“لا يمكنك إرسالهم إلى غرفتهم”: التوترات والتحديات التي تواجه الأبوة والأمومة للأطفال البالغين | نمط الحياة الأسترالي

حكان الزوجان جوك*، 57 عاماً، وبري*، 61 عاماً، خاليين من العيش لمدة عامين تقريباً قبل الموافقة على ابنيهما، اللذين يبلغان من العمر 27 و29 عاماً، على العودة إلى المنزل مرة أخرى. يقول بري: “نحن نعيش في وجهة سياحية، وأصبحت تكاليف الإيجار والتوافر مستحيلة بالنسبة للأشخاص الذين يتقاضون أجرًا أساسيًا”. “لم أكن أرغب في أن يعيش أبنائي حياة صعبة، أو يركبون الأمواج على الأريكة، أو يعيشون في سياراتهم، لذلك عادوا إلى المنزل.”

لقد اعتقدت أن التفاوض على الحدود مقدمًا سيخفف من أي صراع. وشملت هذه أن يدفع أبناؤها الإيجار الأسبوعي، ويساهمون في الفواتير، ويحافظون على مساحة غرفة نومهم، وينظفون حمامهم المشترك، ويغسلون ملابسهم بأنفسهم، وينظفون المطبخ بعد العشاء، ويجلسون مع الكلاب عند الحاجة.

لقد كان الواقع مختلفًا تمامًا. يقول بري: “إنهم غالبًا ما يحتاجون إلى التذكير للقيام بالأعمال المنزلية”. “هم [don’t] نتفق دائمًا على أن مخاوفنا بشأن النظافة أو العادات السيئة أو السلوك [are] يستحق القلق.” ويضيف بري أن الاجتماعات العائلية لمناقشة القضايا لا يتم احترامها، كما أن تسجيل الدخول إلى الخطط المستقبلية يسبب الإساءة ويتم رفض النصيحة لأننا “لا نفهم”.

“إنه ليس منزلًا مشتركًا، إنه منزلي، وعندما يتم كسر الحدود، ما هي العواقب عندما يصبحون بالغين؟ لا يمكنك إرسالهم إلى غرفتهم أو استخدام الحرمان كعقاب بعد الآن. اذا مالعمل؟”

لا تزال بري تعتقد أنهم فعلوا الشيء الصحيح عندما قام الآباء بدعوة أبنائهم إلى المنزل ودعمهم ماليًا وعاطفيًا والتأكد من حصولهم على سقف آمن فوق رؤوسهم، لكنها تأسف لأنها وجوك ليس لديهما الكثير من الوقت معًا. يوافق جوك. “لا أشعر كما لو أننا أوقفنا حياتنا على هذا النحو، ولكن سيكون من الجميل أن نكون عشائرًا فارغة مرة أخرى.”

وفقا لتقرير أصدره المعهد الأسترالي لدراسات الأسرة في يونيو/حزيران، أظهرت نسبة الشباب الذين يعيشون في المنزل مع والديهم أكبر زيادة في الفترة من 2006 إلى 2021. “ينطبق الأمر على الشباب الذين يعيشون مع والديهم في كل الأعمار حتى أوائل الثلاثينيات”، كما تقول الدكتورة ليكسيا تشو، المؤلفة المشاركة للتقرير. وتشير البيانات إلى أن الأطفال البالغين الذين تتراوح أعمارهم بين 20 و24 عامًا شهدوا التحول الأكثر جذرية فيما يتعلق بالعيش مع والديهم، حيث ارتفعت نسبة الذكور في تلك الفئة العمرية من 46% في عام 2006 إلى 51% في عام 2021 والإناث من 36% في عام 2006 إلى 43% في عام 2021. 2021.

