تعزيز الأصدقاء: كيف يجعلك “شركاء المساءلة” أكثر صحة وسعادة وأكثر نجاحًا | الصحة و أمبير؛ رفاهية
دبليوعندما ظهرت أنباء مفادها أن رئيس الولايات المتحدة الجديد مايك جونسون وابنه المراهق كانا يراقبان تناول الآخر للمواد الإباحية، ربما كان مفهوم “شريك المساءلة” غير مألوف بالنسبة للعديد من الناس. ومن المؤكد أن السياسي الجمهوري لم يفعل الكثير لترويج الفكرة. مجلة رولينج ستون، التي استمتعت بـ “الأخ الأكبر المخيف” في كل شيء، شرحت بالتفصيل كيف استخدم السياسي “المهووس بالإيمان” تطبيقًا يسمى Covenant Eyes. يتم نشره من قبل الكنائس والمجموعات التبشيرية، ويرسل تقارير أسبوعية تشير إلى جميع المحتويات الشائنة المحتملة عبر الإنترنت التي يستهلكها الفرد ومراقب الخطيئة المعين له.
“شريكي في المساءلة الآن هو جاك، ابني. وقال جونسون في مقطع إخباري ظهر من العام الماضي: “إنه يبلغ من العمر 17 عامًا”. “إذا حدث أي شيء غير مقبول، فسيحصل شريكك في المساءلة على إشعار فوري.” العقل يتلاعب. للبدء، تحديد مرفوض؟ قد يكون فيديو الراب غير المؤذي لشخص ما بمثابة كابوس NSFW (غير آمن للعمل) لشخص آخر. وأين ينتهي هذا المستوى من المراقبة الجزئية؟ اليوم OnlyFans، منصة المشتركين الإباحية في الغالب، وغدًا الدجاج المقلي Deliveryoos والمشتريات الرياضية غير الحكيمة؟
من المؤسف أن فكرة وجود صديق دعم قد تصدرت عناوين الأخبار في مثل هذا السياق الغريب. وفي مجالات أخرى من الحياة، فإن وجود شريك المساءلة ليس بالأمر الجديد. ويمكن استخدامها لمساعدة الشخص على أن يصبح أكثر لياقة أو يحقق أهدافه المهنية والشخصية، على سبيل المثال. في الواقع، وجدت إحدى الدراسات الأمريكية أن لديك فرصة بنسبة 65% لإكمال هدفك إذا أخبرت شخصًا آخر أنك ملتزم بالقيام بذلك. وإذا كان لديك تسجيلات محددة مع شريك، فإن فرصة نجاحك تزيد إلى 95%.
تعود أصول هذه الممارسة إلى مجموعة مدمني الخمر المجهولين ومجموعات دعم الإدمان المكونة من 12 خطوة والتي استخدمت دائمًا القوة الإيجابية المتمثلة في وجود “راعي” معين لمساعدة الأعضاء على التنقل في المسار اليومي للرصانة خارج الاجتماعات المنظمة.
تقول عالمة النفس سوزي ريدينغ إن هناك عادة نوعين مختلفين من شركاء المساءلة. “الأول يعمل كمرشد حيث يستفيد شخص واحد من حكمة الآخر؛ والثاني هو عندما يركز شخصان على هدف مشترك. ويمكنهما العمل بشكل جيد على حد سواء.” ويعتقد ريدينغ أن مثل هذه الترتيبات تتمتع حاليًا بارتفاع شعبيتها لأنها تقدم شيئًا يتضاءل عرضه – العلاقة الحميمة الشعائرية. “هناك عنصر كبير هنا يتعلق بالتواصل الاجتماعي والخبرة المشتركة. إن وجود صديق تتواصل معه في أوقات منتظمة لمشاركة التقدم الذي تحرزه يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا، ليس فقط في أهدافك ولكن أيضًا في رفاهيتك.
اكتشفت الكاتبة مينا فان براغ مدى فعالية العمل مع الأصدقاء عندما كانت تكتب روايتها الأخيرة، “طفل الأرض والسماء”، وهي الثالثة في ثلاثية. لم تكن لديها مشكلة في الالتزام بالموعدين النهائيين السابقين، لكن الحياة اعترضت طريقها. “إن الضغوط المتزامنة المتمثلة في تجديد المنزل وتعليم الكتابة الإبداعية وتربية أسرة شابة تعني أنني كنت أكافح من أجل إحراز التقدم. لقد تعاونت مع صديق مؤلف كان يتطلع أيضًا إلى الموعد النهائي الضيق والتزمنا بكتابة 1000 كلمة يوميًا وإرسال بريد إلكتروني لبعضنا البعض عندما ننتهي من ذلك.
