لقد منحتني شخصيتي المنجذبة طريقة للوجود في العالم – وطريقًا للعودة إلى العائلة التي فقدتها | الحياة والأسلوب

تكان هنا هولا هوبر، ومشعوذ، وممثل تمثيلي، وكوميدي في جولة ملهى عيد الميلاد لعام 2015، بالإضافة إلى عرض تعري أيضًا. كان منجمي معروفًا باسم “قانون الهوت دوج”. كل ليلة، بكامل قواي، كنت أترنّح على خشبة المسرح في غرفة مليئة بالغرباء مع وعاء من النقانق بحجم 10 بوصات، وأدفعها إلى أعلى أنفي، إلى أسفل حلقي، في الهواء، على أنغام الموسيقى. كنت أقلد الأسلوب الهزلي، وأحول ما قد يبدو حسيًا إلى شيء بشع تمامًا. سوف تجد صعوبة في تصديقي، ولكن خلال هذه الفترة من حياتي أخذت نفسي – وعملي – على محمل الجد.

كان هناك الكثير من الأمتعة في تلك الحافلة السياحية: صناديق مليئة بالأزياء، نعم، ولكن أيضًا بالتنوع العاطفي. كان كل واحد منا يمر بمرحلة صعبة – انفصالات، وانهيارات، وأزمات وافرة. أنا أعلم كم هو احتفالي. كانت صحتي العقلية في حالة سيئة، وقد مرت ستة أو سبعة أشهر منذ أن تحدثت مع عائلتي. لقد كنت في وضع التدمير الذاتي. من خلال ألمنا الجماعي، ترابطنا كطاقم. عندما تعيش وتعمل معًا على الطريق، ليس هناك مفر. قبل العرض، أصبحت غرفة تبديل الملابس لدينا بمثابة مساحة للعلاج الجماعي. وبعد حفلة موسيقية مليئة بالأدرينالين، كنا نجلس ونتشارك المشاكل ونتناول الكثير من شراب الميرلوت. كان أحد الفنانين الآخرين يقرأ كتابًا يقول إن الولادة أمر مؤلم، ولكي تشفى يجب عليك إعادة تمثيله. لقد تحدثنا عن الأمور اللوجستية، لكنني لم أتمكن مطلقًا من إعادة إحياء عملية التسليم الخاصة بي.

يمكن أن يكون عيد الميلاد وقتًا صعبًا بالنسبة للمثليين: لا يتم الترحيب بنا جميعًا مرة أخرى في عائلاتنا أو الأماكن التي نشأنا فيها. يمكن أن يكون تذكيرًا بالأوقات المؤلمة. أنا محظوظ أن هذه ليست قصتي. لقد نشأت في بيئة دافئة وداعمة في مقاطعة دورهام الريفية. أثناء الركض في الحقول والعبث، عشت طفولة محبة ومباشرة. عندما كنت طفلاً، قمت بأداء الكثير – مسرح الشباب، ومسرح آم-دراما، وحفلة المهرج في حديقة ترفيهية قريبة. أقدم عروضًا سحرية في المكتبة المحلية وعروض الدمى من خلف أريكة غرفة المعيشة، وغالبًا ما يكون ذلك أمام جمهور لا أحد. لقد طفت حول سخيفة وخالية من الرعاية؛ ارتداء الملابس والعبث ولعب دور الأحمق، غير المقيد بالرجولة، هو ما جاء بشكل طبيعي.

ومع ذلك، عندما كبرت، أدركت أنني مثلي الجنس. لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية التعامل معها. لم أكن أعرف أي أشخاص غريبين آخرين. في الفصل الدراسي، كانت تلك أسوأ إهانة يمكن أن توجهها. المعلم؟ الجو؟ الواجبات المنزلية الرياضيات؟ مثلي الجنس، مثلي الجنس، مثلي الجنس. وكانت مدرستي مدرسة كاثوليكية حيث لم يكن هناك أي ذكر للجنس الكويري على الإطلاق. ولم تكن وسائل الإعلام أفضل. على الشاشة، كانت قصص المثليين الوحيدة هي قصص الصدمة والألم، ولم تكن هناك رواية إيجابية. بمجرد أن فهمت أن هذه هي هويتي أيضًا، لم أخبر أحدًا. كنت خائفة مما قد يظنه الناس بي إذا خرجت. ماذا يمكن أن يحدث إذا تم اكتشافي. وهكذا، دفنت بسرعة كل هذا السخافة. أي شيء تعلمته قد يجعلني أقل من رجل تم التخلص منه. شعرت بأنني لا أستحق، وأشعر بالخجل مما كنت عليه. لسنوات، توقفت عن التعامل مع هذا الجزء بأكمله من نفسي.

بحلول هذه الجولة عام 2015، تغير عالمي. كطالب في نيوكاسل، بدأ ذلك الحارس في النزول. لقد خرجت وبدأت في السحب. كجزء من دراستي، كتبت مسرحية إذاعية مباشرة عن النساء في الشمال الشرقي الذي نشأت معهم. لوضع علامة عليه، كان لا بد من تسجيله. لم أكن أعرف أي ممثلات ولم يكن لدي الميزانية الكافية للدفع، لذلك قمت بصوتي وفعلت ذلك بنفسي. وسرعان ما كنت أؤديها أمام جماهير حية صغيرة. بعد التخرج، انتقلت إلى لندن مع صديقها السابق. لقد طارد حلمه في أن يصبح نجم مسرح موسيقي وبدأت مسيرتي المهنية. لقد وجدت شعبي، نعم، ولكنني مازلت أشعر بالحرج مما سأصبح عليه، حتى لو كنت على المسرح أشعر بالثقة وقبول الذات. كان هذا العار الغريب لا يتزعزع. لذلك عملت بجد واحتفلت بجهد أكبر، وقمعت كل تلك الكراهية الداخلية.

لسنوات، كنت قلقًا من أنه إذا تسربت هذه السخافة إلى حياتي الشخصية، فسوف يُنظر إلي على أنني غير موثوق، وغير جدير بالثقة، وغير محترف. بداخلي كان لا يزال ذلك الطفل يائسًا لإخفاء ذاتي الحقيقية. ولهذا السبب، أعتقد أنه بحلول عام 2015، سأقطع الاتصال بوالديّ وإخوتي أيضًا. لقد أقنعت نفسي بأن القيام بذلك يعني أنني أستطيع الانفصال عن تلك الأوقات العصيبة. إنهم الأشخاص الذين يعرفونني جيدًا – كان الاختفاء أسهل من محاولة العثور على الكلمات لتوصيل ما كان يحدث. كلما طال الأمر، شعرت بأنني أبعد. لقد أصبح العثور على طريق لإعادة الاتصال بعيدًا عن المنال.

وذلك حتى بعد ظهر أحد الأيام في إدنبرة، المحطة الأخيرة لجولتنا، عندما حدث شيء ما. في غرفة تبديل الملابس، بينما كنا نحن طاقم العمل نتبادل الضربات، انتهى بنا الأمر في إحدى محادثاتنا الشخصية للغاية. كشفت عن روحي، ونسيت، لفترة وجيزة، أين كنت. بعد أن فتحت عيني، عدت إلى المرآة ورأيت نفسي – حاجب واحد، وشعر مستعار غير متوازن، ومكياج نصف مكتمل. كان تفكيري سخيفًا للغاية لدرجة أنني عندما نظرت إلى عيني، لم أستطع منع نفسي من الضحك. لماذا كنت، مهرجًا حرفيًا، غارقًا في البؤس؟ لقد بدت جميع مشاكلي ثقيلة وواسعة للغاية، ولكن عندما كنت أحدق في تفكيري المجنون، بدا الأمر فجأة سخيفًا للغاية. في ارتداء الشعر المستعار والكعب العالي، كنت بلعًا محترفًا في فرانكفورت؛ في اليوم السابق، كنت أفكر في إعادة تمثيل ولادتي الدموية. لقد كان الأمر غير معقول. استمرت الضحكة العميقة والغنية في الظهور.

