لقد اعتدت أن أكون من الأشخاص الذين يسعدون كثيرًا بإرضاء الناس، ولكن عندما أصبت بمرض خطير، تعلمت أخيرًا أن أقول لا | الحياة والأسلوب

أنا‘ما يتعافى الناس ممتعة. لقد كان قمع وقمع احتياجاتي ورغباتي وتوقعاتي ومشاعري وآرائي أمرًا طبيعيًا بالنسبة لي مثل التنفس. بالنسبة لي، كان من الطبيعي أن أخبر الناس بما يريدون سماعه (اقرأ: كذب) حتى يشعروا بالتحسن. نعم، سأكون هناك في عيد الميلاد. نعم، سأفعل ذلك من أجلك. نعم، يمكنني أن أتناسب مع ذلك. وبعد ذلك كنت أغلي من الاستياء ومشاعر كراهية الذات، حتى عندما عرف الشخص الطيب بداخلي أنني امتلكت على الأقل بعض الصفات المطلوبة – طيب، ومحب، ومجتهد، ومتحمس. للمساعدة – أن الناس يرضون عزيزا.

على الرغم من كوني شخصًا جيدًا، إلا أنني شعرت بالسوء في معظم الأوقات. لقد حيرني أنه بينما كرست الكثير من الوقت والطاقة والجهد والعاطفة لأكون فتاة جيدة، إلا أنني لم أشعر بالرضا عن نفسي. ولهذا السبب لم أشعر أبدًا أن لدي الحق في أن أقول لا.

لقد حفظت الكلمة لـ 999 مناسبة فقط – مناسبات كان فيها ظهري مستندًا إلى الحائط. لقد كنت مقتنعًا بأن قول لا لأنك أردت ذلك، سواء كان ذلك بدافع الضرورة أو الرغبة أو حتى الالتزام، كان شيئًا فعله الآخرون – كما تعلمون، أولئك الذين اكتسبوا هذا الحق بجدارتهم.

ولكن في صباح أحد أيام شهر أغسطس/آب 2005، عندما كنت في الثامنة والعشرين من عمري، اكتشفت أنني أستطيع أن أقول لا ببساطة لأنني أردت ذلك. لمدة 18 شهرًا قبل ذلك، كنت أتنقل داخل وخارج أقسام المستشفى المختلفة بعد تشخيص إصابتي بمرض غامض في نظام المناعة الذاتية (الساركويد) الذي كاد أن يتركني أعمى في عين واحدة وجعلني خبيرًا في إخفاء آلام المفاصل الشديدة.

في ذلك اليوم بالذات، جلست في مكتب استشاري في عيادة الرئة في أحد مستشفيات شمال لندن متأهبًا لسماع أخبار سيئة. قال لي المستشار على النحو الواجب: “إن العلاجات لم تنجح، لذا سيتعين عليك تناول المنشطات لبقية حياتك لتجنب الموت المبكر”.

عندما أصبح صوت الاستشاري رتيبًا، صدمني: لقد كنت مريضًا لمدة عامين على الأقل، وبينما كنت أفهم أن مرضي كان خطيرًا، فقد فعلت كل ما أخبرني به الأطباء، وكان تركيزي منصبًا على ذلك. على جعل كل شيء يتعلق بحالتي أسهل للآخرين. ولهذا السبب، عندما سمعت نفسي أقول “لا” بعد لحظات – مدوية وغير اعتذارية ومقررة – نظرت حولي لأرى من قال ذلك. ليس فقط “لا” ولكن “أريد استكشاف خيارات أخرى”.

عادةً ما أشعر بالقلق بشأن رفض “السلطة” والظهور بمظهر “الصعب”. ليس في ذلك اليوم. كان الخوف من الموت في سن الأربعين يفوق بكثير الانزعاج المحتمل الذي أشعر به عادةً في الآخرين عندما أفكر كثيرًا في قول لا، بغض النظر عن ذلك لفظيًا. لقد صدمني أنه لم يأت أحد لإنقاذي. لقد كانت مسؤوليتي اتخاذ القرارات والاعتناء بنفسي.

