الأجداد ضد الآباء: كيفية إيجاد الانسجام بين الأجيال | الأجداد والأجداد

نمنذ أوائل 20 عامًا، عندما كنت في الستين من عمري، أصبحت جدة. لم أكن أعتقد أنني سأختبر مرة أخرى الافتتان الذي شعرت به تجاه ابني عندما ولد، لكنني وقعت في حب حفيدي على الفور. لقد كان عشقي مستهلكاً إلى حد محرج، وإذا سألني أحد عن أحفادي حتى الآن ـ يبلغان من العمر 20 و17 عاماً ـ ترتسم على وجهي ابتسامة عريضة.

لم أكن أرغب في أن يطلق علي لقب “جاجا” (قريب جدًا من الحقيقة)، أو كما يريد بعض المشاهير المترددين على ما يبدو، “جلامي” (بعيد جدًا عن الحقيقة). أنا ببساطة “الجدة”.

كنت أعتني بحفيدي الأول مرة واحدة تقريبًا في الأسبوع حتى بلغ السابعة من عمره تقريبًا – ثم أصبح ذلك أقل تكرارًا مع توسع المدرسة والأحداث في عالمه وعالم أخيه. لقد كان روتينًا وجدت أنه من المؤلم جدًا التخلي عنه.

بمجرد ظهور الأحفاد في حياة الأسرة، يتغير كل شيء. والأمر المثير بشكل خاص هو العلاقة الجديدة بين الأجداد وأبنائهم وأصهارهم. يستغرق بعض التكيف.

حاولي أن تتخيلي العائلة، في مرحلة ما قبل الرضيع، كعائلة مسرحية مفضلة على مدى فترة طويلة. كل شيء يسير بسلاسة معقولة. ثم فجأة، مع قدوم طفل، يتبادل الجميع الأدوار. ننسى خطوطنا، وننتقل إلى المساحات الخاطئة. لبعض الوقت، تسود الفوضى.

عندما حدث لي ذلك، لم أعد الأم، الأم الحاكمة الحميدة؛ لقد تم تخفيض رتبتي إلى الجدة، التي كان ينظر إليها الآباء الجدد على أنني شخص عجوز لطيف ولكن في بعض الأحيان مخطئ. أصبح ابني أبًا واضعًا الناموس؛ زوجة ابني الأم؛ ولإرباك كل شيء، وصل فريق عمل منفصل تمامًا – الأجداد الآخرون، والأعمام الآخرون، والعمات الآخرون والعلاقات الغامضة التي لم أقابلها من قبل.

يحب الأجداد أن يروا أنفسهم كخبراء وحكماء. لكن الأبناء، الآباء الجدد، يبحثون بشدة عن أدوارهم الخاصة أيضًا، ولا يحاولون تصحيح الخلل في تربيتهم فحسب، بل غالبًا ما يكونون عبيدًا للموضات الجديدة. لقد تمردت على اتباع والدتي للدكتور تروبي كينج المروع، وهو خبير أطفال من نيوزيلندا، والذي لم يكن ضد الطلب على الرضاعة وترك الطفل يبكي لساعات فحسب، بل أوصى لاحقًا بوضع أيدي الأطفال في جبائر إذا مارسوا العادة السرية.

عندما كنت أماً شابة في أوائل السبعينيات، اتبعت الليبرالي الدكتور سبوك، الذي دافع عن الرضاعة الطبيعية وعدم ترك الأطفال يبكون أبداً. أتذكر تدليل صديق ابني الذي جاء لتناول الشاي بتقشير أصابع السمك له (بناء على تعليمات والدته)، إذ لم يأكل سوى الطبقة الخارجية من فتات الخبز وترك السمك.

لذلك عندما بدأ أطفالنا في اتباع جينا فورد (التي أوصت بترك الأطفال “للبكاء”) و”المربية الخارقة” جو فروست (التي ابتكرت ما رأيته كعقوبة قاسية، “الخطوة الشريرة”)، شعرت جدات جيلي غير مريح. إذا نظرنا إلى الوراء، آمل أن أبقيت فمي مغلقا.

الطريقة الوحيدة لتجنب المشاكل بين الأجيال هي أن يفهم كل منهم من أين يأتي الآخر. يجب على الأجداد الجدد أن يتذكروا ما شعروا به عندما تدخل آباؤهم وأصهارهم في تربيتهم. غالبًا ما يعاني الآباء الجدد من مشاعر عدم الكفاءة. آخر شيء يحتاجون إليه هو اقتراحات بأنهم ربما يفعلون شيئًا خاطئًا.

عندما اقترحت حماتي على نحو معقول أن يذهب ابني البالغ من العمر عامًا إلى الفراش قبل الساعة 10 مساءً، كنت حساسًا جدًا لدرجة أنني أصبحت غاضبًا. لقد أثارت غضبي أيضًا عندما عدت، بعد أن اعتنت بابننا طوال الليل، لأجد أنها غسلت مناشف الشاي يدويًا وعلقتها على الكراسي لتجف. كيف تجرأت! المناشف الخاصة بي لم تكن كذلك متسخ!

عندما كنت أرعى أحفادي، كنت أتذكر أن أغتسل وأروي النباتات وأطوي الحفاضات الجافة وأضعها في أكوام مرتبة. أتمنى فقط ألا يُنظر إلى ذلك على أنه “تدخل”. على الرغم من أنني الآن أستطيع أن أفهم مدى غضب ذلك.

يجب أن يتذكر الأجداد أيضًا أن يكونوا أكثر تسامحًا مع القيود التي يفرضها أطفالهم بشأن النظام الغذائي والهواتف والتلفزيون وما إلى ذلك. أطفالك جديدون على دور الأم والأب ويحاولون بشدة بذل قصارى جهدهم. قد يكون صحيحًا أن إعطاء أحفادك الحلوى الغريبة أو قطعة الشوكولاتة لن يسبب ضررًا كبيرًا على المدى الطويل، ولكن إذا كان ذلك يزعج والديهم، فلا تحتفظ بجرة حلوى في المنزل.

إذا كان أحد الأجداد يخالف القواعد أحيانًا ويعطي قطعة الشوكولاتة الغريبة، فمن الأفضل أن تكون منفتحًا بشأن ذلك. لا تضع أبدًا عبء الحفاظ على السر على الحفيد.

قدم خمسي الأجداد الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا رعاية أطفال منتظمة لأحفادهم، وفقًا لاستطلاع أجرته YouGov لعام 2017 لصالح Age UK. منذ الوباء، من شبه المؤكد أن الأرقام ارتفعت. على الرغم من أنني سأعتني بأمري بكل سرور في أي وقت، إلا أن لدي أصدقاء لم يكونوا حريصين على ذلك. لقد كانوا يموتون من أجل السفر والاستمتاع بوقتهم. لكن المتعة، بالنسبة لي، كانت تتمثل في بناء كومة من الطوب ومشاهدة أحفادي وهم يطرقونها أرضًا. أو كنا نلعب “الدب والطيور”، حيث كنت أجلس مع بطانية فوق رأسي ثم أقف فجأة على قدمي مزمجرًا قويًا عندما تقترب “الطيور”، التي تصرخ وترفرف بأذرعها، كثيرًا.

في بعض الأحيان، قد يثير عشق الأجداد القليل من الغيرة. أتذكر وصولي إلى منزل ابني بعد أن أصيبت العائلة بأكملها بنوبة من المرض، وهم يصرخون: “يا حبيبي، أيها المسكين!” لقد كان على وشك الرد بسرد ليلته البشعة عندما اندفعت على ما يبدو مباشرة أمامه وخنقت حفيدي المعشوق بالقبلات. سخافة.

في حين أن العديد من الأجداد يعبرون عن السعادة التي تمنحهم إياها رعاية الأحفاد، يجب على الآباء الجدد الذين لديهم أجداد مستعدون أن يعترفوا بالمزايا الهائلة للحصول على هذه المساعدة. رعاية أطفال مجانية كبداية، وحب غير مشروط، وصبر، ولطف، وهذا الاتصال العلائقي الذي لا يمكن لأي شخص غريب توفيره أبدًا.

علاوة على ذلك، فإن التواجد مع الجد يعلم طفلًا صغيرًا أن الأمور تتم بشكل مختلف في “منزل الجدة”: ربما يتعين عليهم أن يقولوا من فضلكم وشكرًا، حتى أنهم يغسلون أيديهم قبل تناول الوجبات. فما يمكن أن يكون مقبولاً في منزل ما قد لا يكون مقبولاً في منزل آخر. هذا منحنى تعليمي كبير – ومن الضروري أن تفهم ما إذا كنت ستتقدم في هذا العالم أم لا.

يقال إن مارغريت ميد، عالمة الأنثروبولوجيا العظيمة، قالت إن “السبب الذي يجعل الأجداد والأحفاد ينسجمون بشكل جيد هو أنهم يشتركون في عدو مشترك”. إذا كان هذا صحيحًا – وهو كذلك بالتأكيد في بعض الحالات – فمن الأهم أن نحاول، من خلال فهم الصراع على السلطة وانعدام الأمن بين الأجيال، لجعل العلاقة بين الأجداد وأبنائهم محبة وصادقة ومحترمة قدر الإمكان.