ما هي أفضل هدية يمكنني تقديمها لابنتي في عمر 16 عامًا؟ نفس الهدية التي أهدتني إياها أمي | رانجانا سريفاستافا

“امسك يد والدتك واتصل بالاسعاف.”

“هل يجب أن أعطيها المزيد من المورفين؟”

“فكره جيده.”

ثم أقول شيئًا نادرًا ما أقوله عندما لا أعرف الوضع بالكامل.

“والدتك ستكون بخير.”

في عمر 16 عامًا، لا ينبغي أن ينهار السقف بهذه الطريقة في حياتك، لكنه يحدث أحيانًا مع مقدم الرعاية الشجاع لأم مريضة بمرض عضال، وأنا متعاطف.

ولحسن الحظ، فإن الإقامة القصيرة في المستشفى أعادت عافيتي لمريضي، مما أدخل فصلاً جيدًا في قصة سيئة.

في ذلك المساء، كنت أملي رسائل وأفكر في بناتي كمقدمات رعاية عندما يخفف سؤال من التوتر لدي.

“كم يمكنني أن أنفق على بطاقتك؟”

عشية بلوغها سن السادسة عشرة، تخرج ابنتي مع الأصدقاء، وهي فكرة أذكر أنني كنت أؤيدها بشكل غامض.

وقالت: “أنا سعيدة بدفع ثمن العشاء”، متفاخرة بـ”بنكها” الجديد الذي حصلت عليه من وظيفة ذات الحد الأدنى للأجور.

“ليس عليك ذلك،” عرضت.

“حسنا إذا!”

والآن، أميل إلى لعب دور الغبي. ما العشاء، ما البطاقة؟ وبدلاً من ذلك، أرسل رسالة نصية تحتوي على وجه مبتسم و”أنفق ما تحتاج إليه”، وأقرن الثقة بالمسؤولية.

ظاهريا، لا توجد أوجه تشابه بيني وبين ابنتي عندما كنت في السادسة عشرة من عمري. وإذا أخذت في الاعتبار والدتي، التي بلغت السادسة عشرة من عمرها في ستينيات القرن العشرين، فإن التجارب كانت غريبة.

قامت والدتي الهندية بإضراب عن الطعام من أجل الالتحاق بالجامعة. اعترض والدها بشدة على فصلها الذي يقتصر على الذكور، ثم كلف عربة يد مليئة بستارة غير شفافة لنقلها وأمرها بالجلوس في الزاوية، بعيدًا عن أعين المتطفلين. بحلول سن التاسعة عشرة، كانت والدتي قد حددت ثلاثة معايير: الدرجة العلمية، والزواج، والطفل، مما أدى إلى إلغاء أي طموح وظيفي.

وفي المقابل، عززتني والدتي من خلال وضع الحجارة على قلبها وإرسالي إلى قارة أخرى لأصبح طبيبة قبل أن أنتقل إلى أستراليا لرعاية أطفالي حتى أتمكن من تحقيق المزيد من أحلامي. أرسلت لي ابنتي مؤخرًا عبر البريد الإلكتروني طلبًا رائعًا للدراسة في الخارج مع طلب “التوقيع هنا”. لا حاجة للإضراب عن الطعام أو التمكين.

ليس من الممل أبدًا أن أكون أمًا لامرأة شابة عصرية، لكن كطبيبة، لا أستطيع إلا أن ألاحظ الأشياء التي تثير تساؤلات حول وتيرة التقدم.

وُلدت ابنتي بسبب النكتة القائلة إنه أخيرًا يمكن لشخص ما أن يأخذنا إلى مواعيد الشيخوخة الخاصة بنا. ولكن الآن أرى المفارقة. إن ابنة مريضتي (وإن كانت صغيرة) التي تلعب دور مقدم الرعاية ليست استثناءً. باعتباري طبيب أورام، أعتني بمرضى السرطان المسنين الذين غالبًا ما يعانون من ضعف إدراكي: دائمًا ما تتحمل ابنتهم واجبات الرعاية. تشمل المهام التي تُترك للفتيات بشكل موثوق القيادة والطهي والتنظيف والتسوق والترفيه والتخطيط المستقبلي. معظم المكالمات لحجز المواعيد أو إلغائها أو إعادة جدولتها تتم من قبل الابنة (وأحيانًا زوجة الابن). وبعيدًا عن هذه المهام “الواضحة”، أشهد عبئًا معرفيًا لا يتزعزع في مجال تقديم الرعاية، والذي نادرًا ما يُعترف به ولا يُكافأ عليه أبدًا. وأقابل أبناءً مخلصين أيضًا، لكن من خلال تجربتي، فإنهم يتمكنون من حصر دورهم وتفويض المسؤولية على عكس أخواتهم.

