ساعات سعيدة للطفل، حياة جماعية: كيف نجعل الأبوة والأمومة أقل وحدة | حسنا في الواقع
يدخل عدد قليل من الأطفال الصغار وأولياء أمورهم إلى الحانة.
بحلول الساعة الخامسة مساءً تقريبًا، يكون قد انفجر؛ يلعب ما يزيد عن ثلاثين طفلاً على الأرض، بينما يختلط الآباء، والعديد منهم يحملون أطفالهم بين أذرعهم، ويحتسون الكوكتيلات ويطلبون التاكو من شاحنة الطعام بالخارج.
هذه هي ساعة الطفل السعيدة. هذا الحدث المنبثق الشهري في فانكوفر، كولومبيا البريطانية، والذي استضافته محررة المجلة المحلية ستايسي ماكلاتشلان، 36 عامًا، باع بسرعة 50 تذكرة منذ بدايته في أكتوبر. وتقول: “الطلب موجود – يمكنك القيام بواحدة من هذه الأشياء كل ليلة من أيام الأسبوع”.
ربما يرجع السبب في ذلك إلى أنه، على عكس ألمانيا أو إسبانيا، حيث غالبًا ما تشتمل الملاعب المسورة على بارات أو مقاهي، أو أستراليا، حيث تحتوي المطاعم في كثير من الأحيان على مناطق للعب، فإن الآباء في أمريكا الشمالية ليس لديهم العديد من المساحات الثالثة الملائمة للأطفال الذين يستمتعون بالتسكع فيها. أيضاً.
أطلقت McLachlan ساعة الطفل السعيدة لأنها أرادت الاستمتاع وأن تكون طبيعية. “يمكنك تناول مشروب متحضر والتواصل الاجتماعي والتواصل ويمكن لطفلك قضاء وقت ممتع. وتقول: “كل هذه الأشياء يمكن أن توجد معًا”. ومع ذلك فإن فرص القيام بذلك ضئيلة. وتقول: “هناك تصور للانقسام بين كونك أحد الوالدين وكونك شخصًا”. لكن أحداثًا مثل حدثها توضح كيف يمكن سد هذه الفجوة، وكيف يمكن إعادة تصور الأبوة المبكرة باعتبارها وقتًا أكثر ارتباطًا اجتماعيًا وجماعيًا ومبهجًا.
غالبًا ما يتحدث الآباء الجدد عن شعورهم بأنهم لا يتواصلون اجتماعيًا إلا مع الآباء الجدد الآخرين، للأفضل أو للأسوأ. على العكس من ذلك، يمكن للأشخاص الذين ليس لديهم أطفال من حولهم أن يشعروا وكأن جميع أصدقائهم انضموا إلى نادٍ جديد، نادٍ تحتاج فيه إلى التكاثر لتجاوز الحارس.
علاوة على ذلك، فإن العالم الذي بدا مؤخرًا مفتونًا بالعائلات يعامل طفلك الآن وكأنه مجرم.
“أردت أن أكون جزءًا من المجتمع مرة أخرى!” تقول بريتاني هوبكنز، 35 عامًا، عن سبب إحضارها لطفليها الصغيرين إلى ساعة سعيدة للأطفال. “لقد فكرت كثيرًا في مدى صعوبة الأبوة، لكنني لم أستوعب بشكل كامل مدى العزلة التي ستكون عليها. هناك أماكن تذهب إليها وتشعر أن الجميع يحدق بك وأنت مثل: “ششش.” “- كن هادئًا، واجلس جيدًا.”” في كثير من الأحيان، يكون مجرد البقاء في المنزل أقل إرهاقًا. وتقول: “هنا، تدخل وتشعر وكأنك تنتمي”.
إن تجربة هوبكنز الصعبة بشكل متوقع ولكنها وحيدة بشكل غير متوقع مع الأبوة المبكرة ليست فريدة من نوعها. وكشفت دراسة استقصائية أجرتها منظمة العمل من أجل الأطفال والتي شملت 2000 من الآباء أن 68٪ يشعرون بالعزلة المتزايدة عن دوائرهم الاجتماعية بعد الولادة، مشيرين إلى القيود المالية ومسؤوليات رعاية الأطفال. وجدت دراسة أجراها الصليب الأحمر البريطاني عام 2018 أن 43% من الأمهات تحت سن 30 عامًا يشعرن بالوحدة “كثيرًا” أو “دائمًا”، حيث قال أكثر من 80% منهن أنهن يرون أصدقاءهن بشكل أقل بعد إنجاب طفل. وبينما تميل صداقات الأمهات البيولوجيات إلى التحسن بعد أن يبلغ أطفالهن سن الخامسة، فقد وجدت إحدى الدراسات أن الآباء يواجهون خطرًا أكبر لعدم التعافي اجتماعيًا أبدًا.
