أنا أحب شريكي ولكن علاقتنا بدأت بطريقة فظيعة. ماذا علي أن أفعل إذا كنت لا أستطيع الوثوق به؟ | نمط الحياة الأسترالي

لدي علاقة قوية مع شريكي؛ نحن نعمل معًا ونحب بعضنا البعض وكنا أصدقاء لفترة طويلة قبل أن نقع في الحب في النهاية. المشكلة التي أواجهها هي أن الطريقة التي بدأت بها علاقتنا كانت فظيعة. لقد كان على علاقة طويلة الأمد ولكن معيبة مع صديق لي. لم يستطع إخبارها لفترة طويلة، ولم أتمكن من إجباره على ذلك. لقد سألت، ولكن ليس بما فيه الكفاية. لذلك شاهدته يكذب عليها لفترة طويلة، ولا أستطيع أن أنسى هذا.

الآن أدركت أنني لا أستطيع الوثوق به. أنا أحبه بشدة وأهتم كثيرًا بأن تستمر هذه العلاقة، لكني أخشى جدًا أن يفعل نفس الشيء معي. أعتقد أن هذا سيؤثر على علاقتنا على المدى الطويل. لا أعرف كيف أغير ذلك، وأفكر دائمًا أنني يجب أن أهرب، وألا أعطيه أي فرصة ليخونني كما فعل معها. التحدث معه ليس بالأمر السهل: فهو شخصية ناجحة للغاية ومنشغلة للغاية، وهو نوع الرجل الذي يجد الحديث عن المشاعر أمرًا صعبًا (مثل العديد من الآخرين الذين التقيت بهم). ماذا علي أن أفعل؟

إليانور يقول: إن بدء علاقة بالخداع يعني أن الأكاذيب ستنسجم مع القصة منذ البداية. تفقد القدرة على قول “لن أفعل ذلك أبدًا” لأن الأصل الكهربي للعلاقة كان الاستعداد للكذب من أجلها. يمكننا أن نحاول أن نشعر بالارتياح في الخيار الثاني الأفضل وهو سماع عبارة “لن أفعل ذلك أبدًا لك”، ولكن هذا ليس بلسمًا تمامًا. ما الذي يميزنا لدرجة أننا الاستثناء؟ ماذا يحدث عندما يتوقف عن كونه صحيحا؟

لقد عبرت عن الكثير من عدم اليقين بشأن ما إذا كان سيفعل نفس الشيء معك. من الطبيعي أن نريد دليلاً على أنه لن يفعل ذلك. لكنني أريد أن أشير إلى أن هذا الخوف قد لا يتم التغلب عليه بالكامل بالأدلة.

بمجرد أن يبدأ الشك، يمكن أن يحول الإيمان من دلو إلى منخل. لا يبدو أن أي قدر من الأدلة المتدفقة كافٍ ليملأك باليقين، لأنه يمكننا دائمًا أن نسأل فقط سؤالًا آخر “ماذا لو؟”

ومن ناحية أخرى، لن تمنحك أي حقيقة يقينًا بأنه لا أستطيع يمكن الوثوق بها أيضًا. كنت تعلم عندما بدأت العلاقة أنه قادر على الخداع الكبير. أيًا كان ما جعل الأمر يستحق الاستمرار، فسيظل صحيحًا. سوف يبقي الميزان في ميزانه، بدلاً من النزول بقوة على عبارة “لا تثق به”.

لذا فإن انتظار الحقائق لحل هذه المشكلة قد يتركك تنتظر وقتًا طويلاً.

اعتقد انه لو سيختفي هذا الخوف، على الأرجح لن يكون ذلك بسبب قدرتك على الحصول على ما يكفي من الطمأنينة الواقعية. سيكون ذلك لأنك قررت إبعاده، والأهم من ذلك، لأنه كان قادرًا على جعلك تشعر بالأمان الكافي للقيام بذلك.

لقد ذكرت أنه يجد صعوبة في الحديث عن المشاعر. لكنك ستحتاجين إلى مساعدته في معالجة هذا الأمر إذا قررت البقاء. اليقظة تحتاج إلى قدر معين من المهدئات لتختفي. لأن عقلك لا يستطيع أن يعرف بشكل كامل أن هذا آمن، فهو يحتاج إلى ذلك يشعر إنه آمن، ويجب أن يكون زميلك في الفريق في ذلك.

قد يكون من المفيد أن تضع الطمأنينة كشعور تريده، وليس كدليل تحتاج إليه.

فكر في الأمر على هذا النحو: لا أحد يعتقد أنه بعد أن تقول “أنا أحبك” مرة واحدة، لا فائدة من قولها مرة أخرى. نقولها مرة أخرى لأنه من الجيد سماعها، وليس لأننا ننقل معلومات جديدة. وبالمثل، عندما تريد الطمأنينة، فهذا لا يعني أنك لم تصدقه في المرات الست الأخيرة التي قال فيها “بالطبع لن أفعل”. تريد إحساس، ليست المعلومات. لذا فإن حقيقة أنه قد يحتاج إلى تقديمها أكثر من مرة لا ينبغي أن تُقرأ على أنها اتهام.

يعد هذا تحولًا ديناميكيًا صعبًا للغاية لتحقيقه بنفسك. إذا بقيتم، أعتقد أن الاستشارة المهنية يمكن أن تكون ذات قيمة كبيرة بالنسبة لكما كزوجين. من الأسهل كثيرًا أن تثق بشخص ما عندما تتمكن من التواصل بشكل جيد، ولا يمكنك أن تجبر نفسك على معرفة كيفية القيام بذلك.

من الممكن أنه أظهر لك ألوانه الحقيقية مرة واحدة من قبل. أو ربما يبدأ الأشخاص الطيبون أحيانًا علاقات جيدة بطرق سيئة. قد يكون هذا موقفًا لا تحدد فيه الحقائق الأمور؛ بدلا من ذلك، عليك أن تقرر ما تريد أن تصدقه.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.