أمي تحب أطفال الآخرين أكثر من أطفالها | الآباء والأمهات

المعضلة أنا أم متزوجة وسعيدة لثلاثة أطفال. أنا أحب زوجي وأطفالي ولدي عائلة وأصدقاء داعمون ومهنة أجدها مرضية. حتى الان جيدة جدا. مشكلتي هي علاقتي مع أمي. إنها في السبعينيات من عمرها، وقد قامت بتربيتي وإخوتي كوالدة وحيدة.

لقد كانت أمي دائمًا هي حياة وروح الحفل. إنها فراشة اجتماعية وتبذل قصارى جهدها لتكوين صداقات والانخراط مع أطفالها وأحفادها. ومع ذلك، كانت علاقتها مع أطفالها دائما بعيدة. أزورها كثيرًا، لكنها لا تأتي أبدًا دائري لنا، على الرغم من أننا ندعوها. عندما كنا أطفالا، غالبًا ما كانت أمي تسافر بعيدًا إلى أماكن غريبة، ونتركنا مع قريب أو صديق، أو مع تقدمنا ​​في السن، نبقى في المنزل بمفردنا.

أنا لا أتذكر أمي تقضي وقتًا معنا كأطفال أو تعانقنا. من الصغر كنت أساعد إخوتي على الاستعداد للذهاب إلى المدرسة، وكنا نسير إلى هناك ونعود بأنفسنا بينما ستبقى أمي في السرير وقد تكون بالخارج عندما نعود. أنا أيضا فعلت الطبخ. لم تكن أبدًا عنيفة أو مسيئة تجاهنا، بل كانت غائبة عاطفيًا وجسديًا في كثير من الأحيان. إن عدم اهتمامها بأحفادها يشبه التمزيق جرح قديم من جرح لم يختفي أبدًا.

إنها لا تتذكر أيًا من أعياد ميلادنا – على الرغم من أنها ستشتري هدايا لأحفاد صديقتها. إذا ذكرتها بعيد ميلادها، تقول لي أن أشتري هدية نيابة عنها وأقول إنها منها. لقد قلنا أمي في الماضي أننا نتألم; تبدو مصدومة وتتغير لبضعة أيام، ثم تعود إلى حالتها الطبيعية. أجد الأمر مرهقًا أن أخبرها أنها تؤذي مشاعرنا طوال الوقت.

كما أنها تطلب مني أن آخذها إلى مواعيدي أكثر فأكثر وأخشى أنها تتوقع أنني سأعتني بها في شيخوختها.

إجابة فيليبا من الواضح أن والدتك تحب أطفال الآخرين أكثر من أطفالها. أنا أتساءل عن ذلك. وهنا بعض النظريات.

يمكن أن تعتبر ذريتها أمرا مفروغا منه لأنه عندما كانوا صغارا لم يكن لديهم خيار سوى الاعتماد عليها، كانوا مرتبطين بها، في حين أنها قد تشعر أنها تحتاج إلى الحصول على استحسان وصداقة الأشخاص خارج عائلتها. حاول بذل جهد أكبر لأن هذه الروابط مشروطة وليست روابط عائلية غير مشروطة.

ربما بدت والدتها غير مبالية بها كما هي تجاهك، لذلك تعلمت كيفية التعامل مع أطفالها نظرًا لعلاقتها بهم عندما كانت طفلة وكبرت. وللتعويض عن هذا النقص في المودة والاهتمام جعلت شخصيتها مرحة وجذابة للغاية، وأعطت الأولوية للدعوات والترحيب بها في الحفلات والإجازات بالخارج لأن ذلك دليل على جدارتها التي لم تحصل عليها من والدتها.

ربما كانت والدتها مندمجة معها لدرجة أنها أرادت أن تمنحك المزيد من الحرية ولذلك قررت أن تكون أقل ارتباطًا بها.

تلك مجرد نظريات. من تعرف؟

أتوقع أنها لو تحققت من سبب تصرفها ببرود تجاه أسرتها سيكون الأمر مؤلما. قد تشعر، لو لمحت الأسباب، أنها قد تنكسر، فتفضل الإنكار.

أتوقع أنك تشعر أن لديك خيارات حول كيفية التصرف تجاه أحبائك وأنك قمت باختيارات جيدة. ربما تفترض أن والدتك تعرف أن لديها نفس الخيارات التي لديك، لكنني لست متأكدًا من أنها تفعل ذلك.

والآن تريدك أن تأتي معها إلى الأطباء. “لماذا يجب علي؟” تعتقد بشكل معقول. “لماذا لا تجعل صديقتك تذهب معك لأنك على ما يبدو تقدرها أكثر مني؟” آه، ربما يرجع ذلك إلى أنها لا تستطيع أن تأخذ صديقتها كأمر مسلم به، لذا تحاول معها بذل جهد أكبر. ربما لا تعتبرك شخصًا منفصلًا على الإطلاق؛ قد تراك كامتداد لنفسها.

ما يجب فعله حيال ذلك؟ تستمر الكلمة لمدة أسبوع تقريبًا ثم تعود إلى ما كانت عليه من قبل. أنت تحبها، ولهذا السبب هذا يؤلمني كثيرًا. لذلك ربما حاول أن تفهم. على الرغم من أنها قد لا تعرف سبب كونها على ما هي عليه، يمكنك أن تحاول ذلك. ربما تكون إحدى نظرياتي مناسبة؛ ربما هناك نظرية أخرى لم أفكر فيها. أليس من الرائع أن كل ما انتقلت إليه لا تنقله إلى أطفالك؟ في بعض الأحيان يستغرق الخطأ جيلاً آخر لتصحيحه.

كتابي، الكتاب الذي تتمنى لو قرأه والديك وسيكون أطفالك سعداء لأنك قرأته، قد يساعد البعض أكثر في محاولة اكتشافها. سيكون أمرًا رائعًا لو استمعت إليها أو قرأتها، لأنها إذا تمكنت من فهم ما تفعله ثم فعلت شيئًا مختلفًا، سيشعر الجميع بالتحسن. أتمنى أن تتمكن من اصطحابها إلى المواعيد، لأنه إذا أخذتها صديقتها، ستشعر أنها ستضطر إلى الأداء، وشراء الهدايا لها، وسوف يرهقها ذلك. قد يكون من المؤلم أن والدتك هي روح وحياة الحفلة، لكنها حفلة غالبًا ما تشعر أنك مستبعد منها. أرسل لك الحب والتعاطف.

تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا