“دعوة للعمل من أجل أن نحب أنفسنا”: كيف يمكن للنساء في الخمسينات من العمر أن يغادرن الظلال | الحياة والأسلوب

أنالقد حدث لي ذلك اليوم عندما كنت في إجازة بمفردي. كنت جالسًا على الشاطئ، وأرتدي قبعة الشمس، وأحمل كتابًا في يدي، ووجدت نفسي أشاهد العائلات الشابة من حولي وأدركت أنني لم أعد ملائمًا. والأكثر من ذلك، لم أكن أعرف حقًا المكان الذي يناسبني حقًا. تخيلتهم ينظرون إلي ويفكرون -إذا كانوا يفكرون في أي شيء على الإطلاق- بأنني امرأة من نوع ما، بلا زوج، بلا أطفال، تجلس تقرأ مثل بطلة سابقة لرواية.

لقد كانت “لحظة”. ولكن، مرة أخرى، على مدى السنوات الست الماضية منذ أن بلغت الخمسين من عمري، كنت أعيش العديد من “اللحظات” التي أصبحت الآن تبدو وكأنها طنين مستمر من المرض بداخلي. لقد تحولت، على مر السنين، من شخص يميل عمومًا إلى السعادة ونوع من التفاؤل المستدام، إلى شخص يشعر بأنه غير ذي صلة إلى حد ما.

والآن بعد أن اختفت هويتي كأم عاملة لأربعة أطفال صغار، أشعر باختصار أنني “أقل شأنا”. أشعر وكأنني في الظل، أتلاشى في الخفاء، مما يجعلني أسأل: من أنا؟ كيف أتعامل أنا والعديد من النساء في أواخر الخمسينيات من العمر مع هذا الشعور بأنني لست غير ذات صلة فحسب، بل منفصلة عما كنت أعتقده دائمًا؟ ما هي التعديلات التي يجب القيام بها؟ هل من الممكن أن نصنع السلام مع ذواتنا الناشئة، دون أن نرى أنفسنا أقل أهمية أو غير ذي صلة؟

باعتباري معالجًا نفسيًا، أتحدث إلى النساء في الخمسينيات من عمرهن اللاتي يعبّرن عن الأمر بطريقة أخرى: يتحدثن عن كونهن “آخريات”، وعن عدم معرفتهن من هن الآن، حيث لم يعودن يتناسبن مع النموذج التقليدي لمقدمي الرعاية، والأم، والعاملة، والصديقة، والابنة. . إنهم نفس الشخص، وما زالوا موجودين، ومع ذلك يبدو أن نفسيتهم في مكان آخر. ينبع الانزعاج، وحتى الصدمة، من الشعور بعدم القدرة على تحديد موقع تلك النفس.

قال لي أحد العملاء: “إن “الذات” التي كنت أشعر بها وكأنها لم تعد موجودة، وأنها لن تعود أبدًا. أجد الأمر مخيفًا للغاية”. تحدثت عن شعورها بعدم الأهمية لنفسها وللآخرين أيضًا. “يبدو الأمر كما لو أنني فقدت موطئ قدمي.” ووصفت كيف لم يتغير أي شيء في الخارج ظاهرياً – فهي تدير قطاعاً في بنك معروف وهي مديرة فعالة. انها متزوجه. لقد غادر أطفالها المنزل للتو. “لكن هذا ليس شيئًا عشًا فارغًا. إنه أكثر من ذلك. أنا لا أهتم بنفسي أو بأي شخص، وأنا مرهق ومتوتر طوال الوقت تقريبًا.

وتحدثت عميلة أخرى، تبلغ من العمر 55 عامًا، عن شعورها بالغضب والغضب تجاه الجميع تقريبًا. “يبدو الأمر كما لو أن هذا الشخص الآخر آخذ في الظهور ولا أعرف من هي، لكنها سريعة الغضب وغير سارة وشريرة.” أخبرتني أن أصدقائها عادة ما يصفونها بأنها ذات روح سعيدة ولطيفة. “أين ذهب هذا الشخص؟” سألت، ومن الواضح أنها في محنة عميقة.

إنه لأمر مرعب جدًا أن تجد أنك لم تعد الشخص الذي اعتقدت أنك عليه. ووصفتها عميلة أخرى بأنها أصيبت برصاصة تحطمت إلى قطع كثيرة، ولم تكن لديها أي فكرة عن الأجزاء التي لا تزال سليمة وأيها مكسورة ومتضررة.

كمعالج سمعت هذا عدة مرات. إن فقدان الذات – الشعور بعدم الأهمية ليس فقط للآخرين ولكن أيضًا لنفسك – هو جرح عميق لدى النساء. لكنني اعتقدت دائمًا أن الأمر يتعلق بالجاذبية الجنسية – والخسارة الملحوظة لهذا مع تقدمنا ​​في السن. ومع ذلك، فقد أدركت أن هذا ليس صحيحًا تمامًا. لقد أوقفني إحساسي بالاختفاء، حتى بالنسبة لنفسي، في مساراتي في بعض الأحيان، ولا يتعلق الأمر بجسدي المادي. يتعلق الأمر بالمصارعة مع الجانب الذي كنت أنكره من قبل، وهو الجانب الذي يمكن وصفه بأنه “داهي”. هذا الخدش العصبي اللاذع في روحي جعلني أدرك أخيرًا أنني لم أتمكن فقط من الشعور بأنني لا يمكن التعرف علي بنفسي، ولكنني فعلت هذا بنفسي. بطريقة ما، كل أجزاء نفسي التي استأصلتها لفترة طويلة، الأجزاء الغامضة، غزت أخيرًا كل أجزاءي، مما جعلني أترنح بشأن من أنا بالفعل الآن.

وعلى حد تعبير صديقتي روزا البالغة من العمر 59 عاماً: “من الصعب جداً أن أطرح على نفسي سؤالاً من أنا الآن في سن كنت أعتقد أنني سأكون فيه مستقراً وهادئاً وأتطلع إلى سنوات عمري الأكبر – ثم أضرب!” شعورها هو أنها، على مر السنين، بدأت ترى نفسها وكأنها “تتآكل”. وتستمر روزا قائلة: “أجد نفسي لا أحب نفسي كثيرًا”. “يبدو الأمر كما لو أن الجزء الذي كان سعيدًا مني قد اختفى وفي أعقابه شيء باهت قليلاً ولا يمكن التعرف عليه على أنه أنا.”

الطبيب النفسي سوزي أورباخ يشير إلى أن ميلنا إلى “الآخرين” من أنفسنا يمكن أن يكون بسبب افتقارنا إلى الخبرة عندما يتعلق الأمر بالعناية بأنفسنا – خاصة بعد عقود من الاعتناء بالآخرين. “أعتقد أنه من المهم أن تسأل نفسك: هل هذا عدم القدرة على تحمل الرعاية التي تأتي إليك؟” تقول. “يتم ازدراء الذات “المحتاجة” وتتحول إلى ناقد ينقلب بعد ذلك على الذات.

وتقول: “إن قنوات العطاء، التي تأتي من احتياج الشخص الخاص وتماهيه مع احتياجات الآخرين، مرهقة، وقنوات التلقي متخلفة وغير معتادة على الاستقبال”.

قد يقول بعض علماء النفس والفلاسفة – كارل روجرز، مؤسس العلاج النفسي المتمركز حول الشخص – إننا علاقيون وأن إحساسنا بالذات يتقاطع مع إحساس الآخرين. إذا بدأنا في التراجع عن المجتمع أو وجدنا أنفسنا غير قادرين على تلقي الرعاية والدعم، فلن يتبقى لنا مكان نذهب إليه سوى الأجزاء المحرومة من أنفسنا. أطلق يونج على هذه الذات اسم “الظل” لأسباب واضحة – فهي الأجزاء التي لا نحبها منا. في الواقع، قد نكرههم كثيرًا لدرجة أننا جعلناهم غير واعيين – حتى أننا لا نعرف أنهم موجودون حتى يخرجوا ويهزوا عالمنا، وهو أمر صادم. وهذا يعني فعليًا أننا ننقلب على أنفسنا، كما يقترح أورباخ. لا يمكننا أن نتحمل فكرة كوننا “محتاجين” فننقلب على ما نحن عليه. والأسوأ من ذلك أننا لا نلوم إلا أنفسنا.

