الخبراء: المعالجون الجنسيون على 20 طريقة بسيطة ومرضية لإحياء الرغبة الجنسية المفقودة | الجنس

ميعاني معظم الأشخاص من فقدان الرغبة الجنسية في مرحلة ما من حياتهم، سواء كان ذلك بسبب الأبوة أو الحالة الصحية أو التغيرات الهرمونية أو الحزن أو لأسباب أخرى. ولكن كيف يمكنك التغلب على هذا؟ يشارك المعالجون والمعلمون في مجال الجنس أسرار استعادة سحرك.

1. كن على علم بأن هذا أمر طبيعي للغاية

يقول كريس شيريدان، المعالج النفسي ومؤسس The Queer Therapist في غلاسكو: “إن التقلبات في الرغبة هي جزء طبيعي من التجربة الإنسانية، وتتأثر بمراحل الحياة المختلفة”. تقول ناتاشا سيلفرمان، وهي معالجة للعلاقات الجنسية ومقرها في كوتسوولدز: “نحن لسنا روبوتات”. لقد ساعدت الأزواج الذين لم يمارسوا الجنس منذ عقود، وتقول إن هذا هو أحد الأسباب الأكثر شيوعًا لطلب الناس النصيحة. “من الطبيعي جدًا أن تمر العلاقات بفترات لا يمارس فيها الأزواج الجنس، أو أن أحد الطرفين يريد ذلك والآخر لا يريد ذلك.”

2. المزاج غالبا ما يكون عاملا

معالجة هذه هي الخطوة الأولى. يقول سيلفرمان: “إن ضغوط الحياة الخارجية والقلق جميعها تعمل على كبح الرغبة الجنسية”. “إذا كنت متوترًا ومرهقًا – قلقًا بشأن الأطفال أو هناك مشاكل في العمل – فلن يكون من السهل جدًا الدخول في هذا الفراغ الذهني.” وتضيف أن الأدوية مثل مضادات الاكتئاب يمكن أن يكون لها أيضًا تأثير على الدافع الجنسي.

3. إجراء فحص طبي

من المهم رؤية الطبيب بشأن فقدان الرغبة الجنسية. إذا كان الناس يصفون القلق أو الاكتئاب أو أعراض أخرى قد تكون مرتبطة بمشكلة صحية مثل انقطاع الطمث، “فنحن نقترح أن يتم فحص الأشخاص”، كما يقول سيلفرمان. “على سبيل المثال، قد يعاني شخص ما من صعوبات في الانتصاب مما يمنعه من ممارسة الجنس. ولكن إذا كانت هذه مشكلة مزمنة، فقد تكون مؤشرا على شيء مثل أمراض القلب.

4. تحدث مع شخص خارج العلاقة

يقول سيلفرمان: ابحث عن شخص تثق به. يمكن أن يكون هذا “صديقًا أو محترفًا”. سيساعدك الشخص الذي يمكنه تطبيع الأمر على النظر في سبب حدوث ذلك وإزالة العار منه. فكر في الأوقات التي تغيرت فيها الأمور وما الذي قد يجعل الأمر أكثر صعوبة. حاول أن تكتشف “ما الذي جعلك تشعر كما لو أن سحرك لم يعد موجودًا بعد الآن”، كما يقول دامي “أولوني” أولونيساكين، وهو معلم إيجابي في مجال الجنس ومؤلف كتاب The Big O: دليل تمكين للحب والمواعدة. و ** الملك.

5. كن مستعدًا للتحدث مع شريك حياتك

عندما تكون مستعدًا، تحدث مع شريكك عما تشعر به. يمكن أن يكون هذا في مساحة العلاج أو بمفردك. يقول سيلفرمان: “سوف يشعر شريكك بالفعل أن شيئًا ما قد تغير”. “وإذا كنت لا تتحدث عن ذلك معهم، فسوف يملأون الفجوات، على الأرجح بمخاوفهم الخاصة: “إنهم لا يريدون أن يكونوا معي بعد الآن”؛ “إنهم لا يريدون أن يكونوا معي بعد الآن”. “إنهم لا يجدونني جذابة”؛ “ربما هناك شخص آخر.” لذا كن مقدمًا وصادقًا. يقول تود باراتز، المعالج الجنسي في مدينة نيويورك، إن معظم الناس يخجلون جدًا من العمل على علاقات قديمة وطويلة الأمد ويكونون أكثر إبداعًا في البحث عن المتعة معًا. وهذا لا يعني “بالضرورة التخلص من السياط والأغلال، بل يعني فقط التواصل حول الجنس، والتحدث عن احتياجاتك الجنسية”.

