خطوتي الكبيرة: مغادرة برلين إلى أليس سبرينجز لم تكن خياري. ولكن مع استمرار الحياة شفيت هناك | أليس سبرينغز

أنا شاهدت الشمس وهي تضرب القار الحار، وترسل دوامات من الهواء الدائخ تتراقص فوق الأفق الصخري في السماء الزرقاء الفارغة. لقد هبطت في مبارنتوي، في قلب مقاطعة أريرنتي. أليس سبرينغز.

لم أكن هناك باختياري. في وقت سابق من ذلك العام، أدت إصابة خطيرة في العمود الفقري إلى إجراء عمليتين جراحيتين، ومضاعفات غير متوقعة وتدهور صحتي الجسدية والعقلية. لقد تركتني الأشهر التي تلت ذلك وحيدًا، وعاطلاً عن العمل، وغير لائق على الإطلاق، ومعتمدًا على أحد الوالدين لأول مرة منذ أكثر من عقد من الزمن. كنت بحاجة إلى مكان للتعافي. كان أبي قد انتقل إلى أليس قبل بضع سنوات وكان الشخص الوحيد في عائلتي المباشرة الذي يمكنه أن يؤويني. كانت المدينة بعيدة كل البعد عن مدينتي الحبيبة برلين، حيث قضيت السنوات القليلة الماضية أتجول في الماء بصفتي محبًا غريب الأطوار. لقد كنت جيدًا حقًا في ذلك. بمجرد أن تمكنت من ذلك، خططت لاستئناف الحياة بين المباني السكنية المزدحمة والمساحات الخضراء الصاخبة والنوادي الليلية الممتعة.

لم أستطع تحمل أليس سبرينجز عندما وصلت لأول مرة، ويرجع ذلك جزئيًا إلى الظروف التي أتت بي إلى هناك. لقد كنت معتادًا على التحركات الكبيرة، حيث انتقلت إلى الخارج عدة مرات، ولكن كان لدي عادةً بعض القدرة على تحديد المكان الذي سأذهب إليه. لقد أثار الافتقار إلى السيطرة شعوري بعدم الأمان وظهر في شكل استياء في تلك الأيام الأولى. كنت أيضًا حذرًا من الحياة الريفية، حيث نشأت في نيو ساوث ويلز وأنا أتعرض للتنمر والخجل من حياتي الجنسية. الذكريات الجميلة من فترة المراهقة متناثرة مثل المناظر الطبيعية في وسط أستراليا. بل أتذكر أنني كنت أحاول دائمًا إخفاء جزء من نفسي عن الأنظار. جزء مهم وغير قابل للتغيير. لم أكن أعرف حقًا ما الذي يعنيه كوني مثليًا بالنسبة لي في ذلك الوقت؛ لم يكن هناك الكثير من الرجال المثليين علنًا في مدينتي الصغيرة، لذلك لم يكن لدي أي فكرة عن الكيفية التي يمكن بها لحياتي الجنسية أن تشكل مستقبلي. لقد علمت للتو أنه بدأ يشكل حاضري بطرق غير مرحب بها على الإطلاق، وكنت يائسًا للهروب.

وعلى النقيض من ذلك، كانت برلين لفترة طويلة بمثابة نوع من الملجأ النفسي. لقد مثلت الحرية بنفس الطريقة التي تمثل بها الحياة الريفية القيود. كانت زيارتي الأولى إلى هناك في أوائل العشرينات من عمري، وألقيت بنفسي في المشهد الكويري المزدهر في المدينة. لقد زرت المزيد والمزيد حتى قمت بهذه الخطوة بشكل دائم. لم تكن حياة ساحرة على الإطلاق – فالحياة صعبة في بلد جديد له لغة مختلفة وفرص عمل محدودة – لكنني كنت أنظر دائمًا إلى علاقتي ببرلين باعتبارها نوعًا من الرومانسية. في كثير من الأحيان، ينشأ سوء فهم وننزعج من بعضنا البعض، ولكن في نهاية المطاف، تعود المودة العميقة التي تدعم علاقتنا إلى الظهور ونقوم بإصلاح الأمور، عادةً عن طريق قضاء ليلة سحرية في المدينة.

