اكتئاب أمي يجرني إلى الأسفل. أشعر أنني بحاجة إلى الابتعاد | اكتئاب

السؤال كانت والدتي البالغة من العمر 60 عامًا تعاني من الاكتئاب طوال حياتها، مما كان له تأثير عميق على عائلتنا. منذ وفاة والديها بسبب كوفيد، أصبحت في أسوأ حالاتها على الإطلاق. إنها لا تأكل، وتصاب بنوبات ذعر، وتبكي طوال الوقت، وتكره الجميع، وتحاول تأليب الجميع ضد بعضهم البعض، وتعاني من نوبات غضب متكررة. لكنها ترفض الحصول على أي مساعدة. لن تفعل ذلك تناول الدواء ولا تطلب العلاج. وأنا مرهقة. أخاف أن أرى رقمها على هاتفي. والدي يفكر في الرحيل، وإذا فعل ذلك، فأنا خائف مما سيحدث لها. تقاعد والداي في قرية ريفية على بعد ثلاث ساعات بالسيارة من حياتي.

كانت والدتها (جدتي) أيضًا مكتئبة، وبالكاد كانت تغادر المنزل بعد سن 65 عامًا، حتى توفيت في عمر 90 عامًا. وأصبحت تعتمد على والدتي وكان لذلك أثر كبير عليها – فقد أصبحت أساسًا هي مقدم الرعاية لها لمدة 25 عامًا. أمي تسير الآن بنفس الطريقة ويبدو أنها تتوقع مني نفس المعاملة. لكني لا أريد أن يعيد التاريخ نفسه.

أخيرًا، في سن الرابعة والثلاثين، جمعت حياتي معًا، من حيث العمل والشقة والصداقات والحب. أشعر أنني بدأت العيش الآن. كانت حياتي المنزلية أثناء نشأتي مختلة. أنها كانت غير مهتم وبعيد، وشعرت بالوحدة الشديدة. لقد عملت لفترة طويلة في العلاج على مشاكل الصحة العقلية الخاصة بي للوصول إلى هذه النقطة، لقد كان الأمر صعبًا. الآن يبدو الأمر وكأن مشاكل أمي تدمر كل جهودي مرة أخرى.

أشعر بالذنب إذا أبقيت مسافة بيني وبين نفسي أفكر إنها تعرف هذا وتلعب عليه. ماذا أفعل؟

إجابة فيليبا في بعض الأحيان نريد من الناس أن يتخذوا نفس الاختيارات التي اتخذناها لتعزيز فكرة أن خياراتنا كانت صحيحة، حتى نشعر بالرضا تجاه أنفسنا. أعتقد أن الطريقة التي تعامل بها الآخرين هي على الأرجح الطريقة التي تعامل بها نفسها؛ ربما يكون ما تشعر به الآخرين هو ما تشعر به دائمًا. وجعل الآخرين يشعرون بما تشعر به هو ما تفعله بدلاً من الحصول على المساعدة. يبدو الأمر كما لو أنها لا تملك التفاؤل حتى للمحاولة. أنا متأكد من أنك أخبرتها بما فعلته لك المساعدة المهنية وما يمكن أن تفعله لها، ولكن ربما تتحسن حتى تتمكن من الاستمتاع بتقاعدها واستقلالها قد تشعر بها كما لو كانت بطريقة ما غير مخلصة لبلدها. الأم واختياراتها. ربما تكون مصممة على أن تكون “مخلصًا” لها بنفس الطريقة. أتوقع أنها منزعجة بشكل خاص هذه الأيام لأنها تشعر بالحزن وتفتقد الإحساس بالهدف الذي قدمه لها والداها. إذا تخليت عن حياتك من أجل الاعتناء بها، فلن تساعدها. وبدلاً من ذلك، فإنك ستمكنها من عدم مساعدة نفسها وستسحبك معها إلى الأسفل. فكر في الأمر على هذا النحو: نعم، إنها تغرق، ولكن إذا قفزت لإنقاذها، فسوف تغرق أيضًا.

أنت في موقف لا تحسد عليه حيث تضطر إلى الاختيار بين الشعور بالذنب والاستياء. يختار العديد من الأشخاص في وضعك الشعور بالاستياء لأنهم لا يستطيعون تحمل الاضطراب الداخلي الناجم عن الشعور بالذنب. كما أنهم يعانون من عدم الراحة عند مشاهدة خيبة أمل الشخص الآخر. لكنني أحاول إقناعك باختيار الذنب باعتباره أهون الشرين. يتطلب الأمر شجاعة للشعور به، لأنه مؤلم. ولكن إذا لم تمر بألم الذنب، فإن الحياة اللطيفة التي عملت بجد من أجل خلقها ستكون مهددة. إذا اخترت إنقاذ والدتك كما تريد، أولاً فلن تكون على الطريق الذي تريد أن تكون عليه، وثانيًا، سيكون استيائك تجاه والديك أسوأ من الشعور بالذنب الذي تشعر به الآن. لمواصلة تحسين صحتك العقلية وتجربة الرفاهية العاطفية على المدى الطويل، من الضروري بالنسبة لك أن تتحمل التحدي المتمثل في الشعور بالذنب على المدى القصير.

نظرًا لأنه أمر لا مفر منه، تدرب على قبول الإحساس بالذنب دون الرد فورًا. قد يكون الشعور بالذنب بمثابة إزعاج جسدي. تعرف على مظاهره الجسدية. يتم اختبار جميع المشاعر جسديًا، ومن خلال الطريقة التي نفسر بها هذه الأحاسيس، نبتكر اسمًا لها. يمكن أن يكون توترًا عضليًا، أو شعورًا بالترنح في المعدة، أو اضطرابًا في الدواخل، أو أفكارًا متسارعة، أو ضيقًا في التنفس. كلما تمكنت من احتضان الأحاسيس الجسدية التي يولدها الذنب، قل ميلك للخوف والتهرب منها. خذ لحظة لتحديد المكان الذي تشعر فيه بهذه الأحاسيس في الجسم. راقبهم وتنفس فيهم. لديك القدرة على تحمل هذه المشاعر.

يجب عليك أن تضع حدودًا – ليس بالغضب، بل باللطف والحب. قم بالحد من تلك المكالمات الهاتفية حتى لا تقضي أيامك في حالة من الفزع. يمكنك إعطاؤها رقم الخط الساخن للأزمات مثل Samaritans (اتصل بالرقم 116 123)، لأنني أنصح بشدة بحجب رقمها للفترات التي أخبرتها فيها أنك لن تكون متاحًا، حتى تتمكن من الاسترخاء والعيش بمفردك الحياة بدلا من حياتها. إذا كنت تعتقد أن والدتك في خطر داهم وغير راغبة في طلب المساعدة، فقد ترغب في إشراك طبيبها العام و/أو فريق أزمات الصحة العقلية المحلي لإبلاغهم بالموقف.

اقتراحات للقراءة الأمهات الصعبة: فهم قوتهن والتغلب عليها بقلم تيري أبتر؛ و الآباء السامة بواسطة سوزان إلى الأمام.

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا

الكتاب الذي تريد من كل من تحب* أن يقرأه* (وربما القليل منهم لا تحبه) من تأليف فيليبا بيري تم نشره بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com