كيف يمكنني إنهاء صداقة متوترة بلطف قدر الإمكان؟ | الحياة والأسلوب

أثناء الجامعة، أصبحت صديقًا مقربًا لفتاة كان لدي الكثير من الأشياء المشتركة معها. إنها مخلصة جدًا، ومستمعة رائعة، وكانت رفيقة ممتعة. لقد كانت داعمة لي في الأوقات الصعبة.

لكن مع مرور الوقت، أدركت أن لديها صفات أخرى صعبة: ليس لديها حدود وتطرح أسئلة شخصية عميقة وغالبًا ما تكون غازية. إنها تصدر أحكامًا متكررة على قرارات الآخرين، وتكون عرضة للصراع وتجد صعوبة في الاعتذار بعد ذلك. يأتي هذا من ديناميكية الأسرة التي تعلمتها أثناء نشأتها.

لقد أنهى عدد من الأشخاص صداقاتهم معها. كل واحد من هؤلاء يؤذيها بشدة. في ذلك الوقت، شعرت لقد استحقت الفرصة للنمو والتغيير. اقترحت أن العلاج يمكن أن يساعد في مشاكل علاقتها، لكنها توقفت عن الذهاب على الفور تقريبًا.

لقد وصلنا لدينا الثلاثينيات، وقد لا تتغير أبدًا. وفي الواقع، أصبحت الأمور أسوأ. لقد تم فصلها من وظائف متعددة، وفقدت معظم أصدقائها. لقد عادت للعيش مع عائلتها مما أدى إلى تفاقم تعاستها. ذهب اثنان منا في لقد قضيت عطلة معًا مؤخرًا وكنت بائسًا; لقد تراجعت عن تذمرها المستمر وتعليقاتها القاسية على الآخرين، وغادرنا بملاحظة متوترة.

لا أريد أن أستثمر المزيد من الوقت في هذه الصداقة، لكني أريد أن أنهيها بأكبر قدر ممكن من اللطف. انتقلت مؤخرًا إلى بلد آخر؛ نتحدث أقل ولا أكاد أراها، لكنها تريد الزيارة العام المقبل، وتتوقع أن تتم دعوتي لحضور حفل زفافي. لا أريد أن أديرها في يوم زفافي أو أخاطر ببدء صراع معها. للأسف، لا أريدها هناك على الإطلاق.

يمكنني أن أترك الصداقة تتلاشى بهدوء ولا أرسل حفل زفاف دعوة، لكني لا أحب فكرة شبحها. أو يمكنني الانتظار حتى تطلب الزيارة، ثم إجراء المحادثة الصعبة. فكرة أخرى هي أن تكون استباقيًا وتتواصل الآن. ما هي الطريقة الصحيحة للقيام بذلك؟ ماذا يجب أن أقول؟

سيكون عالمًا مثاليًا، في بعض النواحي، إذا تمكنا من أن نكون صادقين تمامًا مع الناس ولكننا نادرًا ما نأخذ في الاعتبار ما قد يرغبون في قوله لهم. نحن.

ذهبت إلى خبيرة حل النزاعات والمعالجة النفسية غابرييل ريفكيند. لقد سمعنا كلانا أنك تريد إنهاء هذه الصداقة ولكننا أردنا اقتراح بعض الخيارات.

قال ريفكيند: “لقد كان صديقك صديقًا جيدًا جدًا في البداية، لذا فهو يتمتع بالقدرة على أن يكون كريمًا ولطيفًا. أعلم أنك استثمرت مبلغًا كبيرًا في الصداقة وقد تكون مرهقًا، لكنها تبلغ من العمر 30 عامًا فقط؛ ولا يزال هناك وقت للتغيير!

وأشارت أيضًا إلى أن صديقتك ربما فقدت ثقتها بنفسها: فقد فقدت الأصدقاء والوظائف. “عندما تبدأ الأمور في السوء، يمكن أن نشعر بمرارة شديدة ومن الممكن أن يظهر الجانب الأسوأ منا.” عندها نحتاج حقًا إلى أصدقائنا لمساعدتنا في العثور على طريق عودتنا. لكنني أقدر أنك حاولت حقًا وربما اكتفيت.

إذا تركتها تتلاشى، فسوف يسبب ذلك إزعاجًا لك أثناء مراوغتها، لكنه يبقي الباب مفتوحًا. وأيضًا قد تفقد الاتصال بك.

إذا أجريت محادثة صريحة بهدف إنهاء هذه المحادثة، فسيكون هذا نهائيًا، لكنه قد لا يكون نظيفًا كما تعتقد (وكن مستعدًا لسماع بعض الأشياء عنك منها والتي قد تكون أو لا تكون صحيحة ولكن من المحتمل أن تكون كذلك). الرياح لكم). أو يمكنك إجراء محادثة معها واستكشاف كيفية رؤيتها للأشياء والتعامل معها من هناك.

واقترح ريفكيند أنه إذا كان لديك محادثة، فقم بذلك قبل الزفاف بوقت طويل. “يمكنك البدء بشيء مثل: لقد كانت لدينا صداقة جيدة جدًا، ولكن الأمر أصبح أكثر صعوبة مؤخرًا – هل يمكننا التحدث عن بعض هذه الأشياء وكيف يمكننا تحسينها؟” إذا ظهر العلاج مرة أخرى، تساءل ريفكيند عما إذا كان صديقك سيجرب العلاج الجماعي، حيث تكون كيفية تفاعلنا مع الآخرين عاملاً.

قال ريفكيند: “ربما كان الذهاب لقضاء عطلة معها أمرًا صعبًا للغاية، ولكن هناك أشياء أخرى يمكنك القيام بها في الصداقات التي ليست قوية جدًا”.

سألت ريفكيند في أي مرحلة تعتقد “لقد اكتفيت” فقالت: “يعتمد الأمر على: إذا كنت تتمتع بحياة مرضية وتشعر بأن لديك موارد جيدة، فربما يمكنك تحمل القليل من السلوك السيئ ومنحها زمام طويل. في بعض الأحيان، يتعين علينا أن نجد أنفسنا أفضل مهما كان الناس مزعجين. انا سألتك لماذا. “لأن الناس في بعض الأحيان يحتاجون إلى هذا الدعم المحب إذا أرادوا أن يتغيروا، وإذا كنا نعيش في عالم حيث لدينا ما يكفي من الدعم المحب لأنفسنا، فربما يمكننا أن نفعل ذلك للآخرين.”

بالطبع، لا ينبغي لأي صداقة أو علاقة أن تلحق الضرر بك على المدى الطويل. في مكانك، سأبتعد عن إجازتك وصديقك وأرى ما تشعر به بعد قليل. لا أحد يحب الانتظار، لكنه غالبًا ما يكون الشيء الأكثر استباقية الذي يجب القيام به.

قامت غابرييل وأناليزا بإعداد بودكاست معًا حول إدارة الاختلافات التي قد تجدها مفيدة أيضًا.

تعالج أناليزا باربيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.