استغرق الأمر مني 20 عامًا، لكنني توقفت أخيرًا عن الأمل في الحب من والدي المغترب | جنيفر بارتون

دبليوعندما توفيت والدتي في أوائل العشرينات من عمري، تمنيت أن يصبح والدي المغترب هو الوالد الذي كنت في أمس الحاجة إليه. لم تكن علاقتنا أبدًا من الأشياء التي ظهرت في إعلانات جون لويس لعيد الميلاد. في الواقع، لقد كنا غرباء عن بعضنا البعض طوال معظم حياتي. لم نبدأ التواصل بانتظام إلا بعد وفاة والدتي، وأكد اختبار الحمض النووي رسميًا أنني والدتي.

إذا كان هذا يبدو وكأنه مقدمة واعدة لنهاية سعيدة لقصص خيالية، فأنا لم أقرأ هذه القصة بعد – ولكن في ذلك الوقت، أقنعت نفسي بأنني أستطيع أن أعيشها. الآن أنا في الأربعينيات من عمري، أدركت أنني لست بحاجة إليه في حياتي. لم أره منذ سبع سنوات، وتحدثنا آخر مرة منذ عام. أتمنى لو كنت أعرف في وقت سابق كيف سيكون الشعور بالتحرر عند قطع الاتصال.

عندما كنت في الثالثة والعشرين من عمري، وجدت نفسي وجهاً لوجه مع والدي في بهو فندق بارك لين هيلتون في لندن بعد أن أكد اختبار الحمض النووي أبوته رسمياً. لقد التقيت به عدة مرات من قبل، ولكنني لم أفهم قط علاقتنا الحقيقية – فقد كان يوصف في كثير من الأحيان بأنه “صديق والدتي”. لقد ماتت منتحرة في العام السابق وكنت أتطلع إلى العثور على الحب والقبول والمنقذ فيه باعتباره والدي الوحيد الآن. جلست مقابله، معانقة سترة والدتي الراحلة ذات الأزهار الزرقاء بإحكام حول نفسي. لاحظت أن عينيه متطابقتان مع عيني (نفس الشكل واللون وقصر النظر). وحتى بلهجته الألمانية، كنت أسمع أننا نتمتع بنفس الفكاهة الجافة التي تستنكر الذات.

علاقتنا تشابكت من هناك. كان متزوجًا ولديه عائلة في النمسا لا تعرف شيئًا عني. التقينا سرًا في ردهات الفنادق في مدن مختلفة، وتقدمنا ​​بشكل مؤلم خلال العقد الذي استغرقه ليخبر عائلته عني. في بعض الأحيان كان يشتري لي هدايا مصممة، لكنني لم أشعر أبدًا أنني قادر على الاستمتاع بها. كل ما أردته هو أب حنون

أصبحت مكالماتنا الهاتفية هي الشيء الأكثر اتساقًا في علاقتنا. كنا نتحدث عبر الهاتف مرتين في السنة: في عيد الميلاد، وفي عيد ميلادي في شهر يوليو. لكنني شعرت دائمًا بأنني المهمة الأخيرة في قائمة مهامه. استغرقت كل مكالمة بضع دقائق فقط، لكنني كنت أتمسك بكل كلمة، في محاولة يائسة للتواصل معه.

اعتقدت أن نسختي الخيالية من الأب ستظهر في النهاية على الخط. شخص سيقول إنه فخور بي، وأنه يحبني، وأنه سعيد بوجودي في حياته. وكان البديل ــ وهو عدم وجود والدي ــ مؤلما للغاية لدرجة أنه لم يكن من الممكن قبوله.

سأجد نفسي في الشخصية: متململ ويائس من الاعتراف به. لم أتمكن من السماح له برؤية الغضب والحزن والإحباط يغلي بداخلي. سأخبره كم أحببت سماع صوته. وأود أن الترحيل كيف رائع كل شيء كان. كنت سأجهد ذهني بحثًا عن أي نواة من الإنجاز قد تجعله يلاحظني.

لكنه سيقطعني في منتصف الطريق. كان يخبرني أنه يريد أن يأتي لزيارتي، لكنه لم يفعل ذلك أبدًا. كان يكيل الثناء على إخوتي غير الأشقاء – عائلته “الحقيقية”. لست متأكدًا مما إذا كان يحاول جرحي بتعليقاته التافهة، لكن كلماته تركت علامات ثقب في قلبي.

شعرت بالوحدة والتضرر أكثر بعد التحدث مع والدي لمدة 180 ثانية أكثر مما شعرت به في أي لحظة أخرى من حياتي. لذلك توقفت عن العمل، بنفس الطريقة التي تخليت بها عن السجائر والكحول والحزن على وحدة الأسرة التي وعدني بها كل فيلم من أفلام الثقافة الشعبية.

آخر مرة تحدثت معه، كنت في ميامي في يوم عيد الميلاد، محاطًا بأطفالي اللذيذين وزوجي، والأطعمة الأمريكية الخفيفة المصنعة للغاية ومساحات لا نهاية لها من الرمال والبحر. كان ينبغي أن يكون الأمر نعيمًا تامًا، ولكن بعد إحدى مكالماتنا الهاتفية نصف السنوية، كنت أرتجف من الغضب وأبكي على طفلي الذي بداخلي والذي أصيب بجروح قاتلة. أدركت أن الأمور يجب أن تتغير. لقد سئمت من التظاهر، لقد سئمت من فرض شيء غير موجود، وذهلت كيف يبدو أننا، كثقافة، نستمتع بفكرة “القتال” للحفاظ على العلاقات مع أقارب الحمض النووي، مهما كانت التكلفة التي تتحملها صحتنا العقلية.

الآن عندما يتصل بي، أقاوم إغراء الرد ودفع الأفكار التي قد تكون هذه المرة مختلفة. ما أدركته هو أن هناك قصة حب في قلب العلاقة بين أبي وابنتي: تلك التي أصنعها مع نفسي. في بعض الأحيان، يكون الجزء الأكثر إرضاءً من أي قصة -سواء كانت قصة خيالية أو غير ذلك- هو الوصول إلى النهاية.