فقدان شعري جعلني بائسة. الآن أنا أصلع مثل البيضة، لا أستطيع أن أكون أكثر سعادة | رجال

تقد يكون هذا بمثابة صدمة لك، خاصة إذا كنت قد أمضيت السنوات القليلة الماضية في استخدام صورتي كمرجع، لكنني أصلع الآن. تماما، بشكل دائم، أصلع لا رجعة فيه. أصلع جدًا لدرجة أن أطفالي اعتادوا أن ينادونني بالبيضة. أصلع جدًا لدرجة أن أول ما يلاحظه الغرباء عني هو فروة رأسي، وليس شخصيتي الحامضة بشكل مفرط. أصلع لدرجة أنني إذا وقفت تحت النوع الصحيح من الضوء العلوي مع المستوى المناسب من العرق، فإنني في الواقع أتحول إلى نوع من كرة الديسكو الواعية.

أقول لك هذا مقدمًا لأن الصلع قد منحني إحساسًا متجددًا بالاستنكار الدفاعي للذات. إذا قابلتني ولم أحاول أن أتقدم في المنحنى من خلال لفت الانتباه إلى قلة شعري بمزحة سيئة، فاعلم أن شيئًا ما قد حدث خطأ فادحًا. أنا مصمم جدًا على إخبار الجميع بأنني أصلع، على الرغم من وفرة الأدلة المرئية المتوفرة بالفعل، لدرجة أنني قمت للتو بتأليف كتاب عن الإصابة بالصلع. ويسمى أصلع. لديها بيضة على الجبهة.

أصلع هو وصف لمحاولتي الفظيعة واليائسة والمطولة للوصول إلى مستوى أساسي من القبول بشأن تساقط شعري. أنا متأكد من أن قلة من الناس عبر التاريخ تسببوا في فوضى كبيرة بسبب الصلع كما فعلت. في أوائل الثلاثينيات من عمري، عندما لاحظت لأول مرة أن شعري أصبح خفيفًا، ركضت نحو استخدام المينوكسيديل الباهظ الثمن (وغير الناجح بشكل واضح)، وهي المادة الكيميائية التي يضعونها في الرغوة التي تعد بوقف نمط الصلع الذكوري. والأسوأ من ذلك أنني تحملت أيضًا بضع سنوات حيث كنت أمارس رياضة التمشيط – وأنا أشعر بالخجل حقًا من هذا الأمر. كل ذلك لمحاولة صد الحقيقة البسيطة المتمثلة في أنه لم يتبق لدي أي شعر.

يمكن للصلع أن يدمر إحساس الرجل بالذات. كل بضعة أشهر، كالساعة، ينشر باحث طيب القلب دراسة جديدة مصممة لتعزيز مدى بؤس الصلع. في أكتوبر الماضي، على سبيل المثال، قرر باحثون من جامعة الملك فيصل في المملكة العربية السعودية أن الثعلبة الأندروجينية (المصطلح العلمي لنمط الصلع الذكوري) يمكن أن “تضعف بشكل كبير” جوانب من نوعية حياة الرجل، بما في ذلك احترامه لذاته، الثقة والعلاقات وفرص العمل. في العام السابق، وجدت دراسة أخرى أن 60% من الرجال البولنديين الصلع يشعرون بالخجل، فقط لأنهم أصلع. إنه أمر مزعج حقًا.

ومن فضلك لا تعتقد أن هذا كله يدور في أذهاننا، لأن هناك أيضًا الكثير من الدراسات التي تستكشف مدى تحيز العالم ضد الصلع. قبل بضع سنوات، أرسل الباحثون الألمان أساطيل من السير الذاتية شبه المتطابقة إلى أصحاب العمل المحتملين؛ والفرق الوحيد بينهما هو أن البعض كان لديه صور لرجال صلع، والبعض الآخر كان لديه صور لرجال بشعر. مع الحتمية المميتة، على الرغم من المؤهلات المماثلة، تمت دعوة الرجال ذوي الشعر الكثيف لإجراء مقابلات بشكل أكثر انتظامًا بكثير من نظرائهم الصلع الفقراء.

لذا فإن الصلع ليس عظيماً. لكن مهلا، نحن رجال، أليس كذلك؟ إنه موضوع تافه للغاية بحيث لا يمكن الاهتمام به، على الرغم من أنه يجعلنا مذعورين وقلقين ويمحو إحساسنا باحترام الذات. على الرغم من أننا نعاني من حزن فقدان شيء لا نملك القدرة على الاحتفاظ به، فقد قررنا جميعًا أنه من الأفضل أن نعاني في صمت.

وهذا أمر مثير للغضب، لأنه إذا تحدث الرجال عن تساقط الشعر بشكل أكثر صراحة، فإن الحقيقة الكبرى المتمثلة في نمط الصلع الذكوري ستكشف عن نفسها بسرعة. وهذا هو: أن الصلع أمر فظيع. لكن أن تكون أصلع؟ في الواقع ليس سيئا.

لن تشعر بهذا في البداية بالطبع. قبل أن تصل إلى توازن القبول الصلع، سيكون لديك عدد من العقبات المؤلمة التي يتعين عليك تحملها. سيتعين عليك مقابلة كل شخص تعرفه كشخص أصلع للمرة الأولى، وستجد نفسك تتمتع برد فعل شديد على ردود أفعالهم. ستكون هناك أيضًا فترة من الوقت تشك فيها أن صلعك هو الشيء الوحيد الذي سيلاحظه الناس عنك، كما لو كنت الرجل الأصلع الوحيد الذي سار على وجه الكوكب. لكن أعدك أن الأمر يتحسن.

الآن، مع الاستفادة من الإدراك المتأخر، أجد نفسي أتمنى لو كنت قد التزمت بصلعتي قبل وقت طويل من فعل ذلك بالفعل. ويرجع ذلك أساسًا إلى أنني أدركت أن الرجال الصلع موجودون في كل مكان، ولا أحد يهتم. قبل بضعة أشهر، عندما كنت أشعر بحساسية خاصة تجاه حالة رأسي، حاولت إجراء تدقيق سريع على زملائي الركاب. نظرت حولي وأدركت أنني أستطيع رؤية ما لا يقل عن ستة رجال بمستويات مختلفة من الصلع. والشيء المذهل هو أنني لم ألاحظ أيًا منهم حتى بدأت في البحث عنهم بنشاط.

نتيجة أخرى غير متوقعة لصلعتي هي أنني وجدت أنه من الأسهل تكوين صداقات ذكور أكثر من ذي قبل. لقد اشتركت دائمًا في فكرة أنه يكاد يكون من المستحيل تكوين صداقات جديدة كشخص بالغ. لكن الآن، عند بوابات المدرسة، يبدأ الآباء الآخرون في الدردشة معي بانتظام لدرجة أنني بدأت أعتقد أنه من الصعب تكوين صداقات جديدة فقط إذا كان لديك شعر.

أعتقد أن هناك سببين محتملين للود المفاجئ للرجال الآخرين، والسبب الذي أفضّله يعتمد على مدى وحشية غروري في أي لحظة. في أسوأ حالاتي، أعتقد أنني كنت جميلة جدًا بشعري. لا أستطيع إلا أن أفترض أن الرجال رأوني، وخصلات شعري الذهبية المذهلة ترتد على جانب وجهي الملائكي، وفكروا: “هذا الرجل مثير جدًا بالنسبة لي لدرجة أنني لا أستطيع أن أصادقه بشكل واقعي”. ماذا لو وقعت زوجتي في حبه وتركتني أموت وحدي؟ ولكن الآن بعد أن أبدو مثل حبة البطاطس، فقد ذاب هذا الحاجز بالذات.

لكن السبب الأكثر ترجيحًا هو أن الصلع يساعد على محو هويتك قليلاً. إذا كان للشعر أي وظيفة على الإطلاق، فهو بمثابة دلالة فورية على شخصية الشخص بأكملها. انظر إلى شعر شخص ما عن كثب – النمط واللون ومستوى العناية – ويمكنك معرفة كل ما قد تحتاج إلى معرفته عنه.

