“يمكنك ارتكاب الأخطاء والخروج بشكل أفضل”: القراء في الشؤون العاطفية | العلاقات

عندما يتعلق الأمر باللعب بعيدًا، يرسم كل زوجين الحدود بشكل مختلف. بالنسبة للبعض، حتى لو لم تصبح الأمور جسدية، فإن تطوير علاقة عاطفية حميمة خارج العلاقة قد يبدو غدرًا.

بالنسبة لبعض القراء، فإن الصداقة التي تمادت كثيرًا كانت تعني نهاية الشراكة، أو سلطت الضوء على خلافات لا يمكن التوفيق بينها. ولكن بالنسبة للعديد من الأزواج، يمكن التغلب على المداعبات غير المكتملة.

سيكون من دواعي سرور معالج الأزواج الشهير إستر بيريل. على الرغم من أنها لا تؤيد الخيانة الزوجية، على سبيل المثال، إلا أنها تشير إلى أنه في ظل الظروف المناسبة – ومع الرعاية المكثفة بعد القذف – يمكن لآثار اللقاء الخارجي أن تنشط العلاقة الراكدة.

وبدون استثناء جرحت مشاعر القراء وجرحت مشاعرهم الثقة خيانة. ومع ذلك، أخبرنا الكثيرون أيضًا أنه طالما أن الأمور لم تصبح جسدية، وتم بث الغسيل وإصلاحه في نهاية المطاف، في العلاقات طويلة الأمد، فإن رؤية نفسك من خلال عدسة شخص جديد يمكن أن تعزز الثقة، وتعيد تركيز أولوياتك، وتعيد إيقاظ حبك لأحبائك. شريكك وبث حياة جديدة في النهاية في العلاقة.

“لقد تألقت بطريقة لم يسبق لها مثيل منذ أن كان لدينا أطفال”

عندما قامت زوجتي بتكوين صداقات لأول مرة مع زميل جديد في العمل، كان ذلك بمثابة تنشيط لها ولنا. مهنة زوجتي مهمة جدًا بالنسبة لها، وأنا الوالد الرئيسي لطفلينا في سن المدرسة. عندما تكون أحد الوالدين لفترة طويلة، يمكنك أن تنسى كيف أن الجزء الأول من صداقة البالغين يسمح لك بتقديم أفضل ما لديك؛ لإعادة سرد أفضل النكات والقصص الخاصة بك ومعرفة المزيد عن نفسك من خلال السماح لشخص آخر برؤيتك. لقد تألقت بطريقة لم يسبق لها مثيل قبل أن نرزق بأطفال.

ولكن لم يمض وقت طويل حتى بدأ في تجاوز الحدود. كان زواجه في حالة من الفوضى، وساعدته صداقته مع زوجتي، بوعي أو بغير وعي، على أن يحلم بمخرج. بدأ يلاحقها، وحاول باستمرار توجيه المحادثات في اتجاه جنسي، وأغدق عليها الثناء، ورتب للقاء معها في العمل الخارجي، كل ذلك مع الحفاظ على سرية صداقتهما عن زوجته.

في النهاية اكتشفت زوجته الأمر؛ لقد اعترف بأنه كان لديه علاقة عاطفية وأن السبب الوحيد لعدم تطورها إلى علاقة جسدية هو أن زوجتي لم تستسلم لتقدماته.

كان من الصعب علينا التعامل مع تداعيات اعترافه، لكن طوال فترة صداقتهما، كانت زوجتي منفتحة وصادقة معي. كانت الوجبات الرئيسية التي توصلنا إليها هي أننا بحاجة إلى العمل على صداقتنا مرة أخرى. لقد احتل العمل والأطفال مركز الصدارة لفترة طويلة، وبدأنا نأخذ بعضنا البعض كأمر مسلم به. لقد أمضينا الأشهر القليلة الماضية في التركيز على بعضنا البعض، وإعادة تعلم اهتمامات بعضنا البعض والتواجد في حياة بعضنا البعض مرة أخرى.

نصيحتي هي أن نكون حذرين من الأشخاص الذين يعانون من علاقات مدمرة. زميل زوجتي في العمل ليس شخصًا خبيثًا، إنه مجرد شخص يغرق. أرادت زوجتي المساعدة، ولكن أعتقد أننا بالكاد تمكنا من تجنب الانجرار معه إلى الأسفل.
مجهول، أستراليا

“لا يمكنك إلغاء الجرس”

أنا وزوجي متزوجان منذ أكثر من ثلاثين عامًا. تضمن مهنته الفنية الكثير من الزميلات بالإضافة إلى ساعات عمل غريبة ومكثفة. بعد عقود من توظيف زميلات في العمل، ظننت أننا محصنون ضد العلاقات العاطفية، لكن تبين أن هذا كان ساذجًا مني. لقد أخبرني أنه عندما أدرك الجاذبية في ما بدأ كعلاقة عمل مشترك، اعتقد في البداية أنه يستطيع إبقاء الأمور تحت السيطرة، لكن حدود العمل والشخصية كانت غير واضحة بالفعل وسرعان ما بدأوا في الاجتماع سرًا أيضًا.

