لم أرغب أبدًا في إنجاب أطفال، لكن شريكتي حامل الآن | الآباء والأمهات
المعضلة لقد كنت مع صديقتي لمدة ثماني سنوات. لم نعيش معًا أبدًا، الأمر الذي كان جيدًا بالنسبة لنا نظرًا لحبنا المشترك لكل منا أن يكون له مساحة خاصة به. لقد حملت صديقتي مؤخرًا، وأنا أواجه صعوبة في اتخاذ القرار بشأن مواصلة علاقتنا بالعيش بشكل منفصل ودعم الطفل، أو إنهاء علاقتنا وتقديم الدعم المالي عن بعد.
لقد كنت دائمًا واضحًا بشأن رغبتي في عدم إنجاب الأطفال. ومع ذلك، فهي تريد الاحتفاظ بالطفل.
لقد فقدت انجذابي لها مؤخرًا و تصبح مكتئبة بشكل متزايد. سيكون لدينا أساليب تربية مختلفة. أنا أكثر واقعية وانضباطًا، بينما هي أكثر تعاطفًا وحبًا. لقد عشت طفولة مضطربة ويمكن أن أجد صعوبة في التواصل عاطفيًا أو اجتماعيًا مع معظم الناس.
لا أشعر بارتباط مع الطفل أو بفكرة تربيته. لست متأكدًا مما يجب فعله وسأقدر توجيهاتك.
إجابة فيليبا من الصعب أن يكون لدينا رابط حتى نلتقي بطفل. نحن نترابط مع الأطفال من خلال التواجد معهم والتفاعل معهم. إنهم لا يتحدثون بالطبع، لكنهم يتعلمون تبادل الأدوار في وقت مبكر جدًا. على سبيل المثال، تنظر إليهم، وتفعل شيئًا مثل الابتسامة أو إخراج لسانك، فيقومون بتقليد ذلك مرة أخرى. يمكن أن يستغرق الارتباط بعض الوقت وليس من السهل الارتباط بشخص لم يأت بعد.
إنه “معظم الناس” الذي تجد صعوبة في التواصل معهم، وليس الجميع. من الصعب أن نشعر بالآخرين وأن نتواصل معهم عاطفيًا عندما يكون هذا مفقودًا في تربيتنا. نحن نكتسب الكثير من مخططنا للتواصل من خلال الطريقة التي كنا نتعامل بها عندما كنا أطفالًا ورضعًا وأطفالًا. من الصعب أن نعطي للآخرين ما لم يُمنح لنا، لكنه ليس مستحيلاً. (أنا لا أنتقد والديك لهذا السبب. أتوقع أنهم بذلوا قصارى جهدهم في أي ظروف كانوا فيها.)
لست متأكدًا مما إذا كنت متعاطفًا بما يكفي مع نفسك في وضعك الحالي وأعتقد أنك خائف بشكل مفهوم. عندما لا نسمح بوجود شعور ما، فإننا لا نخدر الخوف فحسب، بل نخدر المشاعر الأخرى أيضًا، مثل الحب والفرح على سبيل المثال. نحن نضغط على معظم المشاعر الأخرى جنبًا إلى جنب مع الخوف، ومن ثم تكون النتيجة، بشكل غير مفاجئ، هي الاكتئاب. أتوقع أن المخرج من هذا هو الاعتراف بالخوف وما يخيفك. لا تخفي الخوف وراء الغضب، أو وراء عدم الشعور بأي شيء على الإطلاق، ولكن انظر إليه، أخرجه، فكه، تقبله، صيغه في كلمات.
الآن سأذكر ما هو واضح وامض: في كل مرة نمارس فيها الجماع، يكون الحمل هو النتيجة المحتملة لذلك. وتقع على عاتق الأطراف المعنية قبول هذه النتيجة المحتملة. أستطيع أن أرى أنها ليست مثيرة بشكل خاص. الخوف ليس أمرًا مثيرًا أيضًا، ولا قمع المشاعر. من المفهوم أنك لا تحب صديقتك؛ ربما لا يكون هذا دائمًا، وسيكون له أيضًا علاقة برد فعلك على قرارها بمواصلة الحمل. ليس من المهم ألا تعجبك أثناء تعاملك مع مشاعرك. ستولد إرادة بشرية (كل شيء على ما يرام) وستحمل جيناتك. لذلك ليس هناك حقًا أي هروب من كونك أبًا. وإذا قمت بذلك، فهناك دائمًا خطر أن يأخذ طفلك الأمر على محمل شخصي وسيؤثر ذلك على احترامه لذاته. قد يؤثر ذلك عليك أيضًا.
كتابي الكتاب الذي تتمنى لو قرأه والديك وسيكون أطفالك سعداء لأنك قرأته قد يكون من الصعب عليك قراءته، لأنه سيشجعك على الشعور مرة أخرى بما شعرت به عندما كنت طفلاً وطفلًا وكيف شعرت به أثناء نشأتك. من الصعب على أي شخص أن يشعر بالأشياء التي كنا نهرب منها، ولكن إذا كانت لدينا الشجاعة الكافية لمواجهتها، فإنها نادرًا ما تكون مخيفة كما كنا نتخيل. عندما تتمكن من إعادة التواصل مع طفلك الرضيع الذي كنت عليه من قبل وتحبه، بدلاً من الرغبة في إبعاده عنك، فقد تكون فكرة كونك أحد الوالدين أسهل. قد لا يبدو أن الانفصال عن صديقتك هو النقطة الأكثر أهمية. النقطة الأساسية هي نوع العلاقة التي ستتمكن من تقديمها لطفلك. عندما تتعاطف مع نفسك كطفل رضيع، ستكون قادرًا على التواصل مع نفسك ومع الطفل كشخص، وليس كشيء يمكن قمعه أو السيطرة عليه أو أمره أو تجاهله.
عندما يكون لدينا طفل، فإنهم يعتمدون بشكل كامل. إنهم لا يستطيعون حتى احتواء مشاعرهم الخاصة ولذلك يتطلعون إليك للقيام بهذا وكل شيء آخر من أجلهم. وهذا يتطلب تحولاً هائلاً في أولويات الشخص البالغ، ويكفي أن نرسل أكثرنا حكمة ومحبة إلى حالة من الذعر، ومثل هذا القلق، على نحو مفهوم، يغرينا بالهروب من مصدر مخاوفنا بدلاً من مواجهة مصدر مخاوفنا. هم.
إنها صدمة كبيرة تعرضت لها. امنح نفسك الوقت، وامنح علاقتك وقتًا، وسوف يتكشف ما تريد القيام به للمضي قدمًا في الوقت المناسب. عندما تجد ذلك الطفل بداخلك وتعامله بتعاطف، فأعتقد أنك ستجد أن اتخاذ القرارات التي تحتاج إلى صياغتها بشأن مستقبلك سيكون أسهل.
تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com
تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا
اكتشاف المزيد من شبكة الريان
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