اذهب الآن وانظر إلى رجل أصلع. أصعب، أليس كذلك؟ صحيح أنه ليس غير قابل للقراءة تمامًا. فالرجل الذي تم قصه بشكل متقارب في كل مكان يعطي طاقة مختلفة عن الرجل الذي يرتدي خاتمًا مترفًا، على سبيل المثال. ولكن لا يزال من الصعب اكتشافه. ومن أين يحصل على أخباره؟ هل صوت لصالح خروج بريطانيا من الاتحاد الأوروبي؟ هل سبق له أن ألقى قطعة من الأثاث البلاستيكي عبر نافذة الحانة؟ هل هو نجم الحركة جيسون ستاثام؟ كل هذه الأسئلة من المستحيل الإجابة عليها من خلال الصور وحدها.

لا أستطيع المبالغة في تقدير مدى روعة هذا الأمر. يبدو الأمر كما لو أنني أرتدي التمويه دائمًا. الغرباء ينادونني بـ “رفيقي” الآن، لأنهم لا يستطيعون القراءة عني. لقد وجدت ثقبًا في أحد إطارات سيارتي منذ أسبوعين، فذهبت لإصلاحه. في المرة الأخيرة التي زرت فيها ميكانيكيًا، كان شعري الغبي المرن بمثابة هبة واضحة مفادها أنه ليس لدي أدنى فكرة عن أي شيء يتعلق بالسيارات، وقد عوملت بالازدراء الذي ربما كنت أستحقه. لكن هذا الشعر اختفى الآن، وعلى الرغم من أنني ما زلت لا أعرف أول شيء عن السيارات، فقد كان من الأسهل بكثير خداع ما يكفي من الكفاءة للهروب دون ازدراء.

أعتقد أن الناس يتحدثون معي الآن لأنني يمكن أن أكون أي شخص. سباك، ربما، أو شخص يمتلك مستوى بدائيًا من المعرفة حول الرياضة التنافسية. بحلول الوقت الذي خصصوا فيه الوقت للتعرف علي، وأدركوا أنني لا أملك أي مهارات عملية أو محك ثقافي ذكوري تقليديًا على الإطلاق، كنت أمثل بالفعل تكلفة باهظة بالنسبة لهم. ماذا سيفعلون؟ بذل كل هذا الجهد مع شخص آخر من الصفر؟ بالكاد. لقد فات الأوان. لقد خدعك صلعي ونحن الآن صديقان حميمان.

مع الأخذ في الاعتبار القليل من الغرور، فإن الوضع الرأسي على هاتفي يعمل بالفعل الآن بعد أن أصبحت أصلعًا. وهذا أمر غير مسبوق. بالنسبة للمبتدئين، ربما تحتوي كاميرا هاتفك على وضع ينشئ بشكل مصطنع عمقًا ضيقًا للمجال عن طريق تعتيم الخلفية في الصورة مع ترك جميع البشر في تركيز مثالي. يعمل الوضع الرأسي بشكل رائع للجميع، باستثناء الأشخاص الذين يعانون من الصلع. عندما يتحول شعرك إلى خصلة رثة من خيط الحلوى – كما كان الحال بالنسبة لشعري لمدة ست سنوات تقريبا – فلن يتمكن هاتفك بعد ذلك من التمييز بين أين يتوقف شعرك وأين تبدأ الخلفية. على هذا النحو، تُظهر جميع الصور ذات الوضع الرأسي للرجال ذوي الشعر الخفيف الجزء العلوي من رؤوسهم كلطخة غريبة لا يمكن وصفها. في حين أن هذا أمر مطمئن تمامًا (ما يبعث على الارتياح عندما تعرف أن Skynet يمكن هزيمتها بشيء بسيط مثل الشعر السيئ)، إلا أنه من المشكل بعض الشيء عندما يكون كل ما تريده هو صورة جميلة لنفسك.

