والدتي ترفض الاعتراف بأنها كانت مسيئة وعنيفة | العلاقات

السؤال أود الحصول على بعض النصائح حول كيفية التعامل مع أمي، حيث وجدت أنا وإخوتي صعوبة متزايدة في التواصل معها أو حتى الإعجاب بها. أحد الإخوة لم يعد يستطيع رؤيتها بعد الآن لأنه يزعجه كثيرًا.

تعاملت والدتنا مع الإحباط من وجود عائلة كبيرة وشابة بالصراخ على والدي، مما أحدث انقسامًا في المنزل. أتذكر أنني كنت أحب والدي وكنت في حيرة من أمري بشأن كيفية التصرف معه لأنه كان موضع هذا الغضب. وجدت نفسي منجرفًا في هذا الشعور بالكراهية تجاهه. إن ميل أمي للعدوان تغلب على سلبية أبي. أنا ممتن لأنني كانت لدي علاقة جيدة معه كشخص بالغ قبل وفاته.

كانت أمي أيضًا عدوانية وعنيفة تجاهنا. لقد ألقت علي ذات مرة وعاء حبوبًا ممتلئًا لأنني بللت السرير. لكن رغم عصبيتها.. لقد أطعمتنا وسقتنا وأرسلتنا إلى المدرسة. لقد خرجنا جميعًا بشكل جيد نوعًا ما.

كبالغين لدينا حاولت التحدث معها عن شعورها بالنمو. لقد اعترفنا أنه كان من الصعب عليها. لا أعتقد أنه من العدل إلقاء اللوم على والديك في كل شيء، لكن من الصعب بناء علاقة أفضل معها عندما تكون في حالة إنكار ويصر على أننا جميعًا حظينا بطفولة رائعة.

قبل فترة، طرحت حادثة غسل فمي بالماء والصابون، لأنها ظنت أنها مضحكة. أخبرتها أن الأمر غير عادل ومؤلم وغير مضحك على الإطلاق. لقد تجاهلتني فقط. منذ وفاة والدي، وهي تتحدث عنه بعبارات متوهجة وتنفي أنها كانت تحتقره أو قلبتنا ضده.

إجابة فيليبا عندما قرأت رسالتك الإلكترونية، تذوقت الصابون في فمي – إنه ليس لطيفًا على الإطلاق وبالتأكيد ليس مضحكًا. قد تكونون بالغين الآن، ولكن في ذلك الوقت لم يكن لديكم خيار آخر. كان عليك أن تتعايش مع التهديدات وحوادث العنف ومزاجها المتفجر. أنت تعترف بأن حياتها لم تكن سهلة، وأنت عادل في ذلك، لكنها لم تكن مضطرة إلى إنجاب الأطفال (أو الكثير منهم). ربما كان بإمكانها طلب المساعدة والدعم لتتعلم كيفية إدارة نوباتها، لكنها لم تفعل ذلك. هذه كانت اختياراتها، وليست اختياراتك.

أشك في أنها ستحاول على الإطلاق فهم طفولتك من وجهة نظرك لأنه لا يبدو أنها تستطيع أن تضع نفسها في مكان أي شخص آخر لتتخيل ما شعر به ثم تشعر به تجاهه. لقد حاولت أنت وإخوتك. يبدو أنها أعادت كتابة الماضي وجعلت من نفسها بطلة له. لا آمل في إمكانية تجرؤها على أن تكون ضعيفة بما يكفي للاعتراف بما كان عليه الأمر بالنسبة لكم جميعًا أو الاعتراف بأنها ارتكبت بعض الأخطاء، مما يعني أن علاقتكما في الوقت الحاضر ستظل على الأرجح سطحية. ليس هذا ما تريده، ولكن ربما هو ما ستحصل عليه.

ماذا تريد وماذا تحصل من مشاركتك معها كشخص بالغ؟ هل تراك والدتك على حقيقتك أم كامتداد لها؟ هل أنت في حياتها من منطلق الشعور بالواجب أم لأنك خائف منها؟ أم أنك تستمتع ببعض جوانب وجودك معها وترغب في البقاء بالقرب منها؟ هل مازلت هناك لأنك تعتقد أن هناك فرصة في يوم من الأيام أن تحصل على بعض التحقق من الطريقة التي عشت بها طفولتك؟ لن أراهن على حدوث ذلك.

إذا كنت تريد الاستمرار في وجودها في حياتك، فإن حدسي هو أنه سيتعين عليك قبولها كما هي وليس لديك أي توقعات بشأن تغيرها على الإطلاق. إذا قالت شيئًا غير معقول، مثل أن تكون حادثة الصابون مضحكة، فلا تعارضها، فقط ردها بلطف حتى لا تدخل تحت جلدك. قل شيئًا مثل: “أرى، أنت تتذكر الأمر على أنه مضحك.” لا تجادل، ولا تطرح حقائقك أو مشاعرك الضعيفة أمامها حتى تدوس عليها. إذا تمكنت من حماية نفسك بهذه الطريقة، فيمكنك الاستمرار في رؤيتها وتقديرها لما لديها من نقاط جيدة، ولأنها تبقيك على قيد الحياة. لست متأكدًا من أن إلقاء وعاء الحبوب عليك كان أفضل طريقة للقيام بذلك، لكنها، كما تقول، فعلت ذلك. بالمناسبة، يستمر الأطفال في التبول في الفراش بعد انتهاء فترة التحكم في المثانة عندما يشعرون بالخوف أو التوتر. تعاطف مع ذلك الطفل الصغير الخائف الذي كان أنت.

أنا لا ألوم الأخ الذي قرر أنه لا يستطيع رؤيتها بعد الآن، لأنه لا بد أن يكون الأمر ضربًا من الجنون عندما تقوم والدتك بتدمير حقيقتك. عادة ما يكون لرأي أحد الوالدين ووجهات نظره وزن أكبر على الطفل أو الطفل البالغ، من التأثيرات الأخرى. لا تراها إلا إذا كنت تشعر بالقوة الكافية، وإذا أعادت اختراع ماضيك، تذكر: لا تشارك. لا أعرف أي لحظة دمشقية تحتاج إلى تغيير، ولا أستطيع أن أفكر في ما سيحدث، فحدود أخيك لم تغير شيئًا.

هل يمكن أن تقرأ الآباء السامة بواسطة سوزان فوروارد أو الكتاب الذي تتمنى لو قرأه والديك، بواسطتي.

تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا