الرومانسية الحقيقية: كيف تحافظ على الحب حياً عندما يكون شريكك غير مخلص | العلاقات

تتكمن مشكلة الخيانة الرومانسية – بصرف النظر عن الألم الواضح – في أنها شريان الحياة الفاحش لكل شيء بدءًا من عناوين الصحف الشعبية ومجموعات البرامج التلفزيونية وحتى ملفات البث الصوتي الخاصة بالجريمة الحقيقية. ولهذا السبب، هناك ميل إلى النظر إليها من منظور دراماتيكي للغاية. لا بأس بذلك عندما نجلس على الأريكة ونشاهد حزن الآخرين من بعيد، لكنه يصبح أقل فائدة عندما يقترب من المنزل.

“إنه غشاش”، هذا ما قاله أحد الأصدقاء مؤخراً عن شريك أحد المعارف المشتركة. “إنها بحاجة إلى طرده وتغيير الأقفال.” حسنا ربما. لكن الرجل المعني هو محاسب دمث الخلق، والذي فقد والدته ووظيفته في غضون ستة أشهر. هل من الممكن أن تكون هذه زلة مؤقتة؟

تقول الدكتورة كاثي نيكرسون، عالمة نفس العلاقات ومؤلفة كتاب The Courage to Stay: “يعتقد الكثير من الناس أن الشخصيات “السيئة” فقط هي القادرة على الخيانة الزوجية”. “أعرف على وجه اليقين أن هذا ليس صحيحا. لقد التقيت بالعديد والعديد من الأشخاص الرائعين، الذين تعتقد أن لديهم شخصيات رائعة، والذين اتخذوا هذا القرار المعقد للغاية والدقيق والسيء، وقد أصيبوا بصدمة نفسية بسبب ما فعلوه.

يوضح نيكرسون أن سبب إقامة علاقة غرامية بين شخص ما في كثير من الأحيان هو أنه لا يعرف كيفية التحدث مع شريكه حول حالة علاقتهما والمشاكل التي يواجهانها. “سيكونون عادةً أشخاصًا لم يكن لديهم أبدًا نموذجًا صحيًا للحديث عن المشاعر عندما كانوا يكبرون. إنهم ببساطة لا يعرفون كيفية إثارة المحادثات الصعبة. يشير نيكرسون أيضًا إلى الأفراد الذين طوروا أسلوب التعلق المتجنب في مرحلة الطفولة، حيث تعلموا أنه ليس من الآمن مشاركة مشاعرهم مع الآخرين.

وتقول: “على الرغم من أن إدمان الجنس يؤثر على بعض الأفراد، إلا أن معظم الناس يقيمون علاقات غرامية لأنها مسكن للألم”. “إنهم يعانون، ولا يعرفون كيفية إصلاح الأمر، ويتعلقون بشخص ما – زميل في العمل، على سبيل المثال – يمكنهم التحدث معه عن مشاكلهم بطريقة منخفضة المخاطر. بالنسبة لمعظمنا، فإن الاستماع إلينا والحصول على الموافقة يبدو وكأنه حب. تبدأ في الاعتقاد بأن هذا هو شخصك. وفي النهاية ستدرك أن هذا مجرد خيال. بالنسبة للجزء الاكبر. من الواضح أن هناك استثناءات.”

ومع ذلك، قد لا تضيع كل شيء. تقول المعالجة النفسية شارلوت فوكس ويبر: “يمكن للأزواج أن ينجو من الخيانات المتكررة، ويمكن أيضًا أن ينكسر الأزواج بسبب آلاف القطع الصغيرة من الورق”. “في العلاج، نتحدث عن مفهوم التمزق والإصلاح. في بعض الأحيان، بعد علاقة غرامية، يمكن أن يؤدي ذلك إلى كسر نوع من الطريق المسدود في العلاقة التي تكافح؛ لا يعني بالضرورة النهاية. وبدون التغاضي عن الخيانة الزوجية، مع الرغبة المتبادلة في البقاء معًا، يمكن في الواقع خلق مساحة للنمو والتعافي وتجديد الاتصال.

يقول فوكس ويبر إن أسباب الخيانة معقدة ومتنوعة. “هناك مواقف يكون فيها الناس غير مخلصين لأنهم تعرضوا للإغراء، أو لأنهم يكررون نمطًا ما، أو لأنهم يشعرون بالتجاهل أو التجاهل أو عدم الكفاءة. نادرا ما يكون هناك سبب واحد فقط. في بعض الأحيان، تكون الخيانة الزوجية مجرد طريقة يستخدمها الشخص لدفع الحبكة إلى الأمام.

إذًا، كيف يمكن للزوجين البدء في العودة إلى ما كانت عليه الأمور من قبل؟ يقول لوك شيلينغز، مدرب الحياة ومضيف البودكاست “بعد القضية”: “تتركنا الخيانة الزوجية في مكان نشعر فيه وكأننا فقدنا السيطرة على حياتنا”. “قد تشعر وكأنك قد سحبت البساط من تحت قدميك.”

