لقد تشاجرنا أنا وأختي، والآن تجاهلت دعوتنا لعيد الميلاد | العلاقات
السؤال أنا وأختي في الستينيات من عمرنا ومتقاعدان. خلال سنوات المراهقة والعشرينيات كنا قريبين. في أواخر العشرينيات من عمري، عشت في الخارج وعدت مع زوجتي الحالية. لقد كانت هناك دائمًا اختلافات ثقافية بين زوجتي وأختي لا تأخذها أختي في الاعتبار. يمكن أن تكون زوجتي مباشرة جدًا.
في أوائل الثلاثينيات وحتى منتصف الخمسينيات من عمرها، شهدت أختي زواجًا مسيءًا انتهى بالطلاق. لم تتمكن من إنجاب الأطفال، وفشل عملها جعلها معسرة. إنها لا تزال تشعر بالاستياء الشديد من تلك السنوات العشرين التعيسة باعتبارها مضيعة غير مستحقة على الإطلاق، في حين أنني وصلت إلى التقاعد مع عائلتي، والزواج والمالية سليمة.
لدينا كوخ لقضاء العطلات وقضينا العديد من عطلات نهاية الأسبوع السعيدة هناك مع أختي وأصدقائي المشتركين. في وقت سابق من هذا العام، بينما كان على يمشي، برفقة صديق معتدل المزاج، تشاجرنا أنا وأختي حول تربية ابنتي البالغة. وعلى الرغم من تبادل وجهات النظر القوية، إلا أنها استمرت خمس دقائق ولم تحتوي على لغة جارحة. يوافق صديقي على أنه كان حادثًا بسيطًا.
لقد أرسلت بريدًا إلكترونيًا إلى أختي أقترح فيه أن نلتقي للتخفيف من حزننا. ردت بسيل من النقد اللاذع، مطالبة بالاعتذار عن “تنمري وعدوانيتي”. رفضت اللقاء. وصفها للحدث لا يتطابق مع وصفي أو وصف صديقي. لقد أخبرت الآخرين، بما في ذلك ابنتنا، أنها تكره زوجتي و أنا.
لقد أصدرنا منذ ذلك الحين دعوة عيد الميلاد، ولكن لم يتم الاعتراف بها حتى. هل يجب أن أتقبل أن علاقتنا انتهت؟
إجابة فيليبا إذا كنت لن تفعل أي شيء للتعويض باستثناء الانتظار حتى تأتي، فنعم، يمكنك قبول أن علاقتك قد انتهت.
يمكن أن يكون لكل منا تجارب مختلفة لنفس الحادثة. من الواضح أن ما بدا بسيطًا بالنسبة لك ولصديقك قد أعطى أختك رد فعل مشحونًا أكثر. أنا لا أقول أن أي شخص على حق أو على خطأ، ولكن كانت لديها تجربة مختلفة تمامًا عنك – وهذا ما لا تعترف به.
من المحتمل أن يكون هناك تراكم لك ولتجربة نفس الأشياء بشكل مختلف. على سبيل المثال، قد تعتبر زوجتك مباشرة، وقد تعتبرها أختك وقحة. وقد تفكر أيضًا، لماذا يجب أن تكون هي التي يجب أن تراعي الاختلافات الثقافية؟ ربما كان الخلاف حول المسيرة بمثابة القشة الأخيرة. يبدو أنها لا تشعر أنك رأيتها وفهمتها. أنا لا أقول أنك لا تفهمها – ربما تفهمها، أو ربما لا تفهمها – ما أقوله هو أنه يبدو لي أنها قد تشعر أنك لا تأخذ وجهة نظرها بعين الاعتبار، ولا تأخذها على محمل الجد . أو ربما تنكر أن تجربتها مع الموقف ذات صلة. بمعنى آخر، قد تشعر أنك لا تفهمها وتشعر بالإحباط. إذا كنت ترغب في استئناف العلاقات الودية مع أختك، فعليك أن تتخلى عن كونك على حق وعن كونها أقل نجاحًا منك.
لا أعرف ما إذا كنت تدرك بوعي أنك تبدو أنك تريد أن يُنظر إليك على أنك أفضل منها، ولكن هذا يتسرب إلى بريدك الإلكتروني – لماذا ذكرت أنها تزوجت زواجًا فاشلًا دون ذرية وفشلت في العمل وأنك لم تفعل ذلك. ر؟ يبدو لي أنك بذكر هذا أردت أن تثبت أنك متفوق عليها وربما أن كلمتك تستحق أكثر من كلمتها. أتمنى أن أكون قد أخطأت في هذا الأمر، لأنه إذا كان حدسي صحيحًا، فليس من المستغرب أن ترغب أختك في البقاء بعيدًا. تساءلت عما إذا كنت تحاول أن تعطيني الانطباع بأن أختك مريرة ومجنونة، وأنت العاقل. إذا كنت نادرًا ما تؤكد تجربتها أو مشاعرها، فقد يدفعها ذلك إلى الجنون ويفسر سبب رغبتها في الابتعاد.
ما يمكن أن يحدث في العائلات هو أن يتم تعيين أدوار للأشقاء: العاقل، والحالم، والمجنون، والمهرج. في بعض الأحيان، لا يمانع الأشخاص في الأدوار التي تم تكليفهم بها (أو تعيينها لأنفسهم)، وفي بعض الأحيان قد يشعرون بأن الأدوار محدودة أو فظيعة تمامًا. ربما لا تحب الدور الذي أسندته لها الآن، وربما تفكر فيها على أنها الشخصية الفاشلة المريرة وربما تفعل ذلك لأنك عندما تقارنها بنفسك فإن ذلك يجعلك تشعر بالتحسن – ولكن هذا في حد ذاتها مصروف. في بعض الأحيان يجد الأشقاء صعوبة في رؤية أن أخيهم أو أختهم قد نضجوا وما زالوا يعاملونهم بنفس الطريقة التي كانوا يعاملونهم بها عندما كانوا مراهقين. يمكن أن تشعر بالقيود.
كن صادقا واسأل نفسك. هل كنت تتبنى دور المتفوقة من حولها؟ لقد اعتبرتك عدوانيًا ومتنمرًا حتى لو لم يكن هذا ما قصدته. اشعر بالأشياء وانظر إليها من وجهة نظرها واعتذر عن الانزعاج الذي سببته لك. ألن يكون من الرائع أن تتمكن من تحقيق ذلك قبل عيد الميلاد؟
تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com
تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا
اكتشاف المزيد من شبكة الريان
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