6. يعاني العزاب من الرغبة أيضاً

ليس فقط أولئك الذين في علاقة يعانون من فقدان الرغبة الجنسية. تقول سيلفرمان إنها ترى أعدادًا متزايدة من الأشخاص غير المتزوجين الذين “يريدون تصحيح أخطاء العلاقات السابقة” والنساء، على وجه الخصوص، الذين أصبحوا معتادين على “التقليل من احتياجاتهم”. وتقول إن هناك الكثير من الخرافات التي يجب دحضها حول النقطة G وكيف تبدو الحياة الجنسية الصحية. كونك عازبًا هو الوقت المناسب لمعرفة ما يناسبك “وتجعل نفسك أكثر قوة” لعلاقتك القادمة أو لقاءك الجنسي.

7. اكتشف ما تعنيه الرغبة بالنسبة لك

يقول شيريدان: “غالبًا ما يقوم المجتمع بتطبيع قول “نعم” لأشياء قد لا نرغب حقًا في القيام بها، وهو سلوك يمكن أن يتخلل ديناميكيات علاقتنا”. “إن التعبير عن رغباتنا الحقيقية وممارسة قول “لا” يمكّننا من الانتقال إلى تواصل صحي يتميز بالتفاوض والموافقة المتبادلة.”

تقول ميراندا كريستوفرز، أخصائية العلاج النفسي في مجال الجنس والعلاقات في The Therapy Yard في بيكونزفيلد: “المهم حقاً هو أن يكون لدى كلا الشريكين الرغبة في الرغبة. إذا كان دافع شخص ما للعلاقة الحميمة هو معرفته أن شريكه يحب ممارسة الجنس ويحتاج إلى القيام بذلك لإبقاء الشريك سعيدًا، فلن يكون ذلك بالضرورة حافزًا إيجابيًا. نحاول أن نجعلهم يدركون ما يستمتعون به في الجنس، وما الذي يحصلون عليه منه. يمكن أن يكون ذلك متعة في هذه اللحظة أو شعورًا بالارتباط بعد ذلك.

8. في معظم الأزواج، يرغب أحد الزوجين في ممارسة الجنس أكثر من الآخر

يقول شيريدان: “هذه الظاهرة لا تقتصر على الأزواج من جنسين مختلفين”. “إنه يظهر بشكل مشابه في العلاقات المثلية والعلاقات المتنوعة جنسيًا”، حيث يمكن أن يكون هناك “طبقة إضافية من التعقيد الناشئة بسبب التأثير المنتشر للمعيارية المغايرة”. يقول باراتز: “الرغبة ليست بالضرورة مرتبطة بجنس محدد”. “يُفترض في كثير من الأحيان أن الرجال يريدون ممارسة الجنس طوال الوقت وأن النساء يرغبن في أن يتم إغواؤهن، لكن هذا ليس هو الحال. لدى الناس تعبير واسع ومتنوع عما يرغبون فيه، بغض النظر عن جنسهم. ومع ذلك، يميل الرجال إلى تجربة الرغبة التلقائية، في حين أن النساء أكثر استجابة، كما يقول كريستوفرز، وقد تبدأ الرغبة فقط عند نقطة الإثارة.

9. يمكن أن يكون حظر ممارسة الجنس مكانًا جيدًا للبدء

يقول سيلفرمان إن العديد من المعالجين سيشجعون الأزواج على الامتناع عن ممارسة الجنس والاستمناء أثناء إجراء المحادثات الأولية، قبل تقديم المودة من أجل المودة التي لن تؤدي إلى شيء آخر. بالإضافة إلى ذلك، تقول: “إن إخبار شخص ما بأنه لا يستطيع ممارسة الجنس يميل إلى أن يكون وسيلة فعالة لتعديل مزاجه”.

