لقد اشترى زميلي المتشبث منزلاً مجاورًا تقريبًا | العلاقات

المعضلة التقيت بصديق في العمل منذ أربع سنوات. في البداية، أخبرني أن لديه مشاعر أقوى تجاهي من مجرد الأصدقاء، وعلى الرغم من أنه لم يكن أبدًا انتهازيًا جسديًا، إلا أنه أصبح متشبثًا – حيث كان يراسلني باستمرار عبر منصات التواصل الاجتماعي المختلفة، ويبحث عني في العمل، بل ويتدخل إذا حدث ذلك. أثناء العمل ليلاً، شعر بأنني أتعامل بشكل جيد مع زميل ذكر مختلف. اخبرته مرات عديدة وبعبارات لا لبس فيها أنني لم أكن مهتمًا ولكن، في النهاية، لكي يتوقف الأمر، أخبرته أنني مثلية. وحتى في ذلك الوقت، سمح لزملائه الآخرين بالاعتقاد بأننا أكثر من مجرد أصدقاء. أعتقد أنه كان يحب أن يعتقد الناس أننا كنا معًا، على الرغم من أننا لم نكن كذلك.

ثم اشترى منزلاً مجاورًا لي تقريبًا دون أن يخبرني – أجد صعوبة في تصديق أن هذه صدفة. لقد بدأ أيضًا في الحضور إلى فعاليات العمل التي يعرف أنني أحضرها – أحداث لم يكن لديه أي اهتمام بها من قبل. أميل إلى رفض دعواته ولم أعد أستجيب لرسائله كما كنت من قبل. هو فقط لا يحصل على التلميح.

بكل صدق، لا أريد الاستمرار في كوننا أصدقاء. أجد صعوبة في التحدث إليه لأنه يقول فقط ما يعتقد أنني أريد سماعه وغالبًا ما يتجنب أي محادثة ليست على المستوى السطحي. أشعر كما لو أن الشيء الصحيح الذي ينبغي فعله هو أن أكون صادقًا وأخبره؛ ولكن، في الوقت نفسه، أشعر أنه يراني أقرب أصدقائه وهو وحيد ومكتئب تمامًا. لا أعرف ما الذي يجعلني شخصًا أسوأ: أن أخبره وربما أذيته حقًا أو أن أستمر على ما هو عليه وأشكو منه من وراء ظهره. إنه لطيف ويستحق أصدقاء جيدين، ولكن في الوقت الحالي يشعر بذلك وكأن ذلك يقع علي وأنا لا أريد ذلك.

إجابة فيليبا أحد الأقوال المفضلة لدي هو، إذا كنت عالقًا بين الاستياء والشعور بالذنب، فاختر الشعور بالذنب. أنت لست مسؤولاً عن سعادة زميلك أو وحدته، والحفاظ على الصداقة بدافع الشعور بالالتزام ليس أمرًا صحيًا لأي منكما. لكن حالتك صعبة. شراء منزل مجاور دون أن يقول ما كان يفعله يبدو أمرًا مخيفًا. قد يكون الحضور بشكل عشوائي في الأحداث التي لم يكن مهتمًا بها سابقًا أمرًا مخيفًا أيضًا. يبدو وكأنه خيالي من الطريقة التي تظاهر بها بأنكما معًا. عندما أقرأ بريدك الإلكتروني، أشعر بعدم الارتياح بشأن وضعك.

أنت لست شخصًا سيئًا بسبب أ) رغبتك في التخلص منه و ب) التحدث عنه مع الآخرين. كلما زاد عدد الأشخاص الذين يعرفون ما يبدو أنه سلوكه المخيف، أصبحت أكثر أمانًا. غالبًا ما تتم تربية النساء ليكونن طيبات ولطيفات، وبالتالي قد يجدن صعوبة في أن يكونن حازمات ومستحقات أكثر من الرجال؛ ربما هو يفترس هذا. ولكن، على الرغم من ثقافة “يجب أن تكون الفتيات صالحات”، فأنت لست شخصًا سيئًا لأنك تريد التخلص من هذه الآفة.

أنت تقول أنه لطيف. أنا لست مقتنعا بأنه كذلك. أعتقد أنه يدرك أنك تجد صعوبة متزايدة في الرد على جميع رسائله ودعواته – وقد اشترى منزلاً قريبًا جدًا من منزلك على أي حال. أظن أنه لو كانت هذه خطوة بريئة تمامًا، لكان قد تحدث عنها، وسأل عن الحي، وحتى سألك إذا كنت تمانع في أن يقترب منك كثيرًا – لكنه لم يفعل، لذلك أنا في حالة تأهب قصوى هنا .

المحادثة الصعبة التي تخشاها: كيف ستفعلها؟ ما رأيك في فكرة إشراك مسؤول من مكان عملك؟ ربما يوافقون على إمكانية إجراء هذه المحادثة بحضورهم ودعمهم. ربما يكون وجود شاهد رسمي في الجوار يعني أنه لن يستغل على الأرجح طبيعتك الطيبة. ليس من الضروري أن تكوني قاسية أو تصادمية، لكن التعبير عن مشاعرك ومخاوفك بشكل مباشر قد يساعد في توضيح الموقف لكما. يمكنك أن توضح أنك تشعر بالإرهاق بسبب تكرار تفاعلاتك وتريد أن تتوقف. يمكنك القول أن هذا ليس انعكاسًا لقيمة زميلك كشخص، بل هو قرار يعتمد على احتياجاتك الخاصة.

أن تكون صادقًا معه أكثر احترامًا من الاستمرار في تجنب المشكلة. أنت لست مسؤولاً عن كيفية تفاعله مع حدودك، وإذا قررت القيام بذلك مع وجود قسم الموارد البشرية، فربما يمكنهم تقديم الدعم له أثناء التعامل مع مشاعره. قد يكون إنهاء الصداقة أو إقامة الحدود أمرًا صعبًا، ولكن إعطاء الأولوية لرفاهيتك على المدى الطويل هو الخيار المستدام.

إذا استمر في مراسلتك والظهور بشكل عشوائي في حياتك بعد ذلك، فاحتفظ بسجل، لأن هذا قد يتصاعد إلى قضية مطاردة وستحتاج بعد ذلك إلى دليل. إذا كنت تشعر بالقلق من أن الأمر قد وصل بالفعل إلى هذه المرحلة، فيمكنك العثور على مزيد من النصائح والمساعدة على موقع Protectionagainststalking.org/links.

تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا