10 أسئلة لطرحها على المراهق لبدء محادثة مهمة | الآباء والأمهات

جيعد التواصل أحد أكبر المشكلات عندما يكون لديك مراهق. يمكن أن تكون المحادثات مشحونة ومثقلة – وغالبًا ما تشعر كما لو كانت على وشك التحول إلى حالة من الذعر – أو الأسوأ من ذلك كله، أنها غير موجودة. يبدو ابنك المراهق وكأنه كتاب مغلق، فهو لا يريد التحدث ولا يبدو أنك قادر على إقناعه بالخروج من قوقعته.

ومع ذلك، هناك طرق فعالة لفتح محادثة مع ابنك المراهق – على الرغم من أنك بحاجة إلى أن تكون حساسًا للغاية، وواعيًا بذاتك، ومهتمًا حقًا بخلق حوار بدلاً من مجرد فرصة لتوضيح ما حدث. أنت فكر في مشكلة ما.

لقد طلبنا مساعدة اثنين من الخبراء لمعرفة كيفية التحدث بشكل أفضل. ما هي الأسئلة التي تعتبر افتتاحية جيدة، وكيف يمكنك التعامل معها من هناك؟ (باختصار: الأقل منك كثير جدًا).

كنت أتحدث مع صديقتي، وقالت إن وسائل التواصل الاجتماعي هي كذلك حقًا ضارة. ماذا تعتقد؟

إذا كنت تريد فتح موضوع ما مع ابنك المراهق، فإن نصيحة فيونا هانا، مديرة العيادة ومؤسسة Teenage Mental Health، هي استخدام “الشخص الثالث في الغرفة”. إذا كان ما تقوله يبدو تحديًا، فإنه يفتح آلية دفاعية لدى طفلك. لذا بدلاً من إلقاء التحدي، ابحث عن القواسم المشتركة.

“افتح مناقشة حول شيء تريد التحدث عنه، ولكن حاول التأكد من أن ذلك يحدث بشكل طبيعي – لا “تجلس معهم” للدردشة، لأن ذلك قد يصبح عدائيًا للغاية”.

إحدى الحيل الجيدة، كما تقول هانا، هي إجراء المحادثة عندما تكونان جنبًا إلى جنب بدلاً من أن تكونا وجهًا لوجه – عندما تكونان بالخارج للنزهة أو غسل الأطباق أو القيادة.

هل هناك وظيفة الذي تعتقد أنك ستكون طبيعيا؟

يكره المراهقون أن يتم وضعهم في موقف محرج بشأن “نفس الشيء القديم” – ما الذي تستمتع به في المدرسة، ماذا تريد أن تفعل عندما تترك المدرسة، هذا النوع من الأشياء. ما الذي ينجح، كما تقول المعالجة النفسية ستيلا أومالي، مؤلفة كتاب ما يحاول ابنك المراهق أن يخبرك به، هو توسيع نطاقها وجعلها أقل رعبًا. هناك طريقة أخرى تتمثل في سؤال ابنك المراهق عن الوظيفة الأخرى التي يفكر فيها أنت ربما كان أكثر ملاءمة ل.

إذا كنت أحد الوالدين، ما هي القواعد التي ستضعها للشاشات؟

اقلب الطاولة، يقترح أومالي، ودعهم يفكرون في قضية ما من زاوية أخرى. وتقول: “ما أجده عادة هو أن الطفل بطبيعة الحال أكثر عقلانية بكثير مما يتوقعه الوالدان”. “في كثير من الأحيان، يكون طفلك قد استفاد مما كنت تقوله له أكثر بكثير مما كنت قد أدركته. يميل الآباء إلى التقليل من تأثيرهم على أبنائهم المراهقين.

ما هو الشيء الأكثر إثارة للدهشة الذي حدث لك خلال طفولتك؟

يقول أومالي إن الشيء المثير للاهتمام الذي يمكن أن يحدث هنا هو أن ما كنت تعتقد أنه الشيء الأكثر إثارة للدهشة في طفولة طفلك قد لا يكون هو الإجابة التي يقدمونها. وتقول: “قد يكون الأمر غالبًا شيئًا فاتتك – شيئًا يتعلق بصداقة أو شيئًا حدث في المدرسة”. “يمكن أن يكون هذا السؤال طريقة رائعة لجعل طفلك يفكر في طفولته وكيف أثرت على الشخص الذي هو عليه الآن.”

ما هي أفضل طريقة لفقد عذرية الشخص؟

في بعض الأحيان، يقول أومالي، يخشى الآباء من فتح محادثات حول الجنس، على سبيل المثال، لأنهم يعتقدون أنهم سيشجعون بطريقة ما سلوكًا قد لا يوافقون عليه. لكن المراهقين يدركون أهمية الجنس، وبالنسبة للكثيرين جدًا، فإن ممارسة الجنس لأول مرة هو أمر يجب الابتعاد عنه، أو يحدث في بيئة يندمون عليها.

عندما كنت في عمرك كنت وحيدًا أكثر مما يعلم أي أحد. هل يحدث في حياتك شيء لا يعلم عنه أحد؟

O’Malley كبير في الانفتاح على نفسك قليلاً، والصدق بشأن حياتك الخاصة والأوقات/الأخطاء/الإخفاقات الصعبة. وتقول إن الأمر الأساسي هو تقديم الحكايات عندما يكون الطموح هو مساعدة طفلك بدلاً من سرد الحكاية لتحقيق غاياتك الخاصة. في المحادثات، يرد الناس بالمثل: أقول القليل عني، ثم تقول أنت القليل عنك. إذا كنت تريد أن تبقي المحادثة مع المراهق طبيعية، فقد تكون هذه طريقة جيدة للقيام بذلك.

نصيحة أخرى من O’Malley هي استخدام الاختصار انتظر: لماذا أتحدث. لا تتسرع في ملء فترات الصمت؛ لا تقصف طفلك بـ “حكمتك”. امنحهم مساحة واترك نفسك خارجًا إلا عندما يكون ذلك مفيدًا.

توافق هانا على ذلك: “تدرب على الاستماع النشط. امنح طفلك مساحة للتحدث. فكر فيما قالوه قبل الرد.”

ما هو شعورك تجاه ما يحدث لكوكبنا؟

يفكر المراهقون كثيرًا في تغير المناخ، والعديد منهم، كما تقول هانا، يشعرون بالرعب الشديد بشأن ما يحدث، لذلك قد يكون من المفيد حقًا التحدث عن ذلك. وتقول: “نحن بحاجة إلى اتخاذ الإجراءات اللازمة – وهذا وضع خطير للغاية – ولكنك لا تريد أن يشعر طفلك بالخوف طوال الوقت الذي نكون فيه على وشك الانقراض”. استمع إلى مخاوفهم وكن مستعدًا للتحدث عما يمكن للناس فعله لإحداث فرق.

لماذا تعتقد أن هذا الشخص/المعلم/صديق يتصرف هكذا؟

يقول أومالي إن مفتاح هذه المحادثات هو تشجيع ابنك المراهق على التفكير فيما يجري بما يتجاوز ما هو واضح. ومهما كانت إجاباتهم، فإنك تريد أن تذهب إلى أبعد من ذلك وتقول: ما الذي يدفعك إلى ذلك في رأيك؟ لأن الخوف عادة ما يكون وراء الغضب، ويمكنك مساعدة ابنك المراهق على التفكير في ذلك.

تقول هانا، حاول أن تجعل ابنك المراهق يرى الأشياء بطريقة مختلفة. “ربما مر شخص ما بيوم سيئ ويحتاج إلى المساعدة بدلاً من الحكم.”

إذا كنت قد ولدت في عائلة أخرى، كيف يمكن أن تكون مختلفا؟

إنه أمر رائع بالنسبة للمراهقين أن يكون لديهم وعي حول ماهية أسرهم: ما هي قيم أسرهم، وما الذي يهمهم كعائلة، وكيف يختلفون عن العائلات الأخرى؟ “ما تريده هو أن يفكروا في مدى تأثير كونهم جزءًا من أسرهم عليهم. يقول أومالي: “إنك تساعد في بناء الوعي الذاتي ومعرفة الذات”. “يمكنك تأطير الأمر على أنه يتعلق بالعائلة، ولكنه في الواقع يتعلق بالمراهق نفسه.”

كيف كانت ستكون الحياة مختلفة لو كنت الابن الأكبر/الأصغر/الطفل الأوسط/وكان لديك إخوة؟

يقول أومالي: حتى المراهق الذي تعتقد أنه لن ينفتح أبدًا على أي شيء سوف يبتلع الطعم مع هذا الشخص. وتقول: “سوف يتذمرون لفترة من الوقت بشأن الأطفال الآخرين وكيف أنهم يتعاملون مع الأمور بشكل أسهل أو أفضل – وهذا سيجعل أي طفل يتحدث”. “وتذكر أنك لا تتطلع إلى الحصول على أي شيء من هذه المحادثة، أو أي من هذه المحادثات: ما يدور حوله هو تشجيع التفكير الذاتي. لا ينبغي أن يكون هناك هدف.”

“حاول ألا ينتهي بك الأمر إلى تقديم إجابات أو حلول للقضايا التي ناقشتها،” تحذر هانا. “أنت لا تحاول “إصلاح” الأشياء لهم. يحتاج المراهقون إلى تعلم كيفية بناء مجموعة الأدوات الخاصة بهم مدى الحياة. ما يمكنك فعله هو مساعدتهم على التفكير في الأمر.”