10. النظر إلى الوراء أمر بالغ الأهمية

كما هو الحال مع أي نوع من العلاج، فإن النظر إلى تجارب الماضي، الإيجابية والسلبية، يمكن أن يساعد في معالجة المشكلات في الوقت الحاضر. يوضح شيريدان: “إن فحص تاريخ الاستجابة الجنسية للعميل طوال حياته يسمح لنا بتمييز ما إذا كان التغيير حدثًا ظرفيًا أم نمطًا طويل الأمد. أحد الجوانب الحاسمة في هذا الأمر ينطوي على فهم الديناميكيات الحالية والتاريخية لعلاقاتهم. يضيف سيلفرمان: “نحن ننظر إلى علاقاتهم الأولى، والعقبات المحتملة التي تعترض طريقهم في التخلي عن ممارسة الجنس، أو أي مشاكل صحية، أو صدمة، أو اعتداء جنسي تاريخي”. يقول باراتز: “للصدمة تأثير كبير على نظامنا الحسي، والجنس يدور حول التجارب الحسية، لذلك من المحتمل أن يؤدي ذلك إلى تقليل الطريقة التي نشعر بها بالأمان أو الاتصال بحواسنا. وهذا يعني أننا بحاجة إلى أن نكون مع شريك نشعر معه بالأمان.

11. إعادة اكتشاف العلاقة الحميمة غير الجنسية

يقول أولوني إن هذا يمكن أن يكون “تقبيل بعضكما البعض قبل مغادرة المنزل أو التربيت على مؤخرتك بشكل هزلي أثناء مرورهما”. “يمكن أن تساعد أشياء مختلفة في إعادة إشعال تلك الشرارة، لذلك عندما تعود إلى السرير، تكون قد فعلت أشياء طوال اليوم تذكرك بأن شريكك لا يزال يرغب فيك جنسيًا وينجذب إليك.” يقول كريستوفرز إن التمارين الحسية، التي يتم فيها تشجيع الأزواج على “تخصيص وقت كل أسبوع لاستكشاف أجساد بعضهم البعض، مع التركيز على الشعور بأنهم يمتلكون أنفسهم عندما يفعلون ذلك”، مفيدة أيضًا.

12. الجدولة

يقول سيلفرمان إن هذا ليس مناسبًا للجميع، لأنه قد يجعل الجنس يبدو وكأنه عمل روتيني أكثر. ولكن يمكن أن يكون مفيدًا للبعض، خاصة إذا كان الأطفال الصغار يعيقون الطريق. يقول أولوني: “حدد موعدًا رومانسيًا ليلاً أو وقتًا للعثور على طرق مختلفة للتواصل مع هذا الجانب”. بالنسبة للآباء الجدد، ينصح كريستوفرز: “حتى لو كان ذلك لمدة ساعة فقط، اذهبوا إلى مكان آخر وأنشئوا مساحة أكبر معًا للبالغين”. يوصي باراتز “بالتخطيط لممارسة الجنس بدلاً من الاعتماد على العفوية والإعلان عن أن جداولنا مزدحمة للغاية”.

13. حب الذات هو كل شيء

يقول شيريدان: “إن التأكيد على حب الذات أمر لا يتجزأ”. “لأنه يمكّن الأفراد من التعبير بصدق عن احتياجاتهم ورغباتهم، وبناء علاقة جنسية وعاطفية أكثر أصالة وإشباعًا في العلاقة.” اعتن بنفسك أيضًا: استحم واستخدم العطر، كما يقول باراتز. “تلعب التمارين الرياضية دورًا كبيرًا في تنمية العلاقة مع جسمك.” وهو يشجع “اليوغا، إذا كان ذلك ممتعًا، أو التدليك أو المنتجع الصحي أو قنبلة الاستحمام – أي شيء يمثل تجربة حسية تشعرك بالارتياح وتعزز الاتصال الذي يمكن أن نشعر به مع أجسادنا”. يقول أولوني: “عندما تمر أمام مرآة، أخبر نفسك كم أنت جميل”. “كم سيكون محظوظًا أن يكون أي شخص في حضورك عاريًا.”

14. العمل على الثقة بالجسم

يمكن أن يكون ذلك من خلال “شراء ملابس داخلية جديدة تجعلك تشعرين بالإثارة”، كما يقول أولوني. “عليك أن تجد تلك الثقة داخل نفسك ثم تقدم ذلك لشريكك. كنت أعمل في فيكتوريا سيكريت، وأتذكر أن امرأة جاءت إلى هنا وكانت قد أنجبت للتو طفلاً وانفجرت في البكاء لأن حمالة الصدر كانت تبدو جيدة عليها. لقد علق ذلك في ذهني لأن الأمر يتطلب نوع الملابس الداخلية المناسب لتجعلك تشعر بالجاذبية مرة أخرى، أو لترى نفسك بطريقة مختلفة.