أخبرني الطبيب أنه ليس لدي أي خيارات أخرى. كان من السهل التراجع ثم قضاء الأشهر القليلة المقبلة أو حتى السنوات القادمة في التفكير في إسكاتي لنفسي. فقلت بدلاً من ذلك: “لقد سمعت كل ذلك، ولكنني سأظل أستكشف خيارات أخرى”.

وبعد ثمانية أشهر، كنت في حالة شفاء من مرضي العضال، وبدأت في إجراء إصلاح جذري لكل مجال من مجالات حياتي، وكنت في علاقة جديدة مع زوجي الحالي. نعم، لقد استخدمت بعض العلاجات البديلة (علم الحركة والوخز بالإبر)، ولكن سماع مصطلح “الحدود” بعد وقت قصير من ذلك الموعد هو الذي غير حياتي وأنقذها. على مدار 18 عامًا منذ ذلك اليوم المشؤوم، مرارًا وتكرارًا، أثبت الحل لكل صراع ومشكلة تقريبًا أنه هو نفسه الذي كان عليه في ذلك الوقت: احتضان متعة قول لا.

عندما رفضت في مكتب المستشار، لم أكن في علاقة رومانسية صحية واحدة. كنت في دائرة مستمرة من العلاقات السامة والدراما العائلية، وذلك بفضل المشاكل الأبوية الناجمة عن الهجر والنقد والفوضى. لقد كنت منهكًا في العمل وحتى في بعض الصداقات. لقد كرهت نفسي وحياتي لأنني شعرت أن كل ما فعلته لم يكن كافيًا على الإطلاق. ومع ذلك، في رأيي، لم يكن هناك ما يؤدي إلى الألم، والرفض، والفشل، وخيبة الأمل، والهجر.

مرارًا وتكرارًا، ما اعتقدت أنه “جيد” و”مساعدة” هو إرضاء الناس – استخدام “إرضاء” للتأثير والتحكم في شعور الآخرين تجاه أنفسهم وتجاهي. لقد كانت طريقة لجذب انتباههم وموافقتهم وحبهم والتحقق من صحتهم. وكانت أيضًا وسيلة لتجنب الصراع والنقد والتوتر وخيبة الأمل والخسارة والرفض والتخلي. لقد كانت قائمة طويلة، قائمة يمكن لمن يرضون الناس أن يتعرفوا عليها بأنفسهم. نحن نعرف في كثير من الأحيان ما نقوم به ولماذا – وإذا لم نكن سعداء بالسبب وراء كل ذلك، فإننا نستمر في القيام بذلك على أي حال، مع حساسيتنا لقول لا.

منذ أن رفضت في غرفة الاستشارة، أمضيت سنوات في اختبار “لا” في مواقف تتراوح من المهنية إلى الشخصية العميقة. بعد سنوات من محاولتي إقامة علاقة أفضل مع والدتي، على سبيل المثال، بدأت أقول لا لما هو معروض في العلاقة. لم يكن كافيا. لقد تعلمت القدرة على ربطك بنفسك الحقيقية، الذات التي تستحق المزيد. إذا لم تقل نعم بشكل أصيل، فإنك تقول ذلك باستياء وخوف وتجنب، وهذا يؤدي إلى مشاكل أكثر مما لو كنت قد قلت لا في المقام الأول. “لا” لا تعني الوقاحة أو الرفض، بل تعني أن تكون قادرًا على التواصل مع الناس بشكل أصيل وتؤدي إلى حياة أكثر ثراءً وصحة وأكثر بهجة.

لقد كان الإفراط في الالتزام أحد أكبر مشاكلي. لقد التزمت كثيرًا في حياتي حتى لا أخيب ظن الآخرين أو أثقل عليهم. في هذه الأيام، أتقبل قول لا لبعض مشاريع العمل وكذلك للدعوات الاجتماعية. لقد أصبحت أكثر تمييزًا مع قولي “نعم” وأخيرًا أتخلص من عادة الازدحام في جدول أعمالي. في الآونة الأخيرة، وبعد الكثير من البحث عن الذات، كان هذا يعني رفض الاستمرار في البودكاست الخاص بي لمدة ثماني سنوات. عمري 46 عامًا، في فترة ما قبل انقطاع الطمث وأشعر بالإرهاق. لقد منحني تحرير نفسي من هذا الالتزام المرونة والمزيد من الوقت للاسترخاء مع عائلتي. لقد منحني شعورًا جديدًا بالحرية – وبعض الليالي المبكرة الجميلة.

أهم النصائح حول متى وكيف تقول لا

الإفراط في الالتزام يقول من يرضون الناس نعم بشكل انعكاسي وعشوائي وخوف، مما قد يؤدي إلى الإرهاق أو المرض أو انتشار نفسك بشكل كبير. استخدم “لا” لاحترام رفاهيتك وأولوياتك. حاول أن تقول: “ليس لدي النطاق الترددي في الوقت الحالي” أو “لا أريد أن أقول نعم ثم أخذلك، لذلك لا هذه المرة.”

عندما تريد التوقف عن مواعدة شخص ما من المغري أن تتجاهل شخصًا ما، أو أن تتجاهل الانزعاج والأعلام الحمراء، أو تستمر في العمل حتى تأتي علاقة أفضل، لكن كلاكما يستحق أكثر من ذلك. حاول أن تقول: “لا أرى أن هذه علاقة جدية وهذا ما أبحث عنه الآن” أو “لقد استمتعت بقضاء الوقت معك، ولكن بما أن كلانا يريد أشياء مختلفة، فسوف أنهي الأمر هنا. “

رفض التجمع العائلي الصعب إن كونك مجبرًا أو متعثرًا أو يشعر بالذنب أو يشعر بالخجل من قضاء الوقت مع العائلة، خاصة في عيد الميلاد أو الأحداث الرئيسية، يؤدي إلى التوتر والاستياء، وليس الاتصال والانسجام. قم بإلغاء الاشتراك في الحدث القادم تمامًا أو حدد وقتك هناك. حاول أن تقول: “لا أستطيع الحضور، لكن أقضي وقتًا ممتعًا” أو “هذا العام، سنحتفل بعيد الميلاد في المنزل. ماذا عن أن نأتي ونراكم في يوم 28؟ أو “أنا أقدر قضاء الوقت مع العائلة، لكن القتال مرهق، ولا أستطيع فعل ذلك هذه المرة”.

التنقل المستمر وانتهازي عندما يستمر شخص ما في الضغط عليك بعد أن قلت (أو لمحت) لا، فقد حان الوقت لتكون مباشرًا. المباشر لا يعني الوقاحة أو الصعوبة، بل يعني الوضوح.

حاول أن تقول: “أقدر لك الوقت الذي أمضيته في التوضيح أكثر، لكن إجابتي لا تزال لا” أو “أعلم أنني تراجعت في الماضي ووافقت على ما تريد، لكنني لن أفعل ذلك في هذه المناسبة. “

التعامل مع النصائح غير المرغوب فيها أو المساعدة الغازية إن قيام أحبائك بحسن النية بقصفك بالنصائح، أو عدم ثقتك في معرفة ما هو الأفضل لنفسك، أو نقل مخاوفهم إليك، يمكن أن يجعلك تشعر بالذنب، والإرهاق، وعدم سماعك. حاول أن تقول: “أنا أقدر اهتمامك، ولكن هذا شيء أحتاج إلى اكتشافه بنفسي” أو “أعلم أنك تحاول المساعدة، لكنني لا أريدك أن تفعل ذلك” [whatever they’re doing or suggesting]”.

تم نشر The Joy of Saying No بقلم Natalie Lue بواسطة Harper Horizon بسعر 11.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 10.55 جنيهًا إسترلينيًا من موقع Guardianbookshop.com