أسرار الطلاق الصحي: تخلص من اللوم، وضع الأطفال في المقام الأول – وتجنب المحامين بقدر ما تستطيع | الطلاق

“طلاق والدي المرير كان درساً لي”

كان والداي قد تعرضا لأسوأ حالات الطلاق بين أي شخص أعرفه. سنوات من الغضب بلغت ذروتها في قرار العيش على طرفي نقيض من العالم. لم أسمع والدي يتحدثون بشكل جيد عن بعضهم البعض. الجانب المشرق غير المتوقع من هذه التجربة هو أنه عندما كان زواجي الذي دام 15 عامًا على وشك الانتهاء، كنت أعرف كيف لا أفعل ذلك.

كان أطفالنا يبلغون من العمر 12 و14 عامًا وقد قدمنا ​​لهم الأمر بطريقة نأمل أن يفهموها: أننا أحببنا بعضنا البعض حقًا وكنا سعداء للغاية لأننا تزوجنا وأنجبناهم، لكن في بعض الأحيان يمكن أن يتغير الحب إلى صداقة. لم يقم والداي أبدًا بتأطير طلاقهما بطريقة تناسب عمري، ولذا كنت سعيدًا لأنني تمكنت من إعطاء أطفالي القصة التي كنت أتمناها.

تعكس الترتيبات أيضًا ما كنت أريده عندما كنت طفلاً: أكبر قدر ممكن من الاستقرار. يعيش الأطفال معي في منزل العائلة، ويعيش والدهم في مكان قريب حتى يتمكنوا من رؤيته بانتظام. نحن نقضي أعياد الميلاد وأعياد الميلاد والمناسبات العائلية الخاصة معًا، ولكننا نقضي العطلة بشكل منفصل ونتدخل في “مجالسة الأطفال” لبعضنا البعض عندما نحتاج إلى ذلك. نحن نتفق، والأهم من ذلك، أننا نتحدث بشكل جيد عن بعضنا البعض. دائماً.
إيما كلارك، 46 عاماً، ريدينغ

“أقمنا الحفل الختامي”

كنت أنا وشريكي السابق معًا لمدة أربع سنوات، ثلاث منها كانت متعددة الزوجات. لقد كنا جديدين على هذا العالم، وقمنا بالتنقل فيه بأفضل ما نستطيع نظرًا لقلة خبرتنا، والتعامل مع الاختلاف العصبي، ونوبات الاكتئاب والقلق. لقد انتقلنا للعيش معًا أثناء الوباء ولكن لم يكن هذا هو الشيء الصحيح بالنسبة لنا. بين فترات الإغلاق، التقيت بشخص آخر وبدأت في مواعدته. لقد اتفقنا أنا وشريكي السابق على أن هذا أمر جيد، لكن مشاعري تجاه هذا الشخص الجديد أظهرت لي أن الأمور يجب أن تنتهي مع حبيبي السابق.

كان الأمر مؤلمًا جدًا ومحزنًا للغاية، وكان عليه أن يغادر شقتنا. وقبل أن يفعل ذلك، خصصنا ليلة واحدة لنقضيها معًا كنوع من “الحفل الختامي”. ذهبنا إلى الشاطئ وأشعلنا النار، ثم عدنا إلى المنزل، وشربنا النبيذ وأعدنا زراعة نباتات العنكبوت الصغيرة التي كانت تنبت من نباتنا المشترك. لقد أخبرنا بعضنا البعض بكل الأشياء التي أحببناها في علاقتنا، وجميع الطرق التي تطورنا بها بفضل رعاية الآخر.

بعد ذلك، أعطينا الأولوية لصداقتنا. واصلنا الانفتاح مع بعضنا البعض بشأن أفكارنا ومشاعرنا وصراعاتنا، حتى عندما كان ذلك غير مريح. لقد مررنا بأسابيع جيدة وأسابيع سيئة، وكانت هناك أوقات على طول الطريق ربما تضاءل فيها التزامي تجاه الصداقة. لكننا تمسكنا به وبعد مرور ثلاث سنوات ما زلنا قريبين جدًا، وربما أقرب ما كنا عليه على الإطلاق.
ستيلا، 31 عاماً، برايتون

“لقد انسحبنا عاطفياً من بعضنا البعض”

عندما انفصلنا أنا وزوجي السابق، كانت ابنتي تبلغ من العمر عامين وحاولنا جاهدين القيام بذلك بأفضل طريقة اعتقدنا أنها ممكنة. بعد تسع سنوات، عندما التقيت بأشخاص آخرين تأثروا بالطلاق، أدركت أن تجربتنا غير عادية.

لقد وضعنا ابنتنا في مركز عقولنا وفعلنا ما هو الأفضل لها. لكننا أيضًا انسحبنا من بعضنا البعض تمامًا باستثناء المناقشات الواقعية والعملية. يبدو الأمر باردًا، لكن هذا هو ما كان مطلوبًا في ذلك الوقت.

لا يمكنك أن تكون الدعم العاطفي للآخر أثناء الانفصال، فهذا يرسل إشارات مختلطة رهيبة. قد ترغب في جعلهم يشعرون بالتحسن ولكنهم بحاجة إلى الاعتماد على الآخرين لتحقيق ذلك وتعلم العيش بدونك. من المهم الاتفاق على حدود للتواصل على الفور، مثل إرسال بريد إلكتروني واحد يوميًا يلتزم بالحقائق. اكتب لهم تلك الرسالة الغاضبة ولكن لا ترسلها. إذا وصلتك رسالة غاضبة، تحلى بالكرم واحذفها.
كيت، 44 عامًا، شلتنهام

“الناس يتغيرون – لا يصبحون سيئين”

التقيت أنا وزوجتي السابقة في عام 2001 وانفصلنا في عام 2017، لكننا بقينا أصدقاء ونقضي الوقت معًا مع أطفالنا وبدونهم. الآن، أصبح لدينا شركاء جدد ونعمل جميعًا كعائلة ممتدة. لقد “رتبنا” طلاقنا حتى يصدر المرسوم المطلق في ذكرى زواجنا، الأمر الذي جعلنا نضحك. لقد كانت شاهدة في حفل زفافي.

نصيحتي؟ لا تقع في فخ الاعتقاد بأنه لا يمكنك الانفصال وديًا. يتغير الأشخاص بمرور الوقت في العلاقة، وهذا قد يجعلك غير متوافق، لكن هذا لا يعني أنهم شخص سيء. حاول أن تكون فخورًا بالشخص الذي أصبح عليه، وبالدور الذي لعبته في ذلك. تمنى لهم السعادة ولا تحسدهم على العثور عليها.
جايلز باتشيلور، 41 عامًا، كيترينج

“ابتعد عن المحامين لأطول فترة ممكنة”

وبعد 15 عامًا، انفصلت أنا وزوجتي. لم يبق نار. كنا نعيش كزملاء في الغرفة. بقيت في منزلنا: لم أطلب المال وانتهى بي الأمر بالعيش في منازل العديد من الأصدقاء لمدة 18 شهرًا تقريبًا قبل أن أتمكن من ترتيب مكان لائق للعيش فيه. وبعد عشر سنوات، عندما كنت في حاجة إليها حقًا، دفعت لي ما تدين به. ما زلنا نرى بعضنا البعض عدة مرات في السنة. أعلم أنها ستكون هناك عندما أحتاج إليها؛ إنها تعلم أنني سأكون هناك أيضًا.

إذا لم تتمكنا من الاتفاق على كيفية تقسيم ممتلكاتكما، فحاول الاستعانة بصديق تثقان به لمساعدتك. إذا كانت هناك بعض الأشياء التي ترتبط بها عاطفيًا، فاطلبها واترك الباقي لشريكك. ابتعد عن المحامين قدر المستطاع: فمعظمهم يعملون من أجل المال فقط. بالطبع، إذا لم يكن هناك أي شيء آخر يمكن القيام به، فقاتلوا بشدة من أجل حقوق أطفالكم، ثم حاربوا من أجل حقوقكم.
ثيو فيلتمان، 67 عاماً، أمستردام

“لقد أظهرنا لابننا أننا ما زلنا أصدقاء”

لقد انفصلت عن شريكي منذ فترة طويلة عندما كان ابننا في الرابعة من عمره. كان تفكيرنا الرئيسي هو أننا لا نكره بعضنا البعض. لم يكن الانفصال خطأ أحد، لقد افترقنا للتو. لقد شعرنا أن الأهم بالنسبة لابننا هو أن يكبر وهو يرى والديه صديقين، ويتخذان قرارات مشتركة بشأن الأشياء التي تؤثر عليه، بل ويقضيان إجازات عائلية معًا كل عام عندما كان ابننا صغيرًا. لم نقم بتربية ابننا بنجاح فحسب، بل قدمنا ​​له خريطة طريق توضح كيف يمكن ويجب على البالغين التصرف مع الأطفال.

