“عدم التعامل مع بعضكم البعض يساعد”: القراء على البقاء أصدقاء مع شخص سابق | نمط الحياة الأسترالي

أ قد تبدو سياسة الأرض المحروقة بعد الانفصال الخيار الأسرع بالنسبة للبعض. لكن بالنسبة للآخرين، فإن الأمر يستحق بذل الجهد لإبقاء الأمور جميلة حتى عندما تفسد الرومانسية. سواء كان الدافع هو مشاركة الأطفال أو الحيوانات الأليفة، أو المخاوف المتعلقة بتكلفة المعيشة، أو ببساطة الإعجاب بالشخص حتى لو لم تسير الأمور على ما يرام كعشاق، فقد شارك القراء تجارب إيجابية للغاية حول البقاء أصدقاء مع شخص سابق.

في حين أن التحول جاء بشكل طبيعي تمامًا بالنسبة للبعض، إلا أن الإجماع هو أنه يتطلب العمل وأن كل “صداقة بعد الانفصال” فريدة من نوعها مثل الأسباب التي جعلت الزوجين السابقين يجتمعان معًا في المقام الأول.

اتفق القراء على أن الوقت والحدود والنوايا الصحيحة هي مفاتيح النجاح.

“هل أنت في الصداقة للأسباب الصحيحة؟”

كانت لدي علاقة انتعاش مع امرأة بعد انفصال كارثي شمل الأطفال والخيانة الزوجية وتسوية مالية قاسية. لقد كنت فوضويًا ولم أكن صديقًا تمامًا.

علاقتنا واتصالنا، على الرغم من قصرهما، أعادا لي شرارتي؛ لقد كانت لطيفة جدًا وحنونة وحكيمة. وأعتقد أنه كان جيدًا لها أيضًا لبعض الوقت.

بعد أن انفصلنا، استغرق الأمر ستة أشهر على الأقل للتفكير في الصداقة. لقد كان اقتراحها أننا قد نبدأ في التسكع بشكل أفلاطوني وكانت واضحة جدًا مع عدم وجود رسائل مختلطة. بدا الأمر وكأنه مخاطرة تستحق المخاطرة.

بعد مرور عام، لا يزال لدي صراع داخلي من حين لآخر حول هذا الموضوع، ولكن إذا بدأت في الانزلاق إلى المناطق الرمادية العاطفية، فإنني آخذ قسطًا من الراحة وأعيد ضبط الأمور. من المهم التحقق من دوافعك: هل أنت في الصداقة للأسباب الصحيحة وهل يمكنك أن تكون صديقًا حقيقيًا؟ أجد أن النهج الفلسفي يساعد بشكل كبير.
كات، أستراليا

“لا شيء جيد يأتي من كونك أحمق”.

بعد 12 عامًا من الزواج، قررت أنا وزوجتي الانفصال أخيرًا، ولكننا لا نستطيع حقًا تحمل تكاليف الخروج والعيش بمفردنا. لدينا صداقة وظيفية، لكنها محرجة. لا أحد منا لديه سبب وجيه لكراهية بعضنا البعض. لقد سقطنا للتو من الحب. والأهم من ذلك، أن السير في طريق منفصل أمر مكلف للغاية، لذا فإننا نتدبر أمرنا في الوقت الحالي. مازلت أعتبرنا أفضل الأصدقاء، لكننا مجرد زملاء في السكن الآن. من يدري كيف سينتهي الأمر على المدى الطويل، لكن عدم التهجم على بعضكم البعض يساعد. لا شيء جيد يأتي من كونك أحمق.
مجهول، أستراليا

“لا أستطيع أن أتخيل عدم وجوده كصديق”.

إذا كان لديك حب حقيقي لشخص ما، فإن المشاعر الرومانسية يمكن أن تتحول إلى صداقة واحترام مع قليل من الوقت. يمكن أن يُظهر الانفصال أسوأ ما في الأشخاص، لكن إذا تمكنت من قبول دورك فيه، فسيسمح ذلك بمزيد من التعاطف مع الشخص الآخر.