لم يقرأ الزوجان أعمال بعضهما البعض. لقد كانت طقوس إرسال الصفحات المكتملة هي التي أثبتت فائدتها. “لقد واصلنا الحضور لأننا لم نرغب في خذلان الشخص الآخر. وأيضًا، كان الأمر ممتعًا للغاية – كل شيء يصبح أكثر متعة مع صديق، أليس كذلك؟”
لكن ليس من الضروري أن تعمل على تحقيق هدف طموح مثل تأليف كتاب للاستفادة من صديق. تقول المدربة سيلينا باركر: “لقد رأيت أن الأمر ينجح مع شيء بسيط مثل الالتزام بالمشي لمدة 20 دقيقة كل صباح قبل العمل”. “اختر صديقًا أو أحد أفراد العائلة لمحاسبتك ثم أرسل له صورة من مسيرتك في كل مرة تفعل ذلك. إن إحداث أي تغيير أمر صعب. نحن نقلل من الطاقة والالتزام اللازمين للتراجع حتى عن أصغر العادات وخلق عادات جديدة. الجميع يحب الثناء والتشجيع، وهذه هي إحدى الطرق للحصول على ذلك.
باركر نفسها هي عضو في مجموعة المساءلة على WhatsApp تسمى Celebration Sisters لمشاركة النجاحات مع عصابة من المبدعات.
يتم تضخيم الفائدة إذا التقيتم معًا بالفعل للعمل على نفس الهدف. كيرستن وايتهاوس هي مدربة شخصية تقترح دائمًا على العملاء أن يحضروا صديقًا معهم إلى الجلسات. وتقول: “لقد رأيت مرارًا وتكرارًا كيف يحصل الناس على نتائج أفضل من خلال وجود صديق للمساءلة”. “إذا كنت قد رتبت لمقابلة شخص آخر في صالة الألعاب الرياضية أو في صف الزومبا، فمن المرجح أن تذهب بالفعل. نحن لسنا دائمًا ماهرين في تحديد أولويات احتياجاتنا الخاصة، لكن معظم الناس لا يريدون أن يخذلوا شخصًا آخر. ومن المؤسف أننا نجد أنه من الأسهل الالتزام تجاه الآخرين أكثر من الالتزام بأنفسنا.
تقترح أنك لا تحتاج إلى التدريب مع شريك طوال الوقت، ربما مرة واحدة في الأسبوع، ولكن يمكنك مناقشة التقدم الذي تحرزه بين الأوقات. “لست بحاجة إلى أن تكون على نفس المستوى من اللياقة البدنية أيضًا. على سبيل المثال، يمكن لشخص واحد أن يركض بسرعة لمدة خمس دقائق ذهابًا وإيابًا بينما يقطع الشخص الأبطأ المسافة بالسرعة التي تناسبه. الشيء الرئيسي هو أنهم يدعمون بعضهم البعض من خلال الخروج معًا.
إذا كان شخص ما أفضل منك في شيء ما، فيمكنه القيام بدور توجيهي أكبر. بدأت جين، وهي إدارية من مانشستر، في الجري مع صديق أكثر لياقة. “لم أقم بأي شيء على الإطلاق فيما يتعلق بالتمارين الرياضية منذ المدرسة، وكنت لا أزال أتعافى من إذلال كرة الشبكة. ربما أخبرتني أيضًا أن بإمكاني المشي على القمر كقطار للسباق. ولكن بعد التزام ربما كان ثملاً، وافقت على تجربة الجري. لقد اصطحبني صديقي في المرات القليلة الأولى، وفي هذا العام، عندما كنت في الخمسين من عمري، شاركت في نصف الماراثون الثاني. كان هذا على الرغم من التشخيص الأخير للصرع. “لقد ساعدني صديقي على الاستمرار ورؤية الاحتمالات. لم أستطع أن أفعل أيًا من ذلك بدونها. ما زلنا نركض معًا، بما في ذلك سباقات السرعة على التلال، وهو شيء آخر لا أستطيع أن أصدق أنني أفعله.
إذًا، كيف يمكن للمرء أن يبحث عن شريك للمساءلة في المقام الأول؟ “ربما لا تذهب إلى شخص ما وتسأله: هل ستكون شريكي في المساءلة؟” يقول باركر: “لأن هذا يبدو غريبًا بعض الشيء”. “اسأل عما إذا كانوا يرغبون في أن يكونوا مشجعين أو أصدقاء لك في هذا الشيء الوحيد الذي تحاول القيام به. معظم الناس يحبون المساعدة.”
هل من الأفضل أن تسأل صديقًا أو شريكًا، أو شخصًا أكثر حيادية؟ تشير المعالجة النفسية كامالين كور إلى أن هذا ليس السؤال الصحيح. “ما عليك أن تفكر فيه هو العثور على شخص لديه مستوى مماثل من الدافع والطاقة. إن الشخص الذي يتمتع بالديناميكية لن يعمل بشكل جيد مع شخص يحتاج دائمًا إلى دفعة للمضي قدماً. الشخص الأكثر ديناميكية سوف يجد الأمر مستنزفًا.
