كيفية نزع فتيل الحجة: الاستعداد أو الإصلاح أو “السماح لهم بالصراخ” | عائلة

آه، عيد الميلاد – وقت للالتقاء مع العائلة، للاحتفال بالعام الماضي، وبالنسبة للكثيرين منا، يتحول الأمر إلى جدالات متفجرة ومؤسفة قبل أن تصل الحلوى إلى الطاولة.

إذا كانت احتفالات عطلتك تنتهي عادةً مثل تلك الحلقة من مسلسل The Bear، فاعلم أنك على الأقل لست وحدك. تقول عالمة النفس السريري إليزابيث شو: “إنه وقت عصيب بالنسبة للعديد من العائلات”.

يقول شو: هناك أسباب وجيهة تجعل من الصعب تناول وجبة غداء أو عشاء عيد الميلاد. أحدها: أنه حدث طويل. لاثنين: الكحول. “إذا أضفت الشرب إلى هذا المزيج، فهناك احتمال حقيقي لتآكل حدود الأشخاص على مدار وجبة طويلة، وهو ما قد لا يحدث إذا كان مجرد شاي سريع بعد الظهر.”

ربما يكون لديك توتر طويل الأمد مع أحد الوالدين أو الأشقاء؛ ربما يكون أنف شخص ما غير متفق عليه بالفعل بشأن مكان استضافة غداء هذا العام أو ما هو موجود في القائمة. أو ربما يكون كل شيء على ما يرام حتى تعلن عمة معينة عن آرائها بشأن التطعيم، وبعد ذلك تنفتح أبواب الجحيم.

أنت استطاع قم بتغيير الموضوع بسرعة – فقط، ربما لا يتعلق الأمر بتغير المناخ، أو الحروب المستمرة أو أي من القضايا الأخرى الملحة ولكن التي يحتمل أن تكون مثيرة للخلاف والتي ظهرت في الأخبار هذا العام.

لذا، إذا كنت على وشك الدخول في احتفال بعيد الميلاد متقلب، فكيف يمكنك الاستعداد لتهدئة الخلاف قبل أن يبدأ؟ لقد طلبنا من المتخصصين – الكثير منهم – نصيحتهم.

الاستعدادات المتقدمة للسلام

يقول شو إن قضاء بعض الوقت على نفسك هو أهم شيء يجب عليك فعله تحسبًا لحدث مرهق.

بدلاً من إرهاق نفسك بالتساؤل عما قد يقوله جدك من أشياء مسيئة هذا العام، توصي بتخصيص بعض الوقت لرسم خريطة لنقاط الإثارة المحتملة الخاصة بك، والتفكير في ما تريد القيام به بشكل مختلف هذه المرة وكيف تريد أن ينتهي اليوم.

“سيكون هذا أقوى مورد أو أداة لديك – لتجهيز نفسك.”

إذا كان هناك جدال معين يدور كل عام، فقد ترغب في إعداد رد خفيف – ولكن حازم – يحرف المحادثة ويحركها بسرعة. “من المحتمل أن يكون لديك دائمًا عمة تسألك عن سبب عدم زواجك. يقول شو: “انظر، أعلم أنك قلت ذلك من قبل، لكنني لن أعض هذا العام”. “حاول أن تجعل ذلك ردًا مثيرًا بعض الشيء، ولكن ضع حدودًا واضحة جدًا.”

يمكنك أيضًا تجنيد أحد أفراد العائلة مسبقًا، “ليس لرسم خطوط المعركة”، ولكن لمساعدتك في تغيير الموضوع بسرعة في حالة بدء سطر مألوف من الأسئلة.

يقول شو: لا بأس بالبدء بخطة الهروب. “يمكنك أن تقول للعائلة مسبقًا، “لدي شيء آخر، يجب أن أغادر بحلول الساعة الثالثة بعد الظهر”. وبهذه الطريقة، يكون الجميع مستعدًا لذلك، ويمكنك الهروب دون أن تكون هذه لحظة عاصفة.”

ويقول شو إن إدارة شرب الخمر أمر مهم “إذا كنت تعلم أن حدثًا ما سيكون استفزازيًا”. “لأنه إذا كنت متوترًا وتشرب أكثر، فأنت لست دائمًا في وضع جيد لاستخدام أي من هذه النصائح.”

وقف الحجة قبل أن تبدأ

تعتقد أليس دواير، رئيسة المطاعم التي عملت في المطاعم الفاخرة لأكثر من عقد من الزمان، أن المفتاح لتجنب الصراع هو عدم السماح بتراكم كومة من المظالم الصغيرة.