قبل عشرين عامًا انفصلت عن صديق طويل الأمد من إيطاليا. على الرغم من أنني تأذيت في ذلك الوقت، إلا أنني تمكنت من الاعتراف بأننا تصرفنا بشكل سيء وكانا مسؤولين بنفس القدر عن انتهاء علاقتنا. يستغرق الأمر بعض الوقت حتى نتمكن من أن نكون أصدقاء حقيقيين – بالنسبة لنا كان ذلك ما يقرب من 10 سنوات. في وقت مبكر، مارسنا علاقة جنسية كارثية بعد الانفصال، ثم بقينا على اتصال لكننا واصلنا القتال من حين لآخر. بمجرد أن أخرجناها من أنظمتنا أدركنا أننا نحب بعضنا البعض كأشخاص.

لقد التقيت بزوجته وطفله. لقد التقى بي. ابنتي تحبه وتعتقد أنه مرح. صداقتنا لا تشكل تهديدا لعلاقاتنا الحالية. لا أستطيع أن أتخيل عدم معرفته أو وجوده كصديق.

بالطبع، إذا كان شريكك ضفدعًا مطلقًا، فانتهي منه.
بريجيد، أستراليا

“علاقتك الحالية يجب أن تكون لها الأسبقية دائمًا”.

بعد أن انفصلنا عن شريك طويل الأمد منذ عقود، أردنا الأفضل لبعضنا البعض. كان لدينا أصدقاء مشتركون، وكنا قريبين من عائلة بعضنا البعض، وأحببنا بعضنا البعض. بناءً على نصيحة أحد المستشارين، توقفنا عن الاتصال لمدة 12 شهرًا بعد الانفصال. تمكنا من اللقاء مرة أخرى بعد ذلك بقلق أقل وفهم أكبر.

لقد كنا أصدقاء جيدين جدًا على مدار الـ 23 عامًا الماضية. أنا بمثابة عم لأطفالها ونتواصل اجتماعيًا كثيرًا مع شريكي وشريكها. عندما أنجبت طفلها الأول، شعرت بعاطفة شديدة. انتهى بي الأمر بعدم إنجاب أطفال، ودفعني ذلك إلى التفكير فيما أريد وما إذا كان ذلك عاملاً في انفصالنا.

لقد نجح البقاء في حياة بعضنا البعض مع بعض المحاذير. علاقتك الحالية يجب أن تكون لها الأسبقية دائمًا. على الرغم من أن شريكي يتعامل مع حبيبي السابق، إلا أن هناك حدًا لمدى التفاعل المقبول وأنا أفهم أنه إذا كان الحذاء على القدم الأخرى فلن أكون سعيدًا. قد تبدو الصداقة مع شريكك السابق مشحونة بسبب التاريخ المشترك والعلاقة الحميمة، لذا من المهم أن تكون حازمًا بشأن الحدود.
مجهول، أستراليا

“الحفاظ على وحدة عائلتنا جعلني أكثر سعادة”.

إن السماح للأنا بالوقوف في طريق “تحويل” العلاقة هو قصر نظر. من الطبيعي أن تشعر بالمرارة وتشعر بالأسف على نفسك عندما تنتهي العلاقة، لكن ذلك لن يؤدي إلا إلى تفاقم الألم.

لقد شعرت بالدمار عندما تركني زوجي منذ 30 عامًا لأكون بمفرده. تمت مشاركة أكثر من نصف حياتي البالغة معه.

ليس الأمر سهلاً دائمًا، ولكن التركيز على الخير في الشريك السابق يأتي في النهاية لك أفضل اهتمام. كان فقدان زواجي هو أصعب شيء كان علي أن أتحمله. إن مسامحة زوجي ودعمه والحفاظ على وحدة عائلتنا جعلتني أكثر سعادة. لم أستطع تحمل فكرة عدم قدرتنا على البقاء أصدقاء.
مجهول، أستراليا

تم تحرير الاقتباسات من أجل الهيكل والوضوح والطول.

هل تريد المشاركة في عمود التفاصيل الحميمة التالي؟ إذا كنت قد مررت بفترة من العزوبة باختيارك، أخبرنا عنها في النموذج أدناه.