وتدعم نتائج تقرير مسح هيلدا لعام 2022، وهو دراسة طولية للتغيرات في الأسر الأسترالية منذ عام 2001، هذا الاتجاه. يقول البروفيسور روجر ويلكنز، نائب مدير معهد ملبورن للبحوث الاقتصادية والاجتماعية التطبيقية والمدير المشارك للمسح، بالإضافة إلى ذلك، يعود حوالي 3٪ من الشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و29 عامًا إلى منازلهم كل عام.

ويشير إلى ارتفاع تكاليف السكن، وخاصة العوائق التي تحول دون ملكية المنزل، كعامل رئيسي وراء عيش المزيد من الأطفال البالغين في المنزل. كما أن قضاء وقت أطول في التعليم بدوام كامل وتأمين وظائف جيدة الأجر وبدوام كامل واتخاذ قرار الزواج وتكوين أسرة في وقت لاحق من العوامل الدافعة أيضًا. ويضاف إلى هذا المزيج نمو ثروة العديد من آباء الشباب، مقارنة بالأجيال السابقة. وقال لصحيفة الغارديان الأسترالية: “هذا يعني أنهم أصبحوا أكثر قدرة على إيواء أطفالهم ودعمهم حتى مرحلة البلوغ”.

مع غياب زوجها للعمل، رحبت ميليسا البالغة من العمر 51 عامًا بفرصة ملء عشها الفارغ عندما طلب ابنها البالغ من العمر 25 عامًا العودة إلى المنزل في أوائل عام 2022 بسبب ارتفاع تكلفة السكن. على الرغم من أنها لم تكلف الطعام، إلا أنه كان لديه أعمال منزلية للقيام بها، مثل إخراج القمامة والبستنة. لقد وجدت أنها تجربة إيجابية. “لقد كان وقتًا رائعًا حقًا بالنسبة لي للتعرف على ابني عندما كنت شابًا بالغًا، كما تعلمون، وليس مجرد مراهق يجرجر كعوبه إلى الحافلة للذهاب إلى المدرسة.”

طورت شانتي*، 59 عامًا، المولودة في ماليزيا، وزوجها أسلوبهما الأبوي مع انتقال أطفالهما الثلاثة من مرحلة المراهقة إلى مرحلة البلوغ. وشمل ذلك التخلي عن بعض الممارسات الشائعة في ماليزيا عندما انتقلوا إلى أستراليا قبل 11 عامًا. كمحترفين عاملين، اعتادت أسرهم على توظيف مساعد مقيم في ماليزيا. “الأطفال [did] لا تفعل الكثير. لذا، بطريقة ما، نشأ الأطفال وهم مُبالغون في الدلال، ويتوقعون من شخص آخر أن يفعل كل شيء. لذلك، عندما جئنا إلى هنا، أخبرناهم أن أمي وأبي ليسا مساعدين مقيمين. عليك أيضًا أن تسحب وزنك. وتعترف بأنهم واجهوا صعوبة في التكيف عندما كانوا مراهقين، لكن ذلك كان بمثابة تحول مهم.

وباعتبارهم أطفالًا بالغين يعملون بدوام كامل، كان من المتوقع من كل منهم أن يتقاسم تكاليف المياه والكهرباء المنزلية بالتساوي، وأن يدفع مبلغًا صغيرًا مقابل الطعام والسكن، ويساهم في الأعمال المنزلية الأخرى. تبلغ شانتي وزوجها الآن 27 و26 و23 عامًا، وقد ودعوا جميع أبنائهم البالغين باستثناء الأكبر منهم.

إنها تعتبر أن دورها أكثر اتساقًا مع دور المستشار لأطفالها البالغين هذه الأيام. في معظم ليالي نهاية الأسبوع، يجلسون لتناول العشاء معًا كعائلة، حتى الأطفال البالغين الذين يعيشون بعيدًا عن المنزل. “لذلك يجب على الجميع أن يقولوا كيف سار يومهم [and talk about] أي قضايا.” تشارك شانتي وزوجها خبراتهما المهنية وتعلمهما ووجهات نظرهما ولكنهما حريصان على السماح لأطفالهما البالغين باتخاذ قراراتهم بأنفسهم. “لأننا أدركنا أنه إذا كان لدينا الكثير من السيطرة، فإن العلاقة ستتضرر”.