وتقول: “إن أكبر الشكاوى تأتي من سلسلة من الأحداث الصغيرة”. عند تدريب طاقم الخدمة، تطلب منهم الحذر من الأخطاء الصغيرة، ثم التأكد من سير بقية تجربة العميل بسلاسة أو “حل ما حدث بالفعل”. وتقول: إذا أمكن حدوث هذه الأشياء “فسوف نتجنب هذا الصراع”.

في أحد المطاعم، قد يعني ذلك إرسال كوب مجاني من الفقاعات إذا تأخرت الوجبة. وفي عيد الميلاد، يعني ذلك الاهتمام باحتياجات الناس العاطفية (والغذائية). إذا اضطرت أختك النباتية إلى تخطي الدخول “ويمكنك أن تقول بالفعل أنها تشعر بالإهمال” فهي تقترح معالجة الأمر مباشرة. قل: “أوه، مرحبًا، لقد علمت أن هناك بعض الجبن في الثلاجة… ما رأيك أن أخرجه لك الآن؟” سوف تنزع فتيل التوتر والوضع على الفور.

نصيحة دواير الأخرى لإبقاء مجموعات كبيرة من الناس سعداء في وقت واحد؟ “إن التأكد من أن كل شخص لديه كمية كبيرة من المشروبات أمامه يعمل دائمًا بشكل جيد للغاية.” (نعم، هذه النصيحة تتعارض مع نصيحة شو. اختر مغامرتك الخاصة.)

تنظيم عواطفك الخاصة

إذا وجدت نفسك في محادثة تضغط على أزرارك، فإن دانييل إل شابيرو، خبير حل النزاعات الذي أسس برنامج التفاوض الدولي بجامعة هارفارد ويعمل مديرًا له، والذي ألف كتابًا عن المفاوضات، ينصحك “بالذهاب إلى الشرفة”. عقلية، وهذا هو.

“في رأيي، سنتظاهر بأن هذا التفاعل بيني وبين الشخص الآخر يحدث على المسرح وأنا أشاهد هذا التفاعل من الشرفة. أنا أفكر، ماذا يحدث؟ ما الذي يجب أن يحدث؟ والابتعاد قليلا عنه.

“يمكن أن يمنحني ذلك مساحة للتنفس للتفكير بشكل أكثر وضوحًا في كيفية الاستجابة بشكل بناء.”

كان ينصح في الواقع لا الهروب إلى الشرفة المادية. يقول شابيرو إن هناك خطرًا يتمثل في أنك إذا ذهبت إلى الخارج لتتأمل ما حدث – أو اتصلت بصديق للتنفيس عما حدث – فإنك “سوف تعود إلى مائدة العشاء بعد 20 دقيقة وأنت منزعج مرتين”.

يوافق شو على أن منح نفسك مهلة قصيرة قد لا ينجح كما تريد. ولكن يمكنك، كما تقول، “تنزيل تأمل مدته ثلاث دقائق، أو أي شيء مختصر جدًا، حيث يكون هذا هو مكانك السعيد حقًا. وقل فقط أنك بحاجة إلى الرد على مكالمة، والتراجع والاستماع إلى ذلك لتهدئة نفسك.

– تخفيف حدة القتال بمجرد بدايته

إذا اندلع جدال، يقول شو إن أسرع طريقة للخروج هي التفكير في كيفية تراجع كل طرف دون الإضرار بكبريائه. وهذا يعني: لا تخبرهم بشكل مفاجئ أو تطلق النار عليهم.

وتقول: “عليك فقط أن تفكر في كيفية الخروج من هذه اللحظة لكلينا”. “عدم فضح الشخص بجعله يبدو مجنوناً أو خارجاً عن المألوف، حتى لو كان كذلك. أعتقد أن الأمر يتعلق فقط بمحاولة لفت انتباههم إلى “نحن هنا في مجموعة، ونريد أن نحظى بيوم جميل”.

تقول ساران سيغال، وهي وسيطة نزاعات قانونية، إنك ربما “تحتاج فقط إلى السماح لهذا الشخص الآخر بالتفريغ” ثم الرد بهدوء.

يقول سيغال: “بشكل عام، حل النزاع يتعلق بالاستماع إلى الطرف الآخر والسماح للجميع بالاستماع إليه والتحقق من صحته”. “إذا كان بإمكانك الجلوس هناك في صمت والاستماع إلى ما سيقولونه والحصول على بعض التعاطف، فلا ينبغي أن يصل الأمر إلى النقطة التي يحدث فيها رد فعل نووي”.