وهذا لا يعني أن الصلع سيحل جميع مشاكل الكاميرا الخاصة بك – لقد استخدمت مؤخرًا مرشح “هذا ما كنت تبدو عليه عندما كنت طفلاً” على TikTok، وقد طغت فروة رأسي العارية على الخوارزمية إلى هذا الحد إلى الحد الذي انتهى به الأمر إلى إعطائي نوعًا من السحابة الغامضة العائمة حيث كان من المفترض أن يكون شعري – ولكن خطوة واحدة في كل مرة.

كما أنني لا أستطيع المبالغة في تقدير مقدار الصلع الذي سيوفر لك الوقت. ليست هناك حاجة لتمشيط شعري قبل الخروج من المنزل، أو تجفيفه بعد السباحة. لم يعد هناك أي فرق بيني في أكثر حالاتي شعثًا وأنا في أكثر حالاتي تهذيبًا. منذ فترة قصيرة، كان علي أن أستعد لحدث كبير. هل تعرف كيف فعلت ذلك؟ نهضت من السرير وارتديت البدلة الرسمية. هذا كل شيء. لا أمشاط. لا شامبو. من الرقبة إلى أعلى، كنت أبدو تمامًا كما أبدو عندما أشرب دوريتوس أمام إيميرديل. كل شيء سهل للغاية الآن.

أستطيع المشي خلال العواصف الممطرة دون القلق مما ستفعله بشعري. لا أستطيع أن أقول إنني مقاوم للعوامل الجوية تمامًا، لأن الخير يعلم أنه لا يوجد شيء أكثر إيلامًا على كوكب الأرض من فروة الرأس المحروقة قليلاً بسبب الشمس. ومع ذلك، قارن هذا بالخوف التام الذي ميز أيام صلعتي، عندما هدد حتى أدنى نسيم بالتراجع عن كل أعمالي الشبكية الدقيقة القائمة على شعري، وأشعر فجأة بأنني لا يمكن المساس بها.

أخيرًا، عندما تفقد شعرك، تدرك أن الإنترنت بأكمله مليء بالمعلومات المصممة لتجعلك تشعر بالسوء لكونك أصلعًا. قم بإجراء بحث على محرك البحث جوجل عن هذا الموضوع، وسوف تجد نفسك غارقًا في نوعين من المحتوى: مقالات صحفية تروي بلا انقطاع كل الأبحاث الجديدة التي قد تقضي يومًا ما على الصلع، على الرغم من أن قصصًا كهذه قد نُشرت منذ عقود، والصلع شديد الأهمية. يبقى الكثير شيئًا؛ والمواقع الإلكترونية لعيادات تساقط الشعر، تحاول جميعها يائسة جذب كل نقرة عابرة بمقالات حول مدى فظاعة الصلع ومدى سهولة استعادة شعرك. يقولون: “تعال معنا، أعطنا كل أموالك وسنجعلك تبدو كشخص عادي مرة أخرى”. قد يكون شعرًا مستعارًا. قد تكون المستحضرات. ربما تكون عمليات زرع. لا يهم. في المرة الأولى التي تنظر فيها إلى هذه المواقع، من المحتمل أن تعمل. سينتهي بك الأمر بالشعور بالسوء تجاه شعرك، لأنهم يريدون منك أن تشعر بالسوء تجاه شعرك، لأن هذه هي الطريقة التي يكسبون بها أموالهم.

ولكن فقط عليك الانتظار. تمالك أعصابك لبضعة أشهر وستكون أصلعًا مثلي. ستكون أصلعًا جدًا لدرجة أنه لن يتمكن أي علاج على هذا الكوكب من إعطائك الشعر مرة أخرى. عند هذه النقطة، ستحقق مستوى من الحرية الجميلة. أنت الآن رجل رائع وفخور وأصلع.

أصلع: كيف تعلمت ببطء ألا أكره عدم وجود شعر (ويمكنك ذلك أيضًا) تم نشره بواسطة الملف الشخصي في 25 أبريل.