بالنسبة لشانتي، كان من المهم أيضًا أن نترك وراءنا توقع نكران الذات، توقع الوالدين أكثر انتشارا في ماليزيا. ترى أن مسؤوليتها في تربية أطفالها قد انتهت. “الآن حان الوقت بالنسبة لي.”

يعد “وقتنا” أمرًا نادرًا بالنسبة للوالدين لوك وليزا منذ أن استقبلا اثنين من أطفالهما الثلاثة في المنزل. عاد ابن يبلغ من العمر 25 عامًا إلى منزله بعد أن تغيرت ديناميكيات ترتيبات معيشته المشتركة، وعادت ابنة تبلغ من العمر 22 عامًا إلى منزلها في نهاية مهمة دولية. تم تعليق خطط لوك للإبحار إلى فيجي وفانواتو وكاليدونيا الجديدة. “من الصعب نوعًا ما الهروب عندما يكون لديهم مشاكلهم الخاصة وأنت تحاول دعمهم.”

تضيف ليزا: “ولا يمكننا ممارسة الجنس عندما نريد في الوقت الحالي”. “الأمر صعب حقًا لأننا نعيش في منزل مفتوح به طابق نصفي ولا أبواب له.”

تقول الدكتورة ليز ألين، عالمة السكان والباحثة الاجتماعية في الجامعة الوطنية الأسترالية، إن وجود مناطق معيشة منفصلة هو ترتيب أفضل لتجنب الصراع. “في هذه الحالة، يمكن لآباء الأبناء البالغين الحفاظ على استقلاليتهم وعدم الوقوع في شرك العلاقات والأدوار القديمة، حيث تقوم الأم، على سبيل المثال، بالطهي والتنظيف”.

وتقول إن الأمر غالبًا ما يعتمد على ما إذا كان الأطفال البالغون يعيشون في المنزل بسبب الاختيار أو الضرورة. عندما لا يكون هناك خيار، فإن احتمال الصراع يكون أكبر بكثير. “ولذلك عواقب سلبية محتملة على جميع المعنيين – صراع أكبر، وضغوط اقتصادية أكبر، وفقدان الاستقلال، وخاصة بالنسبة لآباء الأبناء البالغين”.

تعترف ليزا بأن الأطفال يحصلون على صفقة جيدة جدًا. على الرغم من أنها لم تتوقع منهم أن يدفعوا الإيجار، فقد طلبت طعامًا، يُدفع لهم أسبوعيًا، لتغطية الطعام عند عودتهم. “أكثر من مجرد طعام،” يتناغم في لوقا. “إنها الغسيل والكي وترتيب الأسرة.” تمت إضافة الإنترنت المجاني إلى القائمة بواسطة Lisa. يقول لوك: “أعتقد أن الأمر مناسب لهم في الوقت الحالي”. “إنها أرخص، ليس هناك شك في ذلك.”

ولكن بدلاً من العودة إلى الأدوار الأبوية القديمة التي هيمنت على سنوات مراهقة أطفالهما، يشعر الزوجان بالقلق من أن وجودهما في المنزل يؤدي إلى تقويض فرص أطفالهما في ارتكاب الأخطاء واتخاذ القرارات. “هكذا تتعلم، أليس كذلك؟” يقول لوقا. “عليهم اتخاذ القرارات إذا كانوا في أسرهم. من السهل جدًا أن نطلب منا أن نعتمد علينا”. تعترف ليزا “بالتخبط” في محاولاتها لمساعدة أطفالها على مواصلة حياتهم بعيدًا عن المنزل. “إنها على الأرجح الفترة الأكثر تحديًا في حياتنا.”