عندما مرض حبيبي السابق منذ ثلاث سنوات، اكتشفت أنني مازلت من أقرب أقربائه. زرته في المستشفى وهو في غيبوبة. عندما توفي، قدم شريكي الحالي وأمه المال لمساعدتي في دفع تكاليف جنازته، لأنهما عرفا كم كان يعني بالنسبة لي.
كال بيرد، 51، سالفورد

“لقد ضمننا دائمًا رفاهية بعضنا البعض”

قال محاميا الطلاق، وكلاهما امرأتان، إننا الزوجان النموذجيان للانفصال وديًا. لقد اتفقنا على صفقة مالية قبل أن نلتقي بهم، لذا كل ما يتطلبه الأمر هو التوقيع على الأوراق. ولكن كزوجين مثليين، لم يكن علينا أن نلغي الزواج فحسب، بل كان علينا أن نلغي الاتحاد المدني والشراكتين المنزليتين من مختلف الولايات التي عشنا فيها. وهذا جعل الأمور أكثر تعقيدا: لقد ألحق بنا رهاب المثلية الضرر طوال حياتنا، ولكن لم يكن لدينا أي شيء. فكرة أنه سيكون مشكلة أثناء طلاقنا أيضًا. كلانا لديه الآن شركاء جدد ونحن سعداء. وكانت قوتنا التوجيهية بسيطة: ضمان رفاهية الآخر، ماليا وعاطفيا، في جميع الأوقات.
مجهول، 61 عامًا، نيويورك

“لم أكن أريد أن أكره المرأة التي أحببتها ذات يوم”

لقد انفصلت أنا وزوجتي منذ 27 عامًا. كان هذا سيحدث دائمًا، وقد بقينا معًا لعدة سنوات فقط من أجل الأطفال والاستقرار المالي. بعد الانفصال، خضعت للعلاج بالنجوم [looking into family history]مما مكنني من فهم أنه من المهم لرفاهية طفلينا أن يظل والديهما يحبان بعضهما البعض.

في البداية كان عليّ أن أصر على أسناني للقيام بذلك، لكنني كنت أرسل دائمًا بطاقات عيد ميلاد، وهدية في عيد الميلاد، واستفسر عن حال والدتهم. بحلول الوقت الذي استقرنا فيه مع شركاء جدد، بدا من غير المعقول أن أكره المرأة التي أحببتها ذات يوم والتي كانت أم أطفالي.
ستيفن كوك، 72، بوردو، فرنسا

“لم يتم توزيع اللوم”

لقد أنهيت زواجي منذ 11 عامًا بعد أن اكتشفت أن زوجي كان يخون الرجال. لقد كانت الحاجة إلى إجراء اختبار للأمراض المنقولة جنسيًا هي التي تعني أنه كان عليه أن يخبرني عن نشاطه الجنسي: ولحسن الحظ كان كلانا واضحًا. واكتشفت أيضًا أنه قد وضع ديونًا بآلاف الجنيهات على بطاقتي الائتمانية.

لست متأكدًا من مدى بقاء الأمر وديًا لكننا لم نصرخ أبدًا على بعضنا البعض أو نتجادل حول الأشياء المادية. لم يكن هناك توزيع اللوم. بقينا على اتصال وحاولت أن أكون صديقًا أثناء خضوعه للاستشارة وترتيب حياته. نحن لا نتحدث كثيرًا ولكننا اصطدمنا ببعضنا البعض – كان من الجميل رؤيته.

لقد تعلمت الكثير عن نفسي في هذه العملية. أنا فخور لأنني طوال الأمر برمته لم أضع أي شيء على وسائل التواصل الاجتماعي حول هذا الموضوع.
لو، 48، كامبريدج