ومع ذلك، لا يجب أن تكون العزلة عنصرًا ثابتًا في مرحلة الأبوة المبكرة؛ يمكننا إنشاء نصوص جديدة لكيفية أن نكون أكثر تواصلًا اجتماعيًا وأكثر سعادة.
في حين أن فكرة تنظيم حياتنا بحيث نعيش بالقرب من الأصدقاء لم تصبح سائدة بعد، إلا أن بعض الناس يقومون بذلك. تعد عالمة السلوك كريستين بيرمان وشريكها فيل ليفين، وكلاهما يبلغ من العمر 39 عامًا، بالإضافة إلى 17 من أصدقائهما وخمسة أطفال تحت سن الثانية، جزءًا من مجتمع للعيش المشترك يسمى راديش، في أوكلاند، كاليفورنيا.
في حين أن عددًا قليلاً من أفراد الفجل يختارون العيش كزملاء في السكن في منزل واحد أكبر، فإن معظمهم يعيشون بشكل منفصل كوحدات عائلية خاصة بهم داخل دائرة نصف قطرها يصفها الأعضاء بـ “مسافة مراقبة الطفل” – وهي في الأساس كتلة تبلغ مساحتها 1500 قدم مربع.
يقول بيرمان إن محور هذا المفهوم هو “تصميم حياة يسهل فيها قضاء الوقت معًا”. “أحد المبادئ الأساسية والأساسية للسلوك البشري هو أننا نفعل أشياء سهلة. نريد قيادة علاقات جيدة. ولجعل ذلك أسهل، أردنا أصدقاء على مسافة قريبة سيرًا على الأقدام. إذا كان عليك القيادة لمدة 15 دقيقة لرؤية صديقك، فمن غير المرجح أن تفعل ذلك.
تأسست شركة Radish قبل خمس سنوات، عندما لم يكن لدى أي من أعضائها أطفال. ومع ذلك، حتى ذلك الحين، تصور المؤسسون تجربة أبوة مبكرة مليئة بالاتصال: حيث يكون الأصدقاء موجودين دائمًا للدردشة، أو للترفيه عن أطفال بعضهم البعض بينما يقوم شخص ما بطهي العشاء، أو ينفجرون مع الاحتمالات والنهايات. لقد أصبح الآن حقيقة واقعة. أطلق ليفين أيضًا منصة تسمى Live Near Friends لمساعدة أولئك الذين لديهم خيار الانتقال في العثور على سكن بالقرب من أصدقائهم.
يعرف الآباء الجدد أن قضاء ليلة للتواصل الاجتماعي يمكن أن يشكل عبئًا لوجستيًا، ويتطلب التخطيط والتفاوض وتوظيف رعاية أطفال باهظة الثمن. ولكن عندما تمت دعوة ليفين وبيرمان مؤخرًا إلى حفلة عفوية، طلبا ببساطة من صديقهما ميشا سفيان وزوجته ديانا، وهما أيضًا والدا فجل، التمسك بجهاز مراقبة طفلهما بينما ينام طفلهما البالغ من العمر 19 شهرًا في المنزل.
قال لي سفيان: “لم يكن الأمر مفروضًا علينا لأننا كنا في المنزل على أي حال”. “لدينا مفاتيح بعضنا البعض. لقد كنا حول أطفال بعضنا البعض طوال حياتنا، لذلك هناك الكثير من الألفة هناك. وإذا كانت هناك مشكلة، فسنكون هناك في أقل من بضع دقائق.”
تتناقض هذه الديناميكية الهادئة بشكل صارخ مع مثال معين لبعض أصدقاء سفيان الآخرين: أخبرني أن زوجين نادرًا ما رأوا بعضهما البعض على الرغم من أنهما رزقا بأطفال في نفس الوقت تقريبًا ويعيشان على بعد 15 دقيقة في سان فرانسيسكو. وفي نهاية المطاف، دفعت الوحدة كل زوجين إلى الاقتراب من عائلاتهما في ولايات مختلفة.
