كيف يمكنني تشجيع ابنتي الصغيرة على مغادرة المنزل في عطلة نهاية الأسبوع؟ | عائلة

ابنتي، التي تقترب من سن نهاية المدرسة الابتدائية، لن تغادر المنزل في عطلات نهاية الأسبوع، إلا إذا كانت تلتقي بصديق، أو تذهب إلى حفلة. وهذا يعني أن الأيام العائلية خارج المنزل أو المشي لا تحدث أبدًا. لقد أصبحت جيدًا في ترتيب اللقاءات مع العائلات الأخرى، حيث تستمر هي في ذلك دون شكوى وتلعب جيدًا مع الأطفال الآخرين، ولا ترغب في العودة إلى المنزل في النهاية.

المشكلة هي أننا لا نستطيع القيام بذلك في نهاية كل أسبوع. الناس لديهم أشياءهم الخاصة. في هذه الأيام، نلعب قليلًا في المنزل، أو نلعب ألعاب الطاولة أو نرتدي الملابس وما إلى ذلك، ولكن بحلول الغداء تقول إنها تشعر بالملل وكل ما تريده حقًا هو وقت الشاشة. إنها لا تريد الخروج أو العثور على أشياء مثيرة للاهتمام للقيام بها في المنزل. هي طفلة وحيدة، زوجي يكافح من أجل اللعب معها والالتقاء بها في مستواها أو إيجاد أشياء للقيام بها؛ لذلك إما أنا أو التلفزيون/الهاتف.

كانت سعيدة جدًا عندما بدأ الإغلاق لأنه لم يكن عليها الذهاب إلى المدرسة. لقد عملنا بجد لجعلها تتواصل مرة أخرى مع الأصدقاء واعتقدت أننا قمنا بحل هذه المشكلة في الغالب. لقد واجهنا أيضًا مشاكل في إدخالها إلى المدرسة، خاصة بعد الإغلاق. لقد كان هذا العام أفضل.

عندما تكون مع أصدقائها فهي رائعة: ذكية، ومرحة، وحيوية، وسعيدة، ومريحة، ومدروسة، ولطيفة. لكنها كانت تكافح دائمًا للسيطرة على عواطفها. أعتقد أن وقت الشاشة يدور حول تخدير مشاعرها الكبيرة. إنها متعاطفة للغايةجيم ويفهم كيف قد يشعر الآخرون في المواقف. لا يزال من الممكن أن تتعرض لنوبات غضب.

من الخارج، نحن عائلة سعيدة عاملة، لكن ابنتي وزوجي يمكن أن يغضبا وكان علي أن أبذل قصارى جهدي لإدارة مشاعري لأنني أشعر بالغضب الشديد من تقاطعهم. أشعر أنني يجب أن أقوم بالإدارة العاطفية لنا جميعًا. هل يجب أن أقلق أم أن هذا مجرد جزء من النمو؟

قضيت وقتا طويلا مع رسالتك. كان في جوهرها شعور بالحزن والوحدة، وتساءلت: كم من هذا يتعلق بك وكم يتعلق بابنتك؟

تبدو حساسًا ومهتمًا ومدروسًا، وكلها سمات رائعة يجب أن تجلبها إلى الأمومة إذا كنت أنت نفسك تعتز بها وتفكر فيها. ولكن دون الرد من قبل البالغين من حولك، يمكن أن يؤدي ذلك إلى القلق وقدر معين من الإسقاط. لقد ذكرت أنه يتعين عليك القيام بالرفع العاطفي الثقيل وهذا رثاء أسمعه من العديد من النساء. ماذا سيحدث إذا كنت أنت أيضا قد عبرت؟ لا يجب أن يكون الغضب فوضويًا، بل يمكن أن يؤدي إلى حل.

ما هو الشيء الذي تخاف منه وتقلق منه حقًا؟ لم أكن متأكدا. هل يمكنك إعطاء صوت لهذا بهدوء؟ هل أنت قلق من أن طفلك يرفضك؟ أنها متباينة عصبيا؟ هل تتساءل ماذا بقي لك عندما تغادر المنزل؟ هل زوجك يزعجك؟ أعتقد أنه إذا كان بإمكانك التحلي بالشجاعة والتعامل مع ما يقلقك، فقد تقترب من العثور على الإجابات. في بعض الأحيان نحدد المشاكل لدى الأطفال والتي تكون متجذرة في مكان آخر.

لقد أجبت على رسالة هذا الأسبوع مع المعالج النفسي للأطفال والمراهقين المسجلين في ACP إميلي جوف. لم يكتشف أي منا أي شيء “غير طبيعي” بشأن طفلك. إنها لا تعترضها أي عوائق من قبل الأشقاء – تقول غوف: “غالبًا ما يتعين على الطفلة الوحيدة أن تتلقى المزيد من توقعات الوالدين”، مما يعني أن لديك القليل لمقارنتها بها.

وأشار غوف إلى أن ابنتك على أعتاب مرحلة المراهقة مما يستلزم “الانفصال” عن الطفل ووالديه. تجربتي هي أن هذه العملية ليست خطية ويمكن أن تتحول من الرغبة في أن تكون مستقلة، إلى التشبث، في فاصل إعلاني.

تعتبر المدرسة بيئة مكثفة للأطفال، ولست مندهشًا من أن ابنتك لا ترغب في الخروج كثيرًا عندما يكون لديها خيار، أو أنها تجد صعوبة في العودة بعد الإغلاق. فعلت الكثير. الأطفال ليس لديهم ما يكفي من التوقف. ليس عليك أن تلعب معها؛ قال جوف، إنه من الجيد أن تقوموا جميعًا بأشياءكم الخاصة أثناء تواجدكم معًا في المنزل.

إن القدرة على تخفيف المشاعر أمر يجب على الآباء مساعدة أطفالهم عليه، وأن يكونوا قدوة لهم، وهنا كان هناك بعض العمل الذي يتعين القيام به. لدي انطباع بأن هناك خوفًا من أنت من المشاعر الكبيرة. أين تذهب لك؟ نحن جميعا بحاجة إلى مكان آمن لاستكشاف المشاعر الكبيرة. هل لدى ابنتك هذا؟ هل أنت؟ تساءلت عما إذا كان هناك شيء ما متوتر وغير مريح بينكم جميعًا عندما تكونون معًا كثالوث.

ماذا تقول ابنتك عندما تقترح عليك الذهاب في نزهة على الأقدام، وماذا يمكنك أن تفعل معها؟ لقد وجدت أن التلوين مع بناتي غالبًا ما يؤدي إلى محادثات رائعة، لأن الجميع مشغولون ويكون مستوى الحدة أقل بالنسبة للأطفال. ولكنها أيضًا طريقة رائعة للجلوس في صمت وانتظار رؤية ما سيحدث.

قامت Annalisa بإعداد بودكاست حول تحفيز الأطفال والذي قد تجده مفيدًا أيضًا.

تعالج أناليزا باربيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.