يشعر العديد من الآباء بالإحباط والارتباك لأن انتقال أطفالهم البالغين إلى المسؤوليات والأدوار المرتبطة بمرحلة البلوغ يحدث لاحقًا ويستغرق وقتًا أطول. ألين حريص على ذلك ارفض أي إشارة إلى وجود خطأ ما في الأطفال البالغين الذين يبقون في المنزل. “أنا قلق للغاية بشأن الخطاب الذي يشير إلى أننا نشهد نافذة متزايدة من الاعتماد”. وبدلاً من ذلك، فهي تقول إن الآباء والأطفال البالغين يتأقلمون مع العوامل الاجتماعية والديموغرافية التي يواجهونها. “أستراليا في عام 2023 ليست أستراليا التي عاشتها الأجيال الماضية.”

شهدت ليزا تغييراً عميقاً في نظرة أطفالها منذ عامين من القيود الوبائية في ملبورن، وخاصة ابنتها. “لقد تحملت الكثير من قلقها وصحتها العقلية طوال تلك الفترة.” أدت القيود وعدم اليقين إلى تضخيم دور ليزا باعتبارها الحل الرئيسي للمشاكل والمتفائل الرئيسي. “وأعتقد، إلى حد ما، أنها لا تزال تعتمد علينا لحل مشاكلها.” تبحث ليزا الآن عن بعض التوازن. “أعتقد أنه في كثير من الأحيان أبتعد وأنا أشعر “هل فعلت ما يكفي؟” ولكنني بحاجة إلى البدء في التفكير… لقد فعلت أكثر من اللازم.

عندما عاد ابن جولي* إلى المنزل في سن العشرين لتوفير مكان خاص به، كان من المفترض أن يستمر الأمر لبضع سنوات. “في النهاية، أخبرته عندما كان عمره 28 عامًا أنه لن يتمكن من البقاء معنا في سن الثلاثين.” انتقل في سن 29 إلى شقته الخاصة. وبينما لم تؤجل هي وزوجها أي شيء بينما كان ابنهما يعيش معهم، بمجرد مغادرته، حولوا مساحات معيشته إلى استوديو لليوجا وغرفة ليأخذ فيها حفيدهم قيلولة أثناء الزيارة. تقول: “كلا الأمرين كنت أريدهما حقًا”.

على الرغم من أنها وابنها كانا يقيمان في منطقتين منفصلتين للمعيشة، إلا أنه كان يدفع الإيجار الأسبوعي ويشتري ويطبخ طعامه بنفسه، إلا أن جولي، البالغة من العمر الآن 60 عامًا، تعترف بأن التوترات نشأت في وقت مبكر بعد عودته.

“لقد غادر المنزل مراهقًا وعاد شخصًا بالغًا.” وتتذكر أنها صرخت ذات مرة عبر باب غرفة نومه قائلة إنه “يضيع أيامه” عندما كان لا يزال في السرير في منتصف النهار، والمحادثة التي تلت ذلك عندما أوضح ابنها بهدوء أنه “لم يعد طفلاً”.

اكتشفت جولي أن معاملته كشريك في السكن كانت الأفضل. تم استيعاب المبيت والصديقات على المدى الطويل، لكن ابنها كان يخبرها دائمًا متى تتوقع ذلك. “لقد نصحناه بشأن المدخرات، والرهون العقارية، والسيارات، والقلوب المنكسرة… ولكن فقط لأنه طلب النصيحة”. وإلا فإنها تحترم خصوصيته.

تندب ليزا نقص الأدبيات حول أفضل السبل للسير على الحبل المشدود بين دعم أطفالها البالغين والانفصال عنهم. لكنها تتعلم.

“لقد بدأت أصبح أفضل قليلاً في قول لا.” إنها تعتقد أن أطفالها البالغين سيحترمونها بشكل أفضل بسبب ذلك. وتقول: “أعتقد أنهم سيفعلون ذلك”. “آمل.”

*تم تغيير الاسم حفاظًا على الخصوصية.