15. يمكن أن يؤدي التظاهر إلى نتائج عكسية

مرة أخرى، هذا أمر شائع جدًا، وذلك بفضل الأشخاص الذين يحصلون على التثقيف الجنسي من المواد الإباحية السائدة، كما يقول سيلفرمان، والذي غالبًا ما يشير إلى أن النساء بحاجة إلى ممارسة الجنس المخترق للحصول على هزة الجماع، في حين أن حوالي 75٪ من النساء يحتاجن إلى تحفيز البظر للحصول على هزة الجماع. ولكن “في كل مرة يقوم شخص ما بتزييف النشوة الجنسية، فإنه يُظهر لشريكته الطريقة الخاطئة تمامًا للوصول إلى الذروة – هناك خيانة للأمانة الجنسية هناك”، كما تقول. “بعض الناس يكافحون من أجل الوصول إلى النشوة الجنسية، وهو ما يعرف باسم فقدان النشوة الجنسية. يمكن أن يكون هذا نتيجة للأدوية أو الصدمات أو مشكلات الثقة التي لم يتم استكشافها بعد. ولكن بشكل عام، يمكن للناس الوصول إلى النشوة الجنسية من تلقاء أنفسهم. ونحن نوصي بأن يتعرف الأشخاص على أجسادهم بأنفسهم وما الذي يفعله لهم، قبل أن يتوقعوا من الشريك أن يعرف ما يجب فعله.

16. لا يجب أن تكون المواد الإباحية مرئية

يقول أولوني: “هناك فرق بين المواد الإباحية الأخلاقية وغير الأخلاقية”. “ومن المهم أن نفهم ما تم إنشاؤه لنظرة الذكور.” وتشير إلى أشكال أخرى من الإثارة الجنسية التي يمكن الوصول إليها، مثل المواد الإباحية الصوتية والأدب. “هناك العديد من الوسائط المختلفة التي يمكنك من خلالها الحصول على هذا الاندفاع الجنسي، لكنني لا أعتقد أن الناس يستكشفونها حقًا. عادةً ما يكون نفس الرابط أو الإشارة المرجعية لموقع إباحي أو مقطع فيديو مفضل. أعتقد أنه من المهم المزج بين الأمرين، خاصة عندما يتعلق الأمر بالتخيل. يقولون أن أكبر عضو جنسي لدينا هو الدماغ. من المهم جدًا أن نتخيل بطرق مختلفة بدلًا من طريقة واحدة فقط.”

17. فكر في “العملة الجنسية”

يقول أولوني: “هذا هو المصطلح الذي يستخدمه الكثير من معلمي الجنس الآن، وهو مصمم لمساعدتك في العثور على تلك الرغبة والإثارة في علاقتك. قد يعني ذلك احتضانك أكثر على الأريكة أثناء مشاهدة فيلم، أو قد تتذكر تقبيل شريكك قبل مغادرة المنزل.

18. اكتب الأشياء التي تريد تجربتها

وهذا يساعد إذا كنت لا تستطيع قولها بصوت عالٍ. اكتشف ماهيتها وأرسل صورة أو رابطًا، كما يقترح أولوني. يقول كريستوفرز: “اكتبها على قطع من الورق وضعها في وعاء”، حتى تتمكن من إخراجها وربما تجربة شيء جديد. وتقول: “اخلق فرصة للمرح”. “المزيد من الغموض، والمزيد من الغموض.”

19. التنوع هو نكهة الحياة

يقول كريستوفرز إن الزيوت والألعاب وغيرها من الوسائل المساعدة يمكن أن تكون مفيدة بعد تغيرات الجسم بسبب انقطاع الطمث أو إنجاب طفل أو أي ظروف صحية أخرى، كما هو الحال مع تجربة أوضاع مختلفة. “فكر في الراحة والأشياء العملية، مثل استخدام مواد التشحيم.”

20. اخماد هاتفك

بالنسبة لأولئك الذين يفضلون الذهاب إلى السرير مع هواتفهم بدلاً من شريكهم، ضعها جانباً. يقول كريستوفرز: “يأتي هذا كثيرًا”. يقول أولوني: “أنا لا أقول لا تحضر هاتفك إلى السرير أبدًا”. “ولكن قد يكون هذا هو الوقت الذي ترفع فيه عملتك الجنسية. أنت في السرير مع شريك حياتك. هذا هو المكان الذي يجب أن تشعر فيه براحة أكبر ولكنك لا تستطيع الاسترخاء حقًا عندما تكون على هاتفك، فأنت لا تزال تستقبل الكثير من المعلومات. يمكنك استخدام هذا الوقت بدلاً من ذلك ليس بالضرورة لممارسة الجنس، ولكن فقط اكتفِ بالبقاء أو العناق أو الملعقة أو الضحك مع شريك حياتك.