بقد يكون التحول إلى أحد الوالدين أمرًا غريبًا – خاصة بالنسبة لأولئك المكلفين بالرعاية بدوام كامل. أولًا، يتوقع الناس منك أن تكون سعيدًا، وهذه البهجة هي بالفعل الجميع من المفترض أن تشعر – أي شيء أكثر قتامة هو موضع شك. بعد ذلك، تتلخص هويتك في حقيقة أمومتك، وتضيع كل علاقاتك، ولا تكون متأكدًا تمامًا من تلك التي سوف تختفي في ظروف غامضة، والتي سوف تتقلص والتي سوف تتحول إلى عناصر أساسية مريحة تصل إليها مرارًا وتكرارًا .
أوريلي أثان هي طبيبة نفسية إكلينيكية متخصصة في صحة الأمومة في جامعة كولومبيا. وتشير في عملها إلى الانتقال إلى الأمومة باسم “المرحلة النفاسية”، وهي عملية تنموية تتغير فيها هوية الفرد ونظام القيم والعلاقات.
ولكن على عكس مرحلة المراهقة، التي تمت دراستها والتعاطف معها كثيرًا، فإن محنة النضج تميل إلى التغاضي عنها. ونتيجة لذلك، يمكن أن يكون بمثابة مفاجأة مزعجة، وغالبًا ما تكون وحيدة.
يقول أثان: “عندما مررت بمرحلة البلوغ، لم يخضع دماغك وجسمك لتغييرات فسيولوجية فحسب، بل بدأت صداقاتك تتغير، ومن كانت مجموعة أقرانك، ومن سيتحدث إليك”. لقد تغيرت الطريقة التي كان يُتوقع منك أن تساهم بها في إعالة أسرتك، وربما بدأت تدرك أن “”الحياة غير عادلة والعالم لم يُبنى بالطريقة التي كنت أفكر بها”.” يقول أثان: “وهذا ما أسمعه من الأمهات”.
عندما يحاول الآباء العثور على الدعم لهذه التجربة، هناك فراغ. يقول أثان: “إن المشتبه به الأول في اضطرابات المزاج والقلق في الفترة المحيطة بالولادة هو العزلة نفسها”.
تأتي الوحدة الأبوية بأشكال عديدة، عبر مجموعة واسعة من التجارب. بالنسبة للبعض، يمكن أن يكون نتاجًا للعولمة والهجرة والرأسمالية؛ لم يسبق أن عاش الناس بعيدًا عن عائلاتهم في أي وقت آخر. يمكن أن تترسخ مشاعر العزلة بين أعضاء “جيل الساندويتش”، وهي مجموعة سكانية سريعة النمو من جيل Z إلى جيل X الذين يجدون أنفسهم يعتنون بأطفالهم الصغار وأولياء أمورهم المسنين، بدلاً من الاعتماد على والديهم للحصول على الدعم. يمكن أن تكون تجربة التعامل مع أي شخص في نفس جدول الملعب مثلك، ولكنك تفتقر إلى الأشخاص الذين تتواصل معهم حقًا؛ وجود أصدقاء مقربين، ولكن ليس الطاقة والمرونة لرؤيتهم؛ أو عدم وجود أحداث في مجتمعك تشعر فيها بالراحة والترحيب.
العلاقات الوثيقة هي المؤشر الرئيسي لكل من السعادة والصحة؛ وجدت دراسة استمرت ثمانية عقود من جامعة هارفارد أن الأشخاص الذين لديهم صداقات آمنة ومترابطة عاطفياً يعيشون لفترة أطول ويبلغون عن رضا أكبر عن حياتهم. لقد وجدت بعض الدراسات أن الصداقات الوثيقة أكثر أهمية لرفاهيتنا من العلاقات الأسرية والزوجية.
يكثر الإلهام لكيفية إعادة تركيز الصداقات في الأبوة. تعطي العديد من الثقافات الأولوية للحياة بين الأجيال، والتكامل المجتمعي، و”العائلات المختارة” التي تمتد إلى ما هو أبعد من الوحدات النووية للأقارب البيولوجيين. تسمي عالمة الأنثروبولوجيا سارة بي هردي مصطلح “الأبوة الشاملة”، وهو مصطلح أكاديمي يشير إلى الرعاية المجتمعية التي كانت موجودة في كل مكان بين أسلافنا، “سر النجاح التطوري البشري”.
بين بعض عائلات السود في الولايات المتحدة، هناك سابقة لأبوة أكثر تكاملا مجتمعيا تسمى “الأمومة الأخرى”. وفي الأمومة الأخرى، يتبنى أفراد المجتمع دورًا رعاية في حياة الأطفال الذين قد لا يرتبطون بهم. تقول ميا برانتلي، الأستاذة المساعدة المتخصصة في علم الاجتماع العرقي والأسري في جامعة ولاية كارولينا الشمالية، إن هذه الممارسة تترجم حرفيًا المصطلح “يتطلب الأمر قرية لتربية طفل”. وتستمر “الأمومة الأخرى” كوسيلة للمجتمعات لدعم كل من الأمهات والأطفال، والتخفيف من آثار القمع المنهجي مع تعميق التماسك الاجتماعي.
