كيف تجد حب حياتك بعد سن الستين: “اطلب من صديق أن يكتب لك ملفك الشخصي للمواعدة” | العلاقات
دقد يكون تناول الطعام في مرحلة لاحقة من الحياة أمرًا شاقًا، ولكنه أيضًا مليء بالإيجابيات والإثارة المحتملة. يقول جو همينجز، عالم النفس والعلاقات: “عادة ما نكون في وضع أفضل عندما نكبر لنحصل على فكرة أوضح عن مكاننا في الحياة، وما الذي نفضله بشكل مثالي، وما يجب علينا أن نقدمه أيضًا”. مدرب. قد يكون لديك المزيد من وقت الفراغ، وربما المزيد من المال؛ أنت لست مقيدًا بالضغط لتكوين أسرة. سواء كنت تبحث عن الكثير من الجنس العرضي، أو رقم الزواج أيًا كان، هنا يقدم الخبراء النصائح حول العودة إلى هناك.
هل أنت جاهز؟
إذا كنت جديدًا في المواعدة في وقت لاحق من حياتك، فمن المحتمل أن تجد نفسك في هذا الموقف نتيجة لشيء مؤلم: الطلاق أو الفجيعة. مهما انتهت العلاقة الطويلة، سيكون هناك شعور بالحزن. “المجتمع لا يحب الحزن”، كما يقول أندرو جي مارشال، المعالج الزواجي ومضيف برنامج “الحياة الهادفة”. “نريد أن نجعل الأمر أفضل على الفور ونحاول تقسيم الجميع إلى زوجين مرة أخرى. المشكلة هي أنه إذا تواعدت مبكرًا جدًا، فإنك تجلب كل مشكلات العلاقة القديمة إلى العلاقة الجديدة، أو تجلب شبح العلاقة القديمة. من الممكن أن يكون هناك قدر كبير من التعافي أو التعلم للقيام به. قد يساعد العلاج، لكن مارشال يقول إن الأمر قد يكون مجرد حالة من التحقق “داخل نفسك لمعرفة ما إذا كنت مستعدًا”.
فكر فيما تريده بالفعل من العلاقة
ربما ليست علاقة جديدة تبحث عنها. يقول مارشال: “قد يكون هذا هو الوقت المناسب لتسلق جبل كليمنجارو أو تعلم العزف على آلة البانجو أو أي شيء آخر من شأنه أن يجلب طاقة جديدة إلى حياتك، وليس بالضرورة شخصًا جديدًا”. قد تجد أنك تقابل شخصًا ما نتيجة لهذا السعي الجديد على أي حال. ربما ترغب بالفعل في تكوين دائرة صداقة جديدة وحياة اجتماعية متجددة، وليس شريكًا رومانسيًا.
تقول كيت كامبل، أخصائية العلاقات والمعالجة النفسية الجنسية: “يتعلق الأمر بمعرفة ما هو مناسب لك”. “لقد وجد بعض الأشخاص قدرًا هائلاً من الحرية في كونهم عازبين والدخول في علاقة يمكن أن يحرمهم من ذلك. ما تريده قد يتغير أيضًا بمرور الوقت.
ترك الشعور بالذنب
من المفهوم أن تشعر بالذنب تجاه الدخول في علاقة جديدة بعد الفجيعة. يقول كامبل إن هذا تعميم كبير، “لكن الرجال غالبا ما يريدون أن يكونوا في علاقة جيدة أخرى بسرعة، في حين أن النساء يمكن أن يشعرن بالذنب تجاه المضي قدما. يمكن للأطفال والعائلة والأصدقاء أن يصدروا أحكامًا أيضًا”. مرة أخرى، يعود الأمر إلى: هل أنت مستعد؟
لا تحتاج إلى اتباع البرنامج النصي
يقول كامبل: في بعض الأحيان، يرغب العملاء الأكبر سناً في اتباع مسارات العلاقات القديمة. الشيء الوحيد الذي ينفر الأشخاص من المواعدة هو التفكير في أنه يتعين عليهم نقل شخص ما إلى مكان آخر، أو تحريك العلاقة بالطريقة التي كانوا سيحصلون عليها عندما كانوا أصغر سناً. ليس عليك القيام بذلك بعد الآن.” لا يجب أن يكون الزواج أو العيش معًا هو الهدف النهائي لعلاقة جديدة. “أعتقد أنه لا يخطر ببال بعض الناس أن لديهم خيارات. وبمجرد أن يدركوا أنهم مسؤولون عن مستقبلهم، يتم تحريرهم.
