لسنوات، كنت أعتبر الجنس رياضة تنافسية. ثم أدركت مدى شعوري بالفراغ | كورنيليا هولزباور

شحتى وقت قريب، كنت أستخدم اللقاءات الجنسية بنفس الطريقة التي يستخدم بها الآخرون كأسًا من النبيذ بعد يوم طويل، أو بعض الشوكولاتة بعد تناول وجبة – وقبل أن تعرف ذلك، يمكن أن يتحول كوب واحد بسرعة إلى كوبين أو ثلاثة، أو قطعة شوكولاتة يوميًا.

بعد أن كنت أعزبًا لمدة خمس سنوات تقريبًا، وجدت نفسي أعتبر الجنس بشكل متزايد رياضة تنافسية. لقد أصبحت وسيلة لتحقيق غاية – هزة الجماع، وتخفيف التوتر، وعلاج الملل أو الوحدة. ذات مرة، مازحت مع أصدقائي بأنني “استمنى بجسده”، في إشارة إلى غزوتي الأخيرة.

لقد كنت على دراية تامة بأسلوبي غير الرسمي تجاه الجنس لفترة من الوقت، لكنني لم أره كمشكلة – لم أكن مدمنًا على الجنس أبدًا وكنت منذ فترة طويلة عضوًا فخورًا في مجتمع مكافحة فضح الفاسقات. لقد عشت وفقًا للشعار: “العازبون يستحقون العلاقة الحميمة أيضًا”.

بعد فوات الأوان، من الواضح أنني كنت أخلط بين الجنس والحميمية. فكرت: “لمجرد أنني لست في علاقة، لا يعني أنني لا أستطيع ممارسة كل الجنس الذي يرغب فيه قلبي”. لكن ما بدأ كرحلة “أنا مختلف، أرتدي شهوتي كوسام شرف” ممكّن، سرعان ما تحول إلى قول “نعم” في حين كان ينبغي لي أن أقول “لا” حقًا.

في الصيف الماضي، نمت مع رجل كان بيني وبينه كيمياء كهربائية نادرة. لكن في الساعة السابعة صباحاً، بعد حوالي أربع ساعات من النوم، أيقظني بوقاحة وطلب مني المغادرة – أخبرني أنه “لا يستطيع النوم” أثناء وجودي هناك. جمعت أغراضي وغادرت، بعد أن طلبت منه أن يحجز لي سيارة أوبر. بعد خمس دقائق من الرحلة، أخبرني السائق أن الرحلة قد ألغيت. وعندما اتصلت بالرجل لأسأله عما حدث، قال إنني “شعرت بالبرد تجاهه” عند مغادرتي. سقط فكي على الأرض عندما وجدت نفسي عالقًا في مكان ما في مانهاتن العليا.

في الخريف الماضي، التقيت برجل عبر تطبيق للمواعدة ونمت معه في الموعد الأول. وبعد أن انتهينا – كانت الساعة الثالثة صباحًا بالفعل – أعلن أنه سيتعين عليه العودة إلى المنزل الآن. لقد فوجئت وتساءلت عن سبب عدم بقائه هناك والمغادرة في الصباح. فكان جوابه: “النوم بجانب المرأة حميم للغاية. سأخاطر بأن تقع في حبي.”

أستطيع أن أفكر في ما لا يقل عن 10 مواقف مشابهة شعرت فيها بالتقليل من شأني أو تهميشي أو الشعور بالعار أو كل ما سبق. ولكن ما يطاردني أكثر هو أنني أعلم أنني فعلت الشيء نفسه مع بعض شركائي الجنسيين في الماضي. قادني خدري إلى الاعتقاد بأن هذا كان سلوكًا طبيعيًا في الغابة والمعروف باسم الجنس العرضي بين العزاب.

انتهت علاقتي غير الصحية مع الجنس بطريقة غير رسمية بمساعدة وسائل التواصل الاجتماعي والبكاء الجيد. في تشرين الثاني (نوفمبر)، مستوحاة من اتجاه وسائل التواصل الاجتماعي “المواعدة الملفوفة”، حيث يقوم العازبون بنشر عروض شرائح تلخص سنة المواعدة، أحصيت عدد الأشخاص الذين قمت بوضعهم في الفراش في العام الماضي – 20. لقد صدمت من العدد المرتفع نسبيًا مع الأخذ في الاعتبار أن أيًا منهم تقريبًا لم يجعلني أشعر بالرضا أو الإثارة أو التمكين.

كانت العديد من تلك اللقاءات قابلة للنسيان لدرجة أنني واجهت صعوبة في تذكر ما شعرت به أثناء ذلك أو بعده، أو وجدت نفسي أفكر في شيء آخر أثناء القيام بهذا العمل. لقد قلت أحيانًا “نعم” للنوم مع شخص ما لمجرد أنه طلب ذلك، حتى لو لم أكن منجذبًا إليه.

إذا نظرنا إلى الوراء، لم تكن هناك لحظة واحدة كبيرة قادتني إلى التوقف عن اللقاءات غير الرسمية. (ربما لم ينجح هذا على أية حال؛ فالتوقف عن تناول الطعام بعد سنوات من الشراهة قد يؤدي إلى الانتكاسات). ولكن عندما كنت جالساً على مائدة عشاء عيد الشكر محاطاً بوالدي المتزوجين السعداء وأختي وخطيبها وطفلها الصغير، وجدت نفسي أبكي بلا توقف. لقد بزغ فجأة التجاور بين حياتي وحياتهم: “لا أستطيع أن أتذكر آخر مرة أمسك فيها شخص أحبه بيدي أو عانقني”.

كنت أعلم أنني بحاجة إلى التوقف عن ممارسة الجنس مع أي شخص آخر غير نفسي – وهو إدراك ولد من الإرهاق التام. لدي الآن قاعدة واحدة لوجودي الحالي: لن أنام مع أي شخص لا أكن له مشاعر رومانسية. لقد مر ما يقرب من أربعة أشهر منذ أن قمت بممارسة الجنس (ما اعتدت أن أسميه “نوبة الجفاف”)، وأنا أشعر بالتطهير. “السكر” و”السموم” يغادران جسدي – أو بالأحرى عقلي – وأنا واضح ومركّز. إنه عالم جديد تمامًا بالنسبة لي، وأشعر بالإثارة، وأخصص الوقت الذي اعتدت أن أقضيه في تجنيد البطل التالي، ثم البكاء لاحقًا لمعالجي النفسي، على مسيرتي المهنية بدلاً من ذلك.

وبطبيعة الحال، هناك أعراض الانسحاب. عادةً ما تظهر هذه المشاعر عندما أواجه مشهدًا جنسيًا في برنامج تلفزيوني أو فيلم، أو عندما أشاهد صديقًا يعود إلى المنزل مع شخص ما بعد قضاء ليلة في الخارج. لكنني بدأت أدرك أن الجنس ليس لعبة أرقام وأن العلاقة الحميمة والجنس يمكن أن يكونا شيئان مختلفان تمامًا.

بينما جسدي مغلق للعمل، قلبي مفتوح للرومانسية.