إذا كانت الأشياء يفعل كن نوويًا، آنا وانغ، منظمة حفلات الزفاف الراقية التي تغلبت على المطبات وراء الكواليس يقترح الآلاف من الأزواج تقديم العناق والاعتذار، حتى لو كنت تعلم أنك لست مخطئًا. “إذا كانت العروس، فغالبًا ما أقول لها: “أنا آسف لأنك منزعج”. لا تقول بالضرورة: “أنا آسف”. انا صنعتك منزعج’.”

“في بعض الأحيان، لا يمكنك تهدئة شخص ما. عليك فقط أن تدعهم يصرخون بها.”

يقول وانغ: إذا كنت تشاهد اثنين من أفراد الأسرة المتحاربين وهما يقومان بذلك، فقد تحاول الفصل بينهما بدقة. “قل: أوه، هل تعلم، لقد نسيت شيئًا ما في المطبخ. هل يمكنك أن تأتي لمساعدتي في إحضارها؟'”.

الهدايا المتبقية في السيارة هي عذر مناسب آخر لخلق مسافة. يقول وانغ: “فقط خذهم بعيدًا”.

يوافق دواير على أن قضاء بعض الوقت على انفراد قد يساعد. وتقول إن اصطحاب شخص ما إلى غرفة أخرى، حتى تتمكن من جعله يشعر بأنه مسموع ولا يتم الحكم عليه، هو “أمر مهم حقًا”. “دعهم يقولون قطعتهم. وبعد ذلك، بمجرد أن يشعروا أنه تم الاستماع إليهم، يمكنهم العودة للاستمتاع بأنفسهم.

ماذا تفعل بعد التفجير

لقد قامت والدتك وأختك بتدمير المنزل للتو، لكن الديك الرومي لا يزال في الفرن. هل يمكنكم جميعًا العودة للاستمتاع بوقتكم؟

يقول دواير: “الطريقة التي نتحدث بها عن الأمر في المطاعم هي أنه عليك فقط الاستمرار”. “وعليك أن تعوض بشكل مبالغ فيه تقريبًا عن الإحراج… فقط قم بالتجول والتصرف كما لو أن كل شيء طبيعي.” وتقول: احرص بشدة على عدم تجاهل أي أطراف مجروحة، فقط تعامل مع شخص منزعج كما تفعل عادةً.

يضيف وانغ أنك قد ترغب أيضًا في صرف انتباه الجميع عن طريق الانتقال بسرعة إلى البند التالي في جدول الأعمال، مثل تأليف أغنية كبيرة والرقص حول إخراج حلوى عيد الميلاد أو البافلوفا.

بالطبع، بعض المعارك تنتهي فورًا. في أعقاب جدال مؤلم بشكل خاص، أول شيء يجب عليك فعله هو أن تكون لطيفًا مع نفسك، كما يقول شو.

“[Don’t] أبدأ في الحكم على نفسي وأبدأ في الشعور بالسوء نتيجة لذلك… فقط قل: “حسنًا، كان ذلك فظيعًا، كل طاقتي يجب أن أتوجه إلى الرعاية الذاتية والتعافي”.

يقترح شو التواصل مع صديق للتحقق من صحة ما حدث وتهدئة نفسك. ومع ذلك، يمكنك تجنب التحدث إلى أحد أفراد العائلة الذي كان حاضرًا أثناء التفجير، حيث أن “الأشخاص في الحدث نفسه قد تكون لديهم مشاعر مختلطة حول ما حدث”، وربما لا تكون النتيجة المباشرة للشجار هي اللحظة التي تريدها. ليشعر بالتوبيخ.

وبالمثل، إذا كان أخًا أو شريكًا في خط إطلاق النار (أو ينفذ الطلقات)، فحاول أن تكون داعمًا وغير حكمي.

يقول شو: “إذا كنت تعتقد أن أحد أفراد عائلتك كان بإمكانه التعامل مع نفسه بشكل أفضل، فمن المهم أن تكون لطيفًا قليلاً بشأن ذلك”. “إذا كان شخص ما لا يزال منزعجًا للغاية، فقد لا يكون منفتحًا لتلقي التعليقات في ذلك الوقت.”

وتذكر: إذا كان عيد الميلاد هذا فاشلًا، فهناك دائمًا العام المقبل.