انضم إلى أحد التطبيقات
لقد غيرت التطبيقات بشكل جذري مشهد المواعدة، ولكن إذا كنت جديدًا عليها، فإن Hemmings مطمئن. “من الناحية التكنولوجية، تغيرت المواعدة، لكن جوهرها لم يتغير. تريد مقابلة شخص تتواصل معه، تجده جذابًا، ويتمتع بروح الدعابة الرائعة، ويشاركك اهتماماتك، وهو مرح، ولطيف…” التطبيقات، كما تقول، هي “فرصة، وليست شيئًا يدعو للخوف”. هناك نطاق واسع، بدءًا من Match and Hinge التقليدي (الذي يستهدف الأشخاص الذين يبحثون عن علاقات) إلى Tinder وGrindr (الأكثر اعتيادية) إلى Bumble (حيث تقوم النساء بالخطوة الأولى في الاقتران بين الجنسين). هناك أيضًا تطبيقات خاصة بالعمر، مثل OurTime الذي تديره شركة Match، ويستهدف الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا.
استعين بصديق
إن كتابة ملف تعريف للمواعدة أمر مثير للإحباط، خاصة في المرات القليلة الأولى التي تقوم فيها بذلك. يقترح هيمينغز الاستعانة بصديق ليصفك. “من السهل جدًا أن نستنكر أنفسنا عندما نتقدم في السن ونقلل من قيمة أنفسنا. واطلب من صديق أن يلتقط صورًا لك: يجب أن تكون صورة ملفك الشخصي جميلة ومبتسمة، حيث تبدو بمظهر جيد ومسترخي. قد تكون صورك الأخرى عبارة عن إجازات أو أشياء قد تفعلها مع أشخاص آخرين.
وسع افاقك
“كن واقعياً بشأن ما تريد. المعايير التعليمية والآراء السياسية. يقول كامبل: “هذه أشياء يتم تسويتها إلى حد كبير عندما تبلغ من العمر 60 عامًا أو أكثر”. من الطبيعي والمرغوب أن يكون لديك بعض الأشياء غير القابلة للتفاوض، لكن حاول أن تكون منفتحًا. ربما لديك قائمة ضيقة من المتطلبات “التي لا يطابقها أحد لأنك كنت محددًا للغاية. لا تكن مفرطًا في إصدار الأحكام.”
تحدث أولاً
السرعة نسبيًا ولكن ليست متسرعة بشكل مفرط هي القاعدة عندما يتعلق الأمر بتحديد موعد – خاصة عندما تكون متصلاً عبر موقع ويب أو تطبيق. يقول همينجز: مع الرسائل التي لا نهاية لها، “هناك خطر أن نصبح أصدقاء مراسلة”. بعد بضع رسائل، من الجيد التحدث على الهاتف أو إجراء مكالمة فيديو. “يمكنك استنتاج الكثير من صوت شخص ما – نبرة صوته، وروح الدعابة لديه، وشخصيته.”