يعبر العديد من عملائي عن مشاعر اليأس وحتى الاشمئزاز عندما ينظرون إلى دائرة أصدقائهم؛ يشعرون أنهم لم يعودوا ينتمون، بينما كانوا يشعرون بالأمان في هذه الارتباطات. العبارة المتكررة هي: “لم أعد أنسجم معهم بعد الآن”. يجد الكثيرون أنفسهم في مأزق غريب: الذات موجودة في الفراغ، وتحوم في مكان ما بين مرحلة ما بعد الطفولة ومرحلة ما قبل الشيخوخة والموت، مما يجعلنا نشعر بالتحرر، وحتى بالخوف.

يشير مدرب العلاقات والمؤلف جريج ويلر إلى تسلسل ماسلو الهرمي المكون من خمسة مستويات للاحتياجات، وهي الفسيولوجية (الطعام والملبس)، والسلامة (الأمن الوظيفي)، والحب والانتماء (الصداقة)، ​​والتقدير، وأخيرًا، تحقيق الذات.

ويقول إنه بمجرد تلبية أدنى احتياجاتنا، غالبًا ما يتم تحديد جزء احترام الذات من خلال أنماط سلوكنا مع الآخرين، أي تلبية احتياجاتنا من خلال العطاء للآخرين.

“من المعتاد أن ما نشعر به تجاه أنفسنا، وشعورنا بقيمتنا الذاتية، يعتمد على ما نشعر به تجاه الآخرين. وهذا يشمل الأشياء المعتادة، مثل العائلة والأصدقاء، ولكن هذه الذات يمكن أن تصبح غير مقيدة في وقت لاحق من الحياة مع تحرك الصفائح التكتونية من حولنا.

في جوهر الأمر، مع تقدمنا ​​في العمر، فإن فقدان العلاقات الرئيسية أو التغيير فيها يجعلنا بعيدًا عن أولئك الذين يمكنهم تلبية تلك الاحتياجات. وبالتالي فإن تباطؤ حياتنا يمنح العناصر المظلمة في أنفسنا فرصة للظهور في المقدمة. وهذا يمكن أن يخلق مشاعر فقدان الأمان والغرض والقيمة والهوية والشعور بالحب.

اذا مالذي يمكننا القيام به حيال ذلك؟ ما يبدو مهمًا للغاية هو إيجاد بعض القبول العميق للذات، والأهم من ذلك، أن نحب أنفسنا الجديدة الناشئة. يؤكد المعالج النفسي والمؤلف والمتخصص في الصدمات غابور ماتي أن الأشخاص الذين يزدهرون حقًا (بأي شكل أو شكل) هم أولئك القادرون على التكيف. بالنسبة لأولئك منا الذين يجدون أنفسهم مختلفين، أو يشعرون بعدم الأهمية، أو غيرهم – كل هذه الكلمات القاسية – من الأفضل أن نحتضن قابليتنا للتغيير؛ نحن لسنا متحجرين كأشخاص، لذا ربما يكون هذا هو الوقت المناسب للمضي قدمًا مع الاتجاه الذي يبدو أننا نتجه إليه. قد يعني ذلك أن نتعلم كيف نحب أنفسنا وما سنصبح عليه، حتى لو كان ذلك يبدو غريبًا عما نشعر بأنفسنا عليه.

يقول ويلر: “أرى أن هذه دعوة محتملة للعمل على حب أنفسنا بطرق لم يسبق لها مثيل من قبل، واستبدال الحب الذي حاولنا جاهدين الحصول عليه، والذي نفتقده كثيرًا، وكنا نعتمد على تلقيه من الآخرين، بحبنا الخاص”. حب النفس. هذا الشكل من حب الذات هو حيث نعمل على معرفة مشاعرنا واحتياجاتنا ورغباتنا وعواطفنا الحقيقية ومن ثم تكريمها من خلال احتضانها ومشاركتها وفرض الحدود. يمكننا بعد ذلك أن نعترف بأننا محبوبون، وأننا غير كاملين بشكل مدهش – تمامًا كما نحن.

lucycavendishcounsseling.co.uk