إنها تحذر من التفكير التلقائي في أن شريكك سيكون الصديق المثالي. وتقول: “لقد رأيت ذلك كثيرًا في أهداف الصحة واللياقة البدنية، حيث يحرز نصف الزوجين تقدمًا سريعًا، وقد يشعر النصف الآخر بالتهديد ويبدأ في تخريبهما”. “إذا كان كلا الشريكين آمنين للغاية في نفسيهما وليسا عرضة للغيرة، فيمكن أن ينجح الأمر. ولكن حتى في هذه الحالة، يستمتع العديد من الأشخاص بالعمل على تحقيق أهدافهم في الوقت والمكان بعيدًا عن الآخرين.
في أي شراكة للمساءلة، يمكن لشبح الغيرة والمنافسة أن يعرقل نجاح الناس. “إذا حاول شخص ما التفوق على الآخر، فإن ذلك يقوض غرض الدعم المتبادل. يمكن أن تكون هناك مشكلة أخرى إذا كان لدى أحد الأشخاص أهداف مفرطة في الطموح لكما، عادةً لأنه يضع معايير عالية جدًا لنفسه. يقول كور: “يمكن أن يؤدي ذلك إلى تعرضكما للفشل وتثبيط الهمم”.
كان رجل الأعمال البلجيكي إيفان فايس محظوظًا لأنه لم يواجه أيًا من هذه المخاطر أثناء عمله مع صديق عمل التقى به بشكل عشوائي في ندوة تدريبية عبر الإنترنت. “سألته إذا كان مهتمًا بإجراء مكالمة هاتفية لمناقشة بعض تقنيات البيع التي تعلمناها للتو. ومن هناك، اتفقنا على الاتصال ببعضنا البعض في الساعة 6.45 كل صباح. لم يفوتنا أي يوم منذ شهر مارس، وقمنا بإضافة مكالمة مسائية أيضًا. وأرسل له أيضًا عبر الواتساب التقدم اليومي الذي أحرزه في أداء 120 تمرينًا من تمارين البطن.
إن الالتزام المطلوب للقيام بذلك يبدو هائلاً. “إن الأمر يتطلب عقلية معينة لتحقيق ذلك. أسافر كثيرًا لذا اتصلت به من المطارات والقطارات وعلى الطريق،” يعترف فايس. “التركيز هو العمل ولكن حتماً تظهر أشياء أخرى أيضاً، الحياة العائلية على سبيل المثال. علينا أن نعرف بعضنا البعض جيدًا لدرجة أننا نخطط لزيارة بعضنا البعض – فهو يعيش في كينيا. لقد غيرنا أعمال وحياة بعضنا البعض.
ومع ذلك، كما هو الحال مع أي نوع آخر من الشراكة، هناك مجال واسع لحدوث خطأ ما. وفي هذا الصدد، أستطيع أن أتحدث من تجربة شخصية. قبل بضع سنوات، أثناء قيامي بالبحث في إحدى المجلات، انضممت إلى مجتمع التدريب على الحياة عبر الإنترنت. لقد تم إقران كل منا بشريك لدعمنا خلال “الرحلة التحويلية”. كل يوم اثنين، في الساعة الخامسة مساءً، كنت أتصل لمدة ساعة مع امرأة في كاليفورنيا لمناقشة التقدم الذي أحرزناه في تمارين ذلك الأسبوع. كانت المشكلة هي أنها كانت تمر بحالة طلاق غاضبة وأرادت في الغالب التنفيس عن ذلك وعن حياتها المهنية المخيبة للآمال في مجال العقارات. لقد كنت مهذبًا جدًا في المكالمة الأولى لدرجة أنني لم أضع أي حدود أو قواعد أساسية ولم يكن لدي سوى 15 دقيقة لمشاركة تفاصيل أسبوعي. لقد كانت كاتبة طموحة في إحدى المجلات، وفي مكالمات لاحقة ظلت تصرخ في وجهي قائلة: “لا بأس بالنسبة لك، لقد حصلت بالفعل على وظيفة رائعة”، وهو ما لم يكن مفيدًا. أنا لست فخورة بهذا ولكن في النهاية، ابتعدت بهدوء عن المجموعة وعن رسائل البريد الإلكتروني الغاضبة بشكل متزايد.
هذا السيناريو هو بالتحديد السبب الذي يجعل الخبراء يقترحون عليك الشروع في مثل هذه الترتيبات مع فترة تجريبية أولية وتحديد دائمًا نقطة نهاية لمدة شراكتك. “يمكنك القول، دعونا نجرب هذا ونرى ما إذا كان سينجح”، يقترح ريدينغ. “بهذه الطريقة يمكنك معرفة ما تحتاجه حقًا، وتكون واضحًا وصادقًا بشأن الدعوة بسرعة إلى التوقف إذا لم ينجح الأمر.”
يعتمد العمل بنجاح مع صديق على التفكير فيما يمكنك تقديمه للشخص الآخر بقدر ما يعتمد على التفكير في ما يمكن أن يقدمه لك. يقول ريدينغ: “نريد بشكل مثالي العمل مع شخص عطوف وغير قضائي وجدير بالثقة ومهتم حقًا بنجاحنا”. “ولكن يجب علينا أيضًا أن نكون على استعداد لتقديم ذلك لهم.”
اكتشاف المزيد من شبكة الريان
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