كن واضحا بشأن حدودك
يقول مارشال: “المواعدة تجعلك على دراية بجميع أنواع الحدود”. “هل ستقبل هذا السلوك أم لا؟ هل أنت سعيد بالخروج وتناول القهوة مع شخص سيلتقي بشخص آخر لتناول القهوة بعد ساعة؟” ويضيف كامبل: “لا تشعر كما لو أنه يتعين عليك القيام بشيء ما لمجرد أن أحدهم يطلب منك ذلك”. يقول هيمينجز إن الاجتماع لتناول القهوة أو موعد قصير أثناء النهار أفضل من تناول العشاء، كما أن لديك مكانًا تريد التواجد فيه بعد ذلك. “إنه يزيد من الشعور بالأمان، ويزيل بعضًا من هذا الخوف – فأنت تعلم أن لديك بعض الحدود قبل أن تذهب، وهذا يساعد الناس على الاسترخاء.”
هل أنت حصري؟
لقد قامت تطبيقات المواعدة بتطبيع فكرة رؤية عدة أشخاص بشكل عرضي. من الممكن تمامًا أن الشخص الذي تراه بانتظام يرى أيضًا أشخاصًا آخرين، كما يقول مارشال، “دون أن يشعر أنهم يفعلون أي شيء غير عادي”. اسأل نفسك ما إذا كنت مرتاحًا لهذه الفكرة وكن مستعدًا لإجراء محادثة حول الموافقة على عدم رؤية أشخاص آخرين (وهو ما قد لا يسير بالطريقة التي تريدها). وبالمثل، من الجيد أيضًا مقابلة الكثير من الأشخاص. يقول همينجز: “يجب أن تكون صادقًا، لكن تعاملهم باحترام”. إذا كنت تريد إنهاء الموعد، أو قررت عدم اللقاء في المقام الأول، “كن لطيفًا، ولكن حازمًا”. إذا كنت حريصًا، فكن واضحًا، كما ينصح كامبل. “ليس من الجيد أن تحاول أن تكون خجولًا، لأنه عبر الإنترنت، سينتقل الأشخاص إلى شخص آخر إذا بدت وكأنك غير مهتم.”
كن منفتحًا على مقابلة شخص ما في الحياة الواقعية
لا تحتاج إلى الاقتراب من أحد التطبيقات، ففكرة مقابلة شخص ما بالصدفة لم تنقرض تمامًا. لا تزال النصائح حول بدء هواية جديدة قائمة. تقول فيكي بافيت، مدربة المواعدة والعلاقات: “عندما تفعل شيئًا تحبه، فمن المرجح أن تكون حاضرًا وقادرًا على إقامة اتصال حقيقي مع شخص ما”. وتضيف أيضًا، إذا كنت امرأة من جنسين مختلفين وتخشى القيام بالخطوة الأولى، اسأل نفسك عن السبب. “نحن الآن نتخلى عن تلك النصوص المتعلقة بالنوع الاجتماعي ونتبنى المزيد من النهج المتساوي.”
تدرب على أن تكون ودودًا
ابتسم، يقول بافيت. “كن منفتحًا في لغة جسدك، مثل الابتسام والتواصل البصري.” قد يكون من المفيد وضع بعض التعليقات أو الأسئلة التي تكسر الجمود في ذهنك “إذا لم يكن هذا أمرًا طبيعيًا بالنسبة لك”. يعد تقديم مجاملة حقيقية طريقة جيدة لبدء المحادثة (ولكن لا تكن مخيفًا: “ابحث عن المعاملة بالمثل في كيفية استجابة شخص ما، والعلامات التي تشير إلى أن هذا الشخص منفتح على التقرب منه، مثل الابتسامة المعادة”). يمكن أن تساعد الأسئلة المفتوحة في تشجيع الاستجابة ذات المغزى ويمكنك تحسين المهارات الاجتماعية من خلال الممارسة. “عندما تتناول القهوة، تحدث مع الناس. إذا كان هذا قفزة كبيرة جدًا، فما عليك سوى التدرب على التواصل البصري. يمكن أن يساعد ذلك حقًا في ثني عضلة الاتصال تلك. ودع الأمر أيضًا غير كامل – لا تضغط على نفسك لتصبح فجأة مُحاورًا عظيمًا.” والأهم من ذلك، ممارسة الاستماع.