لقد استغرق الأمر بعض الوقت حتى تشعر أليس سبرينغز بالرومانسية. حرارة الصيف المشعة محروقة في ذهني. التدفق غير المرغوب فيه للغبار الأحمر والغزو الموسمي للذباب. في وقت مبكر من أحد الأيام، كنت جالسًا في الفناء الخلفي لمنزل أبي عندما هبطت ذبابة غريبة على ساقي، وبدأت في الاستكشاف وشرعت في حبس نفسها في عقدة من الشعر والعرق والغبار. لقد تم تحريكها من أجل إطلاق سراحها لبضع لحظات قبل أن تستسلم وتسقط ميتة. دفعت هذه الحلقة إلى عملية هروب منتظمة ودقيقة. كنت أخشى أن الحشرات المتحللة الموجودة على جسدي قد تعيق احتمالات رحيلي الضئيلة في المناطق النائية.

بعد قولي هذا، كنت دفاعيًا للغاية بشأن مقابلة الناس عندما وصلت لأول مرة، على الرغم من أنه كان لا مفر منه. في عطلة نهاية الأسبوع الأولى لي في المدينة، ذهبت إلى الحانة لأكتب بهدوء لبضع ساعات وانتهى بي الأمر بالتعرف على ثلاثة أو أربعة معارف جدد. إن فكرة معرفة الكثير من الناس في بلدة صغيرة – أن يعرفني الناس – جعلتني أشعر بأنني مكشوف. في برلين، كان بوسعي أن أحقق قدرًا ممتعًا من عدم الكشف عن هويتي، والاندماج في بوتقة الانصهار الدولية كلما كان ذلك ضروريًا.

ولكن مع استمرار الحياة وشفى جسدي. أعطتني أليس سبرينغز مساحة لشفاء بعض الجروح النفسية القديمة أيضًا. شيئًا فشيئًا، بدأت أستقر وأستمتع بنفسي. في نهاية المطاف، أدركت أن المقايضة لتقليل عدم الكشف عن هويته يمكن أن تكون بمثابة وصول أكبر إلى المجتمع. أنا تعلمت عن ثقافة وتاريخ Arrernte، كونت صداقات مع سكان المدينة والسكان المحليين الذين ولدوا وترعرعوا وتعرفوا على ثقافة القهوة التي تحسد عليها وملاذًا خفيًا للتعبير عن المثليين. تعتبر الحفلات المنزلية في أليس سبرينغز أسطورية، حيث تتألق ودي جي ورقص لتنافس حتى الحياة الليلية سيئة السمعة في برلين.

اشترى لي أبي دراجة للتجول في المدينة ودراجة أكوبرا لإبعاد الشمس. بدت القبعة سخيفة، لكن بطريقة ما استمتعت بها. لقد أطلقت عليها اسم “هالة جلد الأرنب” – لا يعني ذلك أنني كنت ملاكًا على الإطلاق. ببطء، شعرت بأن عقلي قد انفصل عن قلقه الضيق والمربك ووجدت نفسي معجبًا بالمناظر الطبيعية. اللون الأحمر الباهت والأخضر المعجزة للصحراء. ترتفع النطاقات المهيبة لتلتقي بسماء الشربات الغامضة عند الغسق. سماء الليل المليئة بالنجوم وراحة البُعد المطمئنة؛ حيث تبدو مشاكل العالم بعيدة جدًا ومشاكلك الخاصة تتقلص مقابل حجم المشهد.

قضيت الكثير من الوقت في التفكير. إعادة تشكيل الدروس التكوينية من تلك المراهقة المضطربة. كانت غريزتي هي التراجع عن العيش في بلدة صغيرة، لكنني بدأت أفكر فيما كنت سأفعله بحياتي لو لم أضيع كل تلك السنوات في محاولة الهروب. حول ما جاء بي إلى وسط أستراليا في المقام الأول. إصابة العمود الفقري والعمليات الجراحية والصحة والشفاء. وفي النهاية قررت أن أتقدم إلى كلية الطب.

كان ذلك يعني مغادرة مبارنتوي، الأمر الذي كان محزنًا، لكنني لا أزال أزورها كثيرًا. الخطة هي العودة عندما أتخرج وأعمل كطبيب محلي. أود أن أكون حاضرًا بشكل واضح في بيئة ريفية. النوع الذي افتقدته أثناء نشأتي، يساعد في ضمان شعور الناس بأنهم ينتمون وأن لديهم مستقبل.

ما زلت أحب برلين أيضًا بطبيعة الحال، وأعود إليها كلما استطعت. تستمر تلك الرومانسية على الرغم من أننا تغيرنا كثيرًا على مر السنين.

إنه لأمر مدهش كيف يمكن أن يشعر كل مكانين مختلفين وكأنهما في المنزل.