عندما علمت بالأمر، اتصلت به وأنهى العلاقة الشخصية والمهنية. لسوء الحظ، ثبت أنه من الصعب إزاحتها، لذلك ما زلنا نتعامل مع هذا. ما زلنا معًا ولكنني أصف نفسي بأنني متناقض في بعض الأحيان. أنا الآن أرى “الشؤون العاطفية” كرمز لـ “الشؤون السابقة للجنس”، ولكن على الرغم من كل ذلك، ما زلت أرى الصداقة كصداقة. ما زلت أعاني من مشكلات الثقة ولكن علاج الأزواج ساعدني حقًا.

أحد أكبر التحديات التي نواجهها الآن هو ما فقدناه جميعًا عندما تجاوزت صداقتهم الحدود، لكن لا يمكنك إلغاء الجرس.
مجهول

“لقد تعلمت كيف أكون مخلصًا لنفسي”

لقد كنت في زواج مسيء وكانت لدي صداقة وثيقة مع شخص آخر لبضع سنوات. لقد رأيته شخصًا مثاليًا، وشعرت كما لو كان يحميني من عنف زوجي. لقد كنا مجرد أصدقاء، احتفظ ببعض المشاعر المعجبة بي – وربما منه. لم نتحدث عن ذلك أبدا.

كنا نضحك ونغسل الأطباق ونتحدث فقط. لقد وجدني مثيرًا للاهتمام كإنسانة، بدلاً من اعتباري شيئًا مثلما شعرت أن زوجي يفعل ذلك. بينما كنت أعلم أنها لن “تذهب إلى أي مكان” أبدًا، فقد أعطتني علاقتنا الأمل.

وفي النهاية، أدركت أنني إذا أردت إنهاء زواجي، فيجب أن أفعل ذلك بنفسي. لقد غادرت وكان من الممكن القيام بذلك دون أي روابط مع شخص آخر. لقد اكتشفت كيف أكون مخلصًا لنفسي ولاحتياجاتي الخاصة بدلاً من طلب المصادقة من الآخرين.
مجهول، أستراليا

“لقد أخرجني من مأزقي”

قبل بضع سنوات، تم تدوير أحد الموظفين المبتدئين في فريقي لمدة أسبوعين. لقد تأثرت على الفور وانخرطت في ذكائها المفعم بالحيوية وموقفها الإيجابي، لقد نقرنا للتو.

أنا محترف متزوج في منتصف العمر ولدي طفلان في سن المراهقة. أنا أستمتع بحياة مريحة للغاية مع العديد من الهوايات والإجازات المتكررة، وعلى الرغم من أن عملي مجزٍ، إلا أنه أصبح أيضًا متوقعًا للغاية.

في الآونة الأخيرة، أصبحت الكيمياء مع زميلي في العمل أقوى. أحب أن أضيع في المحادثة معها عندما تتاح لنا الفرصة أحيانًا لقضاء بعض الوقت معًا شخصيًا. وفي أحيان أخرى نتواصل عبر تطبيقات المراسلة، ونتحدث عن كل شيء وأي شيء، وعادةً ما يكون ذلك من خلال الكثير من النكات السخيفة. يمكن أن تتحول هذه التبادلات إلى مناقشات حول مواضيع مشحونة عاطفياً لم يكن بإمكاني في السابق أن أثيرها إلا مع زوجتي. بعد رؤيتها أنا في حالة من السعادة لبقية اليوم. من المؤكد أن علاقتنا جعلت العمل أكثر متعة إلى حد كبير.

تعرف زوجتي بأمر زميلي وأننا نتفق بشكل جيد لكنها بالتأكيد لا تفهم عمق صداقتنا. إنها المرة الأولى منذ ما يقرب من عقدين من الزواج التي يكون لدي فيها أي اهتمام بامرأة أخرى.

مع تطور هذا الوضع، أصبحت جيدًا جدًا في تقسيم حياتي. لا أرى وضعي الحالي على أنه لعبة محصلتها صفر، بل على أنه تجربة منشطة لإضفاء الإثارة على يوم عملي المتوقع. أنا بالتأكيد لا أحب زوجتي بشكل أقل، وقد أخرجني مستوى الثقة الجديد الذي وجدته من روتيني وجعلني شخصًا أجمل.

أعتقد أن المجتمع يفهم أنه في بيئة العمل، سيصبح بعض الأشخاص قريبين من بعضهم البعض، وطالما أن ذلك لا يمتد إلى العلاقة الحميمة الجسدية أو يعيق العلاقات المهمة الأخرى، فعندئذ “لا ضرر ولا ضرار”.