استمع إلى أطفالك – ولكن إلى حد ما
قد يكون الأطفال المراهقون أو حتى البالغين معاديين لفكرة المواعدة. يمكن أن تكون هناك مخاوف مشروعة، وإن كانت بغيضة بعض الشيء، بشأن الميراث، ولكن غالبًا ما تكون العوائق الأكبر عاطفية، خاصة، كما يقول كامبل، إذا فقدوا أحد الوالدين بالفعل “بسبب الموت، أو إذا انتقلوا بعيدًا، أو رحلوا مع عائلة”. شريك جديد. قد يخشون فقدان الوالد المتبقي. في بعض الأحيان يكون الأطفال غير منطقيين، ولكن في بعض الأحيان يكونون خائفين ويحبونك ويريدون أن يكونوا قريبين منك. فاستمع إلى ما يقولون، ولو قلت في آخر ذلك: في الواقع، هذا يسعدني.
خلق حياة جنسية مرضية
يمكن أن يكون هناك العديد من المخاوف المرتبطة بعلاقة جنسية جديدة، بدءًا من عدم الأمان في صورة الجسم إلى المخاوف بشأن العجز الجنسي، مثل مشاكل الانتصاب أو جفاف المهبل والألم. ترى لوتي باسيل-سيمز، المعالجة النفسية الجنسية والعلاقات، كل ذلك. “شيء واحد أطلبه [clients] وتقول: “ما يجب فعله هو التوقف عن انتقاد أنفسهم”. إذا كان هناك فقدان لاحترام الذات والثقة، فمن أين جاءت هذه الرسالة؟ قد يكون من عائلتك، حيث لم تكن “جيدًا بما فيه الكفاية”. هل يمكنك قبول نفسك بما يكفي لتتمكن من منح نفسك لشخص آخر؟
بالنسبة للمخاوف الفسيولوجية، تقترح على الأشخاص مراجعة الطبيب العام، لكنها تضيف أن العديد من مشكلات العجز الجنسي يمكن أن تكون نفسية. “قد يكون ذلك عارًا أو ذنبًا أو صدمة أو حادثًا محددًا.” مع تقدمنا في السن، قد يلزم إجراء تعديلات، مثل استخدام أوضاع مختلفة، ولا تتوقع أن ما نجح في علاقة سابقة سيكون هو نفسه في علاقة جديدة. يقول باسيل سيمز: “التواصل هو المفتاح لكل هذا”. “لمجرد أنك تحب شيئًا ما أو تريد شيئًا ما، فهذا لا يعني أنه يمكنك الحصول عليه؛ يجب عليك إجراء محادثة مع الشخص الآخر. وما زلنا بحاجة إلى وضع حدود في مكانها والقول: “لست مستعداً لهذا الجزء منها”. وإذا كنت تمارس الجنس، فاستخدم الواقي الذكري – فمعدلات الإصابة بالأمراض المنقولة جنسياً بين الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 65 عاماً آخذة في الارتفاع.
اعمل على ثقتك بنفسك
الانفصال، والفجيعة، والفترات الطويلة من البقاء وحيدًا غير سعيد، والتغيرات الهرمونية، كلها أمور يمكن أن تستنزف الثقة، وبالنسبة لبعض الناس، يمكن أن تنمو حالات عدم الأمان مع تقدم العمر. يقول مارشال: “إذا لم تكن لديك الثقة، عليك أن تسأل نفسك عن السبب”. “إذا كان السبب هو أنك حافظت دائمًا على مظهرك وأنت الآن قلق بشأن فقدان ذلك، فمن المحتمل أن يكون الوقت قد حان لمعرفة ما لديك لتقدمه أيضًا.” قد تكون الاستشارة مفيدة، ووجودك في مكان جيد من الناحية العقلية سيحسن فرص المواعدة الناجحة. “افهم نفسك بشكل أفضل، حتى تتمكن من أن تكون على طبيعتك أكثر من أن تكون شخصًا مرحًا تخرجه مرتديًا قناعًا.”
اكتشاف المزيد من شبكة الريان
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