من خلال جينجر جونسون، شخصيتي المحبوبة، لم أكن غريبًا على توجيه سخافتي المتفشية. لقد غنيت دويتو مع براز ناطق التقيت به في المجاري. أجرى جراحة نفسية وهو يرتدي زي الأرملة الفيكتورية؛ مارس الجنس مع فطيرة الكسترد الناطقة؛ السيوف ابتلعت حتى الآن أنها ظهرت في الطرف الآخر. ولكن بعيدًا عن المسرح، كنت أبقي مهرجي بداخلي مخفيًا. في عالم المهرج الأكاديمي هناك مفهوم يسمى متلازمة “المهرج في ورطة”. إنه مصطلح صاغه جون رايت، المعلم، المخرج المسرحي ومؤلف كتاب لماذا هذا مضحك جدا؟ يكتب عن كيف أن التحول إلى أحمق تام يمكن أن يكون تمرينًا في تحسين الذات. عندما تجد أنك في موقف صعب، فإن اتخاذ الطريق الأكثر سخافة وغير معقول للخروج هو المكان الذي تكمن فيه الفكاهة. لقد كان يقصد، على ما أعتقد، أن يكون هذا شعارًا للمسرح. هناك في غرفة تبديل الملابس، أدركت أن أفكار رايت يمكن أن تنطبق على حياتي الخاصة أيضًا. ليس فقط عندما كنت أؤدي. لسنوات، كنت أتخيل حياتي كمأساة، فلماذا لا أعيد صياغتها لتصبح كوميديا؟

وبعد مرور سبع سنوات، هكذا أرى العالم. عندما تتعامل مع كل يوم على أنه مسعى مثير للسخرية، فإن الحياة تبدو أسهل. عندما تسوء الأمور، أبحث عن الجملة النهائية. يتظاهر معظمنا طوال الوقت، ويرتدي قناعًا، ويحاول أن يظهر بمظهر عالي الكفاءة في حين أننا في الحقيقة أغبياء صغار. لقد قررت ببساطة أن أعتنقها.

لذا، قررت أن أتصل بوالديّ هاتفيًا، وأجريت المكالمة من أعلى مبنى آرثر سيت في إدنبرة. التقطت أمي. لفترة من الوقت، جلسنا على الخط في صمت. ثم بدأنا العمل على الإصلاح وإعادة البناء. لا يمكن أن يكون الأمر أفضل. كان الضوء خفيفًا عندما صعدت إلى هناك، ولكن كان الظلام دامسًا بحلول الوقت – بعد ساعات – كنا قد ودعنا أخيرًا ونراكم قريبًا. مباشرة بعد واحدة من أهم المحادثات في حياتي، اضطررت إلى النزول بسرعة إلى أسفل الجبل في الظلام، لأنني تأخرت عن رمي فستان مبهرج ورمي سيفلوي في وجهي.

اعتدت أن يكون لدي مونولوج داخلي أقول فيه باستمرار: “يا إلهي، كم هو فظيع”. لقد أصابني بكارثة. الآن، أنا نطق تلك الأفكار. من الأسهل أن تدرك أنك فقدت الحبكة عندما تسمع نفسك تتحدث بالفعل عن هراء. عندما أشعر بأن الأمور تنهار، أفكر في النهاية الأكثر سخافة وكارثية للوضع الذي أنا فيه. إنها تقدم بعض المنظور.

كان لدي حفلة احتفالية الليلة الماضية. لقد كانت كارثة. لقد ساءت التكنولوجيا منذ البداية؛ لقد أفسد مسار الدعم الخاص بي. وبعد ذلك، بينما كنت أسير من أحد جوانب الغرفة إلى الجانب الآخر، علق كعب قدمي في لوح الأرضية وسقطت بالكامل. كنت سأشعر بالخزي: كنت أعتقد أن مسيرتي قد انتهت، ولن يتم حجزي مرة أخرى أبدًا. ولكن بينما كنت مستلقيًا على الأرض – شعر مستعار مائل، وفستاني على وجهي وحذاء على شكل أرنب يتطاير في الهواء – بدأت في الضحك. انضم الحشد.

هناك الكثير من الأسباب التي تجعلني أقوم بالسحب. إنه منفذي الإبداعي – كيف أعبر عن أفكاري وسياساتي. أقوم بتمثيل قصص أطفال قمت بتأليفها للأطفال، مليئة بشخصيات LGBTQ+ السعيدة – مما يخلق ما لم يكن لدي عندما كنت أصغر سناً. في الغالب، جينجر هو طريقتي لنشر السخافة والغباء الذي يحررني. عندما أكون الشخص الأكثر سخافة في الغرفة، لا أحد يشعر أن العيون عليه؛ إنه يمنح الجماهير ترخيصًا للتخلي عن حذرهم وتجربة القوة التصالحية للسخرية. ساعدني جينجر في إيجاد طريقة للوجود في العالم. وهي الآن تسمح للآخرين أيضًا بذلك. إذا فشل ذلك، هناك دائما ولادة جديدة.
كما قال لمايكل سيجالوف

جينجر جونسون: الزنجبيل على طول الطريق! ويستمر حتى 6 يناير في مسرح سوهو بلندن