من تجربتي الخاصة، هذا هو بالضبط ما أشعر به. يجب عليك إرجاع عدة فصول ومشاهدة الحياة من خلال عدسة مختلفة. نورا إيفرون، كتبت في روايتها شبه السيرة الذاتية “حرقة المعدة”، لخصت الأمر بشكل رائع: “الخيانة في حد ذاتها هي عبارة عن حبات صغيرة مقارنة بالضرر الدماغي المنخفض المستوى الذي يحدث عندما يتبين أن جزءًا كاملاً من حياتك كان مختلفًا تمامًا عما حدث”. كنت أعتقد أنه كان كذلك.

يقول شيلينغز: “إذا حدث لك هذا، فابدأ بتوضيح حقائق هذه القضية، حتى لو لم تكن تفاصيل تريد سماعها من شريكك. ثم تعرف على الأشياء التي يمكنك التحكم فيها وتلك التي لا يمكنك التحكم فيها. تحمل المسؤولية عن وضعك الحالي. أعني بذلك العمل على بناء مرونتك ورعايتك الذاتية. اسأل نفسك: كيف يمكنني تقبل هذا الانزعاج واستخدامه كحافز للنمو والتغيير؟ كيف يمكنني المضي قدمًا خلال هذا الوضع غير المرغوب فيه؟

كما ينصح بشدة الأشخاص الذين قرروا حل الأمور مع شركائهم بفحص أسباب قيامهم بذلك. “من السهل جدًا البقاء من أجل الأطفال، أو المال، أو المنزل، أو الحياة الاجتماعية ودعم الأسرة. ويمكن للتوقعات الثقافية والدينية أن تلعب دوراً أيضاً. انسَ أمر هذه الأمور في الوقت الحالي وكن واضحًا تمامًا بشأن ما إذا كنت تريد أن تكون في العلاقة بغض النظر. ثم عد إلى الخارج، لأنه موجود. يتعلق الأمر بمعرفة دوافعك في عقلك.

التحدي الأكبر هو استعادة الثقة. يقول شيلينغز: “هذا أمر صعب للغاية”. “لا يقتصر الأمر على أن سلوك الشخص الآخر لم يرق إلى مستوى ما كان متوقعا؛ يمكننا أن نفقد الثقة في حكمنا. تعلم كيفية الاهتمام بحدسك وملاحظة الأوقات التي تجاهلت فيها غرائزك ومتى أثمرت.

على نحو مخالف للحدس، بدلًا من الشعور بالثقة بنسبة 100% أن شريكك لن يخونك مرة أخرى، يقترح شيلينغز أن تشعر بالارتياح تجاه الاحتمال الصغير الذي قد يؤدي إلى كسر الثقة في المستقبل. “إذا كان بإمكانك، استرخِ في احتمالية أنك في الواقع تختار الثقة بهذا الشخص بسبب كل الأشياء الجيدة والرائعة التي تأتي من كونك في علاقة معه. هل أنت على استعداد للتخلص من ذلك بسبب القليل من القلق أو احتمال خيانتك؟

الشيء الذي نادرًا ما يتم تناوله في أعمدة النصائح هو الحياة الآخرة للغشاش الذي يبقى. يقول فوكس ويبر: “أنا أنصحهم دائمًا بالحزن على فقدان الشخص الذي ارتبطوا به”. “لا يقتصر الأمر على الألم الناجم عن انتهاء شيء ما فجأة، بل أيضًا الشعور بالذات الذي يصاحب ذلك. يمكن أن تكون عملية بطيئة وصعبة لإحياء الشعور بالذات الذي لا يتغذى على تسمم علاقة غرامية.

“على الرغم من أنك اتخذت خيارًا صحيًا، إلا أن الحياة بعد ذلك يمكن أن تبدو رتيبة وبيجة. لقد فعلت الشيء الصحيح، لكن الأمر لن يكون مبهرًا ومثيرًا مثل هذا الشيء السري. أنت بحاجة إلى العثور على سحر في الحياة العادية مرة أخرى.

إن الحديث عما حدث -ولماذا- أمر في غاية الأهمية، ولكن ينبغي أن يتم ذلك في أوقات محددة. يقول نيكرسون: “إذا لم تخصص وقتًا لهذه المناقشات الصعبة، فسوف ينتهي بك الأمر إلى الحديث عنها في كل دقيقة من اليوم، الأمر الذي يرهق الجهاز العصبي”.

وتختتم قائلة: “الشيء الآخر المهم حقًا، إذا تعرضت للغش، هو تذكير نفسك بأن الأمر لا علاقة له بك على الإطلاق”. “كان [the psychotherapist] استير بيريل هي التي طرحت العبارة التالية: “الناس لديهم علاقات ليصبحوا شخصًا آخر، وليس ليكونوا مع شخص آخر”. وإذا وجدت نفسك تفكر في صفات المرأة الأخرى أو الرجل الآخر، فتذكر هذا: عارضات الأزياء ونجوم هوليوود يتعرضون للغش طوال الوقت.