينة كبيرة إلى البلدة الصغيرة التي نعيش فيها. نعلم أنا وهي أن العيش معنا سيستغرق شهورًا تلو أشهر. لقد أمضت السنوات الخمس الماضية في رعاية والدتها التي كانت تعاني من الخرف.

بقدر ما أشعر بالتواضع والشرف لمنحها الدعم، أشعر بالرعب من أنها ستعيش معنا لفترة طويلة. تركيزي على نفسي وأهدافي مجزأ في هذه المرحلة، لأنني أحاول مساعدتها أيضًا. كما أنها تخاف من القيام بأي شيء بمفردها. أحاول أن أفكر في حدود/جداول زمنية واقعية لأضعها معها؛ ولكن في الواقع قد لا يكون لديها بطها على التوالي. لن أسمح لها بأن تكون بلا مأوى؛ ولكن قد يكون عقلي على المحك إذا كانت ستصبح زميلتي الدائمة في الغرفة. اي نصيحه؟

إليانور يقول: أنت تفعل شيئًا جيدًا. يبدو أن صديقك سقط بقوة وعض الأسفلت – حدادًا على أحد الوالدين، وخسارة سنوات من الوقت الوظيفي المحتمل لرعاية، والآن بدون منزل. في ثقافة “أنت لا تدين لأي شخص بأي شيء”، فإنك تفعل شيئًا جيدًا.

لكن حقيقة أن القيام بشيء جيد لا يجعل الأمر سهلاً بالضرورة – فالامتثال الكامل للأخلاق ربما يجعل الحياة أسوأ ويتركك دون أي قدر من العذوبة أو العزلة. وستكون الحدود مهمة – فأنت لا تريد أن ينتهي بك الأمر مثل شجرة العطاء، تقطع أطرافك حتى يتمكن شخص آخر من الجلوس.

كيف نوازن بين ضرورة اللطف والحاجة إلى حماية سلامة عقلك؟

أعتقد أن أحد الأماكن التي يجب البدء بها هو الحصول على أكبر قدر ممكن من المساعدة لتحسين وضعها.

الإسكان غير المستقر هو فئة أوسع مما يعتقده الناس. ويشمل ذلك مستخدمي الأريكة والأشخاص الذين تم إجلاؤهم والأشخاص الذين يقيمون مع الأصدقاء أو العائلة تمامًا مثل صديقك. إذا كان بوسع براعتك أو صناعتك أن تحل المشكلات التي تضع الناس في هذه المواقف، فلن يكون هناك أي شخص فيها لهم أي أكثر من ذلك. هناك متخصصون ومجموعات لديهم خبرة أكبر من أي منكما في إعادة الأشخاص إلى مساكن أكثر استدامة. إذا كان بإمكانك تشجيعها على الحصول على أكبر قدر ممكن من المساعدة المؤهلة، فسيؤدي ذلك في نفس الوقت إلى زيادة احتمالية عثورها على حل، وأقل احتمالية أن يلتهم العثور على هذا الحل كل وقتك وتركيزك.

قد يكون من السهل جدًا على الأشخاص تأجيل طلب هذا النوع من المساعدة – بسبب الخجل أو الإحراج الاجتماعي أو الشعور بأن هذه المساعدة مخصصة فقط للأشخاص الذين هم في وضع أسوأ. إذا كنت تستطيع تأطير ذلك على أنه لطف ل أنت فإن طلبها هذا النوع من المساعدة قد يتغلب على تلك المشاعر.

قد يكون من المفيد أيضًا أن تكون محددًا بشأن ما يعرض سلامة عقلك للخطر. إذا كان بإمكانك تحديد ما تحتاجه بالضبط وما لا تحصل عليه، فمن الأسهل العثور على طرق لتوفيره، حتى بطرق معرضة للخطر قليلاً.

إذا كان الأمر يتعلق بالعزلة – إذا كنت مثلي وليس لديك ما يكفي من الوقت بمفردك، فسيصبح عقلك مثل تلفزيون قديم تم ضبطه على لا شيء، فقط جامد ومجموعات من الألوان الهراء – يمكنك محاولة العثور على أجزاء من الوقت الذي تقضيه وحيدًا حتى أثناء عيشها معك. . يمكنك أن تطلب X العديد من الليالي لنفسك، وتجعلها متوقعة ومتكررة، حتى تتمكن من التخطيط لها والتطلع إليها.

أو إذا كان الأمر يتعلق بالشعور بالإرهاق من المسؤولية عن مستقبل شخص آخر، فيمكنك العمل على طرق صغيرة لاستعادة تركيزك. حدد فترات العطلة كأوقات لا تفكر فيها في هذا الأمر، أو تدرب على توجيهها (وأنت) إلى المتخصصين بدلاً من ذلك.

الشيء الأخير هو التأكد من متابعة الأرضية المشتركة بينكما بعناية. أنت لا تريد أن تفكر “أتساءل كم من الوقت ستستغرق حتى تجد مكانًا للإقامة فيه” بينما تفكر هي “الشكر لله لأنني وجدت مكانًا للإقامة فيه”. حاول أن تتأكد من أن كل منكما صريح بشكل مستمر بشأن ما يتوقعه الآخر.

إذا وصل الأمر إلى هذا الحد، وشعرت أنك قد انتهيت من حدود يسهل اختراقها، فحاول أن تتذكر حكمة كعكة الحظ: هل تفضل عدم المواجهة أو التعامل بشكل عادل؟

هذا هو الشيء الجيد حقا الذي تفعله. لا يضع الكثير من الناس أموالهم (أو منازلهم) في مكانها الصحيح بهذه الطريقة. فقط حاول التأكد من أن ذلك لا يحجب مسارها على المدى الطويل.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة وتحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.