دحضت كلوديا غولدين، الحائزة على جائزة نوبل لعام 2023، الحكمة التقليدية القائلة بأن النساء يكسبن أقل لأنهن يختارن وظائف أقل أجرا. إن فجوة الأجور بين الجنسين (بمعدل 12% في منظمة التعاون الاقتصادي والتنمية) تنشأ عن عقوبة الأمومة ورغبة المرأة في المرونة، والتي يتم استخدامها في جميع أنواع تقديم الرعاية. لمشاهدة اقتصاديات النوع الاجتماعي على أرض الواقع، تعال إلى غرفة الانتظار الخاصة بي.

لذا، بالتأكيد، أريد أن تحتفظ ابنتي بصفاتها الرائعة في مجال الرعاية، لكني أتساءل عن التكلفة.

على الرغم من كل المكاسب المثيرة للإعجاب التي حققها الطب، فإن فجوة الألم بين الجنسين هي بمثابة جدري في منزلنا. عندما صرخت بسبب ألم ما بعد الولادة، قال لي طبيبي مازحًا: “استرخي، ليس الأمر وكأنني أعيد الطفل إلى مكانه!”

تتأثر نصف النساء بالقضايا المتعلقة بالدورة الشهرية والحمل والولادة والرعاية بعد الولادة. أفاد ثلاثون بالمائة أن حالات مثل الألم المزمن وانقطاع الطمث وبطانة الرحم تؤثر على قدرتهم على العمل. ويشعر الثلث المفزع من النساء بعدم الاحترام والتجاهل من قِبَل أطبائهن، الأمر الذي دفع أحد أطباء التوليد البارزين إلى التعليق: “الأمر لا يعني أن النساء خائفات أو خجولات من التحدث – بل إننا لم نكن نستمع”. ملاحظة قالت نحن، لا هم. مهنة الطب، بأعداد متساوية من الذكور والإناث، لا تستمع للنساء.

عندما تواجه ابنتي مشاكل صحية، هل سيقمع أطباؤها صوتها الواضح؟ هل سيقال لها إن ألمها متخيل أم أن أعراضها كلها في العقل؟ إن التخلص من هذا التفاوت يعني إعادة النظر في “قضايا المرأة” باعتبارها قضايا مجتمعية، ولكنني أشعر بالقلق من إحباط جيل آخر من الفتيات.

في سن السادسة عشرة، تتمتع ابنتي بالذكاء العاطفي الذي كنت أفتقده في عمرها. لاستشعارها بيوم عمل شاق، ستقوم بتقديم العشاء وتسأل مرضاي بلطف. عندما تكون مرهقة، فإنها تستبق إيجازها بالاعتذار. إنها الأكثر احتمالاً لنزع فتيل التوتر ومشاركة الفضل والثناء. وعندما أهمل والدي، فهي توفر لي غطاءً جيدًا. وبما أن إخوتها قد يقرؤون هذا، فيجب أن أعترف أنهم جيدون جدًا أيضًا، لكننا نتفق جميعًا على أن ضميرها من مستوى مختلف. أود أن أقول إن هذا هو نوع الاختلاف الذي أراه في العمل بين مساهمات الأبناء والبنات، على الرغم من سعادتي عندما يقال لي خلاف ذلك.

مع اقتراب الفصل الثاني من حياتي، أريد أن أكبر وأنا مستمتع بأفضل صفات ابنتي. لكنني آمل أيضًا أنه عندما تجرها الحياة في العديد من الاتجاهات المختلفة، ستكون بحزم أفضل مناصرة لنفسها.

يقال أن الأم التي تشع بقبول الذات تحصن ابنتها ضد تدني احترام الذات. لقد استغرق الأمر مني عقودًا لأدرك أن هذه هي الطريقة التي جعلتني بها والدتي إلى الشخص الذي أنا عليه اليوم.

ابنتي تبلغ من العمر 16 عامًا ولا أعرف ماذا أحضر لها. ربما تكون أفضل هدية عيد ميلاد هي التوقف عن القلق بشأن مظهرها والتفكير بهدوء في نفسي.