في الآونة الأخيرة، كان برانتلي يقدر التناظر الأحدث للأمومة الأخرى: اتجاه “العمة الغنية” في وسائل الإعلام الاجتماعية، حيث تعلن النساء اللاتي لا ينجبن عن عمد في كثير من الأحيان أنفسهن “عمات غنيات”، على استعداد لتقاسم الوقت والموارد مع الصغار في حياتهن. يقول برانتلي: “إنه أمر لطيف ومضحك، لكن ما يقولونه حقًا هو: “أنا ليس لدي أطفال”. لكنني أشارك بنشاط وأدعم شخصًا لديه طفل.
يمكن لأي والد أن يقرر أنه يريد التركيز على الأصدقاء الجيدين كشخصيات مهمة في حياة أطفاله، وتحقيق المنفعة المزدوجة المتمثلة في وجود بالغين موثوقين آخرين على سطح السفينة وإعطاء الأولوية لصداقاتهم داخل هيكل الأسرة. ويتطلب القيام بذلك مناقشات مقصودة ومباشرة حول عوامل مثل التوقعات والحدود. ولكن إذا نجحت الأمور، فإن هذه الديناميكيات يمكن أن تؤتي ثمارها من حيث القرب والفرح.
أندريا لوين، 39 عامًا، مديرة إدارية في أحد المسرحيات، تعيش مع صديقتها المفضلة وزوج صديقتها وطفليهما على مدار العامين الماضيين. يقول لوين: “أحب أن أكون قادرًا على إقامة هذه العلاقة الوثيقة مع هؤلاء الأطفال وتجربة رؤيتهم وهم يكبرون، وأن تتطور علاقاتنا وتتغير – لقد جلب ذلك الكثير من الفرح ونوعًا مختلفًا من الحب والرعاية في حياتي”. من هو خالي من الأطفال.
لكن تجربة العيش في المنزل كصديقة حميمة وخالة أعطتها إحساسًا بأننا نمر “بمرحلة تطور غريبة في تاريخ البشرية فيما يتعلق بكيفية تعاملنا مع أشياء مثل المجتمع والأسرة والمساحة الشخصية”، كما تقول. “يتم الاحتفاظ بكل شيء منفصلًا تمامًا – عليك حقًا أن تحاول الاستثمار في الاتصال وتحقيق ذلك لأنه بخلاف ذلك، يصبح الجميع مشغولين وتقول: “أوه، طفلك يبلغ من العمر ثمانية أعوام الآن.” لم أرهم إلى الأبد. أنا بالكاد أعرف كيف تبدو”.
إن القدرة على بناء وقت منظم وغير منظم في العلاقات بين الآباء وأصدقائهم وأطفالهم يمكن أن يؤدي إلى تعميق الروابط وتقليل الشعور بالوحدة في كل مكان. قد لا يكون العيش المشترك ممكنًا أو حتى مفضلاً للجميع، ولكن تناول العشاء أسبوعيًا معًا، أو أيام العمل المشترك من المنزل، أو النزهات المنتظمة المخططة يمكن أن تساهم في الشعور بالترابط بطريقة مهمة، وليس فكرة لاحقة.
ومع ذلك، فإن الدرس الأساسي المستفاد من ترتيبات المعيشة غير النووية مثل أحداث لوين والمناسبات الملائمة للأطفال هو أن الآباء وغير الآباء على حد سواء يمكنهم اختيار إعادة توجيه قيمنا حول التبادلية، وإعطاء الأولوية للصداقة وسط تحولات نمط الحياة التي تأتي مع تكوين الأسرة. يمكننا أن نختار تطوير بنياتنا العائلية وصياغة معجم جديد للأبوة المبكرة يتحدث بشكل أقل عن العزلة والاكتئاب وأكثر عن النمو المشترك والتواصل.
إن القيام بذلك لن يعني تمهيد أرضية جديدة، ولكن ببساطة تذكر أن الدعم العميق والمتعدد الأوجه كان دائمًا السمة المميزة لازدهار الإنسان. تأتي مثل هذه الحركة مع هدية للجيل القادم: فهم مباشر لمدى جودة مشاركة الحياة مع الآخرين.