لست متأكدًا من كيفية سير الأمور. أظن أن العلاقة الحميمة العاطفية التي أشاركها مع زميلي في العمل سوف تتلاشى تدريجياً وسوف ينتهي بنا الأمر إلى صداقة أكثر تقليدية في مكان العمل.
مجهول، أستراليا

“الآن نقوم بإجراء فحص الزواج كل عام”

أنا وزوجي كان لدينا شؤون عاطفية.

كان منزلي في وقت مبكر، لقد اشترينا للتو منزلنا الأول معًا، وكانت العملية بمثابة كابوس ونادرًا ما كنا على نفس الصفحة. لقد بدأت للتو وظيفة جديدة تتمتع بثقافة شرب قوية وكان هناك شخص لديه نفس القيم والآراء والخلفية مثلي، لذلك كنا نميل إلى البحث عن بعضنا البعض في الاجتماعات أو مشاركة القصص حول زيارات الفريق المتكررة إلى حانة.

بعد أن أصبحت علاقتي خارجة عن السيطرة، أصبح التسكع مع رجل العمل الذي كان يعتقد أنني مضحكة، وأحب ذوقي في الكتب والموسيقى، وجعلني أشعر بالذكاء والقدرة، أكثر جاذبية بكثير من قضاء الوقت مع زوجي المتعجرف.

تحول الفريق الذي يشرب مرة كل أسبوعين إلى رسائل فورية يومية، والتي أصبحت تتناول القهوة، والتي أصبحت روتينًا، ثم تتقدم لتناول الغداء كل يوم، ثم تشرب بشكل أكثر انتظامًا، ثم الرسائل النصية والمكالمات. ومما زاد الأمور تعقيدًا أنه كان متزوجًا أيضًا.

وفي نهاية المطاف، اعترفت بزوجي وقررنا الانفصال. ثم خمن ماذا؟ لم يعد رجل العمل مهتمًا بعد الآن. يا للمفاجئة.

بعد ستة أشهر من الانفصال، عدت أنا وزوجي معًا، ورغم أنني أشعر بالأسف على الخيانة العاطفية، إلا أن الانفصال القصير كان مفيدًا لنا.

وبعد حوالي خمس سنوات، جاء دوره ليبتعد. كنا نعيش في مدينة أخرى، ولم نقضي وقتًا ممتعًا معًا. كنا نحاول إنجاب طفل وكانت ضغوط علاجات الخصوبة مرتفعة. لقد كنت منهكًا جسديًا، وكان مشغولًا بمهمة ضخمة وخرجنا من التزامن.

وذلك عندما بدأت بعض الأنماط المماثلة في الظهور بينه وبين زميله في العمل، مع المشروبات والقهوة، ثم كانت هناك رسائل نصية بعد منتصف الليل. اتصلت به بشأن ذلك وبدأنا في الذهاب إلى الاستشارة. لم يتم حل المشكلة من تلقاء نفسها بطريقة سحرية – استغرق الأمر شهورًا – ولكننا وصلنا إلى هناك.

ما قادنا إلى هذه المواقف، بالنسبة لي، هو الشعور بالخذلان والبحث عن المودة والاحترام الذي شعرت أنني لم أتمكن من الوصول إليه في المنزل. يقول زوجي له إن الأمر يتعلق بقضاء الوقت مع شخص لم يجعله يشعر بأنه يخذلها أو يفعل شيئًا خاطئًا (كما كان يشعر من حولي).

من الغريب، خلال كل هذا، أن الشيء الوحيد الذي لم نفقده أبدًا في علاقتنا هو الثقة. كان هناك تسلل وإعطاء الأولوية لقضاء الوقت مع شخص آخر، ولكن كان هناك أيضًا مستوى عالٍ من الصدق الذي لا أعتقد أنه كان سيكون موجودًا لو كانت العلاقات جسدية.

الآن نقوم بإجراء فحص الزواج كل عام لنرى كيف سنسير. نصيحتنا هي أنه إذا لم تحصل على الحب أو الدعم أو المتعة التي تحتاجها من شريكك، فتحدث عن ذلك وقم بالعمل معًا. ولا تنس أن تسأل نفسك إذا كنت تقدم هذه الأشياء لشريكك أيضًا. لقد كنا معًا منذ أكثر من 15 عامًا، وهو ما يجب أن يمنح الآخرين الأمل في إمكانية ارتكاب الأخطاء والخروج من الجانب الآخر بأساس أفضل مما كان عليه عندما دخلت، طالما أنك على نفس الصفحة حول هذا الموضوع.
مجهول، أستراليا

• تم تحرير الاقتباسات من أجل الهيكل والوضوح والطول

• هل تريد المشاركة في عمود التفاصيل الحميمة التالي؟ في النموذج أدناه، أخبرنا كيف تتعامل أنت وشريكك مع فجوة الدخل في علاقتكما.