لقد فقدت الاتصال مع أخي. هل فات الأوان للتواصل؟ | عائلة

السؤال منذ وفاة والدتنا، لم نتواصل أنا وأخي. يعيش أكثر من على بعد 100 ميل. لقد كانت علاقتنا صعبة للغاية منذ أكثر من 40 عامًا. عندما كان لدينا أطفال صغار، كانت الأمور أفضل لبعض الوقت. عندما توفي والدنا، تدهورت صحة والدتي وانتقلت للعيش معي وتوفيت بعد 12 عامًا. خلال هذا الوقت، كانت علاقتي بأخي في أسوأ حالاتها. قبل التقاعد، عمل كلانا في مجال الصحة العقلية، لكن لم يفهم أي منا سبب تفكك علاقتنا العائلية إلى هذا الحد.

هناك تاريخ عائلي: لم يكن جدنا على علاقة بأخته، وكان هو وزوجته يحتفظان بالأسرار، واختلف والدنا مع توأمه! كانت طفولتنا صعبة لأن والدنا كان يعاني من مشاكل في الصحة العقلية.

ينصحني الأصدقاء الذين يعرفون القصة بعدم السعي للحصول على أي تعويضات؛ اقترح صديق آخر أن أكتب لك. منذ وفاة أمي، أرسلت بطاقات عيد الميلاد ورسائل نصية بين الحين والآخر، لكن لم أتلق أي رد. لقد حاولت الاتصال بأبناء أخي مرة أخرى، ولكن دون جدوى. هل أتقبل وجود مياه كثيرة تحت الجسر وأوقف محاولاتي للاتصال به؟

إجابة فيليبا: غالبًا ما ينجذب الناس، بما فيهم أنا، إلى العمل في مجال الصحة العقلية على وجه التحديد لأنهم خاضوا معاركهم معها – فقط ضعوا ذلك هناك!

يبدو أن الأطفال يحملون أمتعة أسلافهم. الكسور – مثل تلك التي لديك تاريخ في عائلتك – غالبًا ما تكون ناجمة عن أسلوب الأسرة في تربية الأبناء. على سبيل المثال، من خلال عدم أخذ الوالدين على محمل الجد أي مشاعر الغيرة عندما يأتي أخ أصغر، وعدم التدخل إلا بشكل عقابي عندما تنتهي هذه الغيرة. يجب التعامل مع الأشقاء الأكبر سنًا الذين يشعرون بالنزوح بحساسية، وإذا لم يحدث ذلك، فقد يشعرون بالاستياء من أخيهم الأصغر. بعد فترة من الوقت، ينمو الأخ الأصغر ليكره الأكبر بسبب الطريقة المعتادة التي يعاملون بها كأطفال. قد يدفعهم هذا إلى الابتعاد، ربما دون أن يفهموا سبب ذلك حقًا.

أسلوب تربية آخر يؤدي إلى المشاكل هو عندما يتم تحريض أحد الأطفال ضد الآخر، ربما عن طريق مقارنتهم أو جعلهم يتنافسون ضد بعضهم البعض. إن المحسوبية العلنية والخفية وجعل طفل واحد كبش فداء لأي تنافر هي عادات أخرى يمكن أن تؤدي إلى مشاعر لدى الأشقاء والتي تصبح راسخة للغاية، وغالبًا ما يكون ميلهم اللاواعي هو الابتعاد عن أخيهم أو أختهم.

تميل أنماط الأبوة والأمومة إلى أن تكون موروثة إذا لم يقرر الجيل القادم بوعي كسر هذه الأنماط مع أطفالهم. يمكن أن يكون لدى الأشقاء ذكريات مختلفة تمامًا عن نفس الأحداث، وغالبًا ما يبدو أن أخاهم أو أختهم لا يصدقون على تجربتهم – وعندما لا يتم التحقق من صحتها من قبل شخص مهم في حياتك، قد يبدو الأمر كما لو كان إنهم يحاولون القضاء عليك. الآن، لا أعرف إذا كان أيًا من هذا مناسبًا لعلاقتك بأخيك، لكنني أذكره في حال كان كذلك.

على الرغم من أن أخيك ربما لم يكن لديه أي رغبة في إرضاع أمه في شيخوختها، فقد يكون ذلك قد أثار في داخله شعورًا قديمًا جدًا بالغيرة، لأنك احتفظت بها كلها لنفسك، أو ربما شعر بالذنب لأنك فعلت كل شيء الرعاية. عندما تكون لدينا هذه الميول العدائية تجاه الأشقاء، يمكن نسيان جذورها، لكن المشاعر يمكن أن تظل قائمة. ما نفعله غالبًا لفهم مثل هذه المشاعر هو الاعتياد على التفكير في أخينا بالحكم والنقد، ولذلك في بعض الأحيان يكون من الأسهل البقاء بعيدًا.

نحن الأقرب إلى الأشخاص الذين نشعر معهم بالاسترخاء وعدم الوعي، ثم نشعر بالرضا عن أنفسنا عندما نكون معهم. إذا كان التواجد حول شخص ما يجعلنا نشعر بالخجل، فمن الطبيعي أن نتجنبه. غالبًا ما يشعر الناس بالخجل من أن لديهم أخًا ليس صديقًا لهم، لأنهم يشعرون بذلك يجب لديك علاقة وثيقة معهم. إن عدم الفهم يسبب الخجل، لذلك إذا لم تتمكن من معرفة سبب شعورك تجاه أحد أشقائك، فربما يكون هذا مصدرًا للخجل أيضًا. وإذا كنت تشعر بأي خجل بسبب بقاء أخيك بعيدًا، فيمكنك أن تطلب من الناقد الداخلي لديك – المصدر المعتاد للخجل – أن يصمت.

قد تكون أنت وأخيك شخصين مختلفين تمامًا، على الرغم من كونكما من نفس العائلة ولديكما وظائف مماثلة. هل ستكونون أصدقاء لو لم تكونوا إخوة؟ هل لديك طرق مختلفة للنظر إلى العالم والتفاعل معه ولا تجعلك متوافقًا بشكل خاص؟ أو ربما لا “تتفقان” مع بعضكما البعض.

قد يكون طلب التعويض طموحًا للغاية، ولكن ربما يمكنك الحصول على مزيد من الوضوح. ربما يمكنك أن تخبره أنك تريد تعزيز فهمك للصدع حتى تتمكن من التوقف عن التفكير فيه (تحذير: قد تكون هناك ردود فعل قاسية). ربما أرسل له هذا العمود. اكتشف سبب أهمية الأمر بالنسبة لك، ربما من خلال رؤية محلل نفسي. من الشائع ألا يكون الأشقاء قريبين وقد لا يكون هناك سبب يمنعك من ذلك.

لفهم المزيد عن الأشقاء البالغين، جرب كتاب دوروثي رو، عدوي العزيز، صديقي الخطير: تكوين وكسر روابط الأخوة.

ستظهر فيليبا بيري في مهرجان “أيضًا” في الفترة من 12 إلى 14 يوليو 2024 (also-festival.com)

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا