صديقي المقرب معالج ولكن كل ما تفعله هو الشكوى. هل يجب أن أخرج من هذه العلاقة؟ | الحياة والأسلوب

لدي صديق مقرب منذ 15 عامًا. عندما التقيت بهالقد كانت محبة للمرح وإيجابية، لكنها أصبحت تتمتع بالتدريج في السنوات القليلة الماضية أكثر سلبية. نحن نعيش في بلدان مختلفة ونتحدث بانتظام، وفي كل مرة أتحدث معها، كل ما تفعله هو الشكوى من حياتها وتصوير نفسها على أنها الضحية. إنها زميلة معالجة وقد شجعتها على الحصول على الدعم للعمل من خلال الأنماط إنها موجودة، لكنها لم تفعل ذلك أبدًا. وصل الأمر إلى النقطة التي سئمت فيها من الأنين والإحباط لأنها لا تتحمل مسؤولية حياتها. عندما يحدث هذا، عادةً ما أشير إلى أنه لن يتغير شيء حتى تتغير هي. تستجيب بمهاجمتي بغضب، وتصبح دفاعية وتتعامل معي بصمت.

لقد حدث هذا مؤخرًا مرة أخرى وقد سئمت منه. لقد حدث ذلك في الوقت الذي أواجه فيه بعض الصعوبات. لقد أخبرتها أنني لا أستحق أن أعامل بهذه الطريقة وطلبت الاعتذار. أنا متألم جدًا لأنها لم تعتذر وأن رسالتها الأخيرة أعادت الأمر كله إليّ. أدرك أيضًا أنني بحاجة للقبول إنها لا تريد المساعدة، لكني أجد أنه من الصعب جدًا وجود شخص مثل هذا في حياتي الآن. يريد جزء مني استخدام هذا التمزق الأخير كاستراتيجية خروج. هل علي أن؟

إليانور يقول: يبدو كما لو أن صديقك قد يمر أيضًا ببعض الأشياء الصعبة. وبطبيعة الحال، في بعض الأحيان تكون التحولات نحو السلبية مجرد تدهور في الروح، وظهور العصبية مع تقدم العمر. ولكن (كما تعلم من تدريبك المهني) في أحيان أخرى يصبح الناس سلبيين، أو يؤذون أنفسهم، أو كارهين للبشر لأن الأمور في الحقيقة ليست على ما يرام.

لقد ذكرت سلبيتها العنيدة وتصميمها على عدم القيام بالأشياء التي من شأنها أن تساعد. في بعض الأحيان يكون ذلك أيضًا علامة على وجود خطأ ما. مثلما يستهلك الاكتئاب نفس الطاقة وقوة الإرادة التي نحتاجها لإجراء التغييرات المفيدة، فإن التجارب الكبيرة من العجز أو خيبة الأمل أحيانًا تتركنا بلا قوة سوى القدرة على قول “لا”. لا، لن أذهب. لا، لن أحاول؛ لا، لن أزعج نفسي بالأمل. على الأقل هذا شكل من أشكال السيطرة. إنه نوع من التحكم الذي يضيق الأفق في سن المراهقة، لكن في بعض الأحيان يكون ذلك كافيًا – خاصة إذا كانت الأنواع البديلة من وكالة البالغين تبدو مخيبة للآمال لفترة طويلة جدًا.

لا شيء من هذا يعني أنه من الجيد أن تكون بالقرب من شخص عالق في هذا النوع من الشبق. من غير الممتع أن تكون موجودًا عندما تمر بصعوباتك الخاصة. يمكنك أن ينتهي بك الأمر كصديق داعم في قصة شخص آخر، ومشاكلك الخاصة هي الحبكة الثانية على الأكثر.

لكن بما أنكما تمران بالكثير، وأن العلاقات تساعد في الأوقات العصيبة، وأنه من الصعب الحصول على صداقات لمدة 15 عامًا، أتساءل عما إذا كان من الممكن أن تكون هناك استراتيجيات “منتصف الطريق” لوضع مسافة في هذه العلاقة دون التخلي عنها تمامًا.

في كثير من الأحيان، تتعلق أوجه القصور التي ندركها في الآخرين – وإلى أي مدى تدفعنا إلى الجنون – بما يحدث معنا بقدر ما تتعلق بما يفعله الشخص الآخر. إنه مثل كيف يمكنك تحمل صوت معين عندما تقضي يومًا جيدًا ولكن إذا كنت محبطًا، أو في عجلة من أمرك، أو إذا استمر الأمر لفترة طويلة جدًا، فإن نفس الضجيج يصبح لا يطاق تمامًا. يبدو أن سلبيتها قد تكون مثل الضوضاء المزعجة. لقد كان الأمر محتملاً لفترة من الوقت ولكن في ظل الخلفية الصحيحة يصبح من الصعب التعامل معه.

هل هناك طرق لحماية نفسك من تلك السلبية دون خسارة العلاقة تمامًا؟ ماذا عن القاعدة (ربما قالها أحدهم وهو يضحك) وهي أنك لا تريد التحدث عن أي أشياء سلبية، خاصة عندما تمر بمشاكلك الخاصة؟ ليس من الضروري أن يكون الأمر بمثابة توبيخ أو يتضمن تقديم قضية. يمكن أن يكون الأمر مثل “أشعر بالانزعاج الشديد من التعامل مع X، هل يمكننا التحدث عن شيء مبهج الآن؟” أو ماذا عن نادي الكتاب عن بعد مع الآخرين – وهي طريقة لإعطائك شيئًا للحديث عنه لا يتعلق فقط بحياة بعضكما البعض.

بالطبع، إذا استمر الهجوم أو الغضب على الرغم من أنك أخبرتها أنك لا تستحقهما، فهذا أمر مختلف. لا يوجد شيء ذو قيمة جوهرية في الصداقة بحيث يجب عليك الاحتفاظ بها فقط على نفقتك الخاصة. لكن هذه النسخة السلبية من صديقك قد لا تكون الوحيدة المتوفرة. لا يعود الأمر إليك لإنتاج النسخة الأكثر بهجة. هي وحدها تستطيع أن تفعل ذلك. ولكن قد ترغب في أن تكون صديقًا لذلك الشخص إذا ظهرت مرة أخرى.

تم تعديل